• Кто на Русь с мячом придет, того и назначат тренером по футболу.
Кстати, я не понимаю, почему, когда я играл во дворе в футбол и не забивал из десяти девять мячей, мне говорили, что я не умею играть, а когда наши нападающие в сборной не забивают из десяти девять, им говорят: «не повезло» или «мяч в ворота не идёт»?
• Самая глухая девушка – это СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
• Будильник хорошего боксёра не проживает больше одного утра.
• Самым длинным в мире телесериалом признан китайский сериал «Перепись населения».
• Жену президента Франции народ знает не только в лицо, но и в топлес.
• Чебурашка – это обычная мартышка, которая опухла от болтания по мобильнику.
• По-японски «сантехник» – «техник-сан».
• Если число пи умножить на 2, получится пи-пи.
• В российском Интернете появился новый украинский компьютерный вирус. Он пожирает в компьютере все файлы, а что не успевает съесть, то надкусывает.
• Сказка «Колобок» неправдоподобна. Кусок хлеба полдня валялся по грязным, пыльным тропинкам. Кто бы его взял в рот после этого?
• В европейских ресторанах, чтобы к тебе подошёл официант, достаточно, прочитав меню, закрыть его и положить рядом с собой на стол. У нас, чтобы официант обратил на тебя внимание, надо раз двенадцать прочитать меню, закрыть его, подойти к официанту и ударить его этим меню по голове. После чего сказать: «Я готов сделать заказ!»
• Есть разница между европейцами и нашими даже в христианстве. Христианин-европеец считает, что, если вас ударили по левой щеке, подставьте правую, подайте в суд и хуком снизу. А православный христианин – если вас ударят по правой щеке, подставьте левую. И челюсть встанет на место.
• Враг больше никогда не дойдёт до Москвы. Его остановит пробка на Третьем кольце.
• Есть вопросы, на которые невозможно найти ответ. Почему никто из ясновидящих ни разу не выиграл в лотерее? Почему лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды из лимона? Почему по телевидению нет рекламы еды для котов со вкусом мышей?
2010
• Россия – самая считающая, что она читающая, страна в мире.
• Женоненавистники – это помудревшие бабники.
• Победитель передачи «Битва экстрасенсов» на Птичьем рынке проиграл в напёрстки.
• В Европе, в Исландии, начали сбор средств, для того чтобы пригласить Никиту Михалкова снять фильм «Утомлённые пеплом».
Я не раз возвращался в своих концертах к ситуации с этим вулканом. Мне кажется, сейчас – время, как говорят просвещённые, отдачи кармических, нравственных долгов. Это видно по всему. Я был недавно в Пскове. Там сгорел ресторан. Почему? В Кремле выстроен. А ведь нельзя в святом месте рестораны строить. Такая же история в Новгороде. А Америка? Вы посмотрите, что случилось то, что я предсказывал много лет. Америка по всему миру гонялась за нефтью… Так она сама пришла! Ребят, вы меня хотели, я вас обниму. В Америке сразу увеличилось количество чернокожих. А в Европе кичились: «Мы лучше всех живём… У нас наука… Нам природа не нужна…» Один вулкан плюнул, и вся Европа в пепельницу превратилась. Кто не растерялся? Русские. Особенно таксисты в Шереметьеве. Они просто вывесили плакаты «Довезём в любой город мира!». Нормально? Вы пробовали в Ванкувер на московском такси ездить? Недорого.
• Если бы Гераклу вместо Авгиевых конюшен дали задание очистить российские форумы, то это бы был первый подвиг, который Геракл провалил.
• Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
• Зимой под окнами роддома громче всех кричат отцы, которые не успели увернуться от сосульки.
• Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
• Самое крупное госпредприятие в Афганистане – «ГАШПРОМ»?
• Семечки – это пельмени для вегетарианца.
• Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
• Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания «Агуша».
• Российские учёные нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли? Сам к бензобаку присосался.
• Когда на корабле Колумба моряки увидели землю, деревья и кусты, радостнее Колумба была только его собака.
• На «Титанике» в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, путешествующих в кредит.
• Женщина, вышедшая замуж за технолога, подала на развод после первой брачной ночи.
• Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит «куда ты поехал, придурок», это – ваша жена.
• Ложь жене – это безнравственно, ложь клиентам, коллегам, покупателям – мошенничество, ложь всему народу – политика.
• Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Думу…
• Сейчас хотят запретить стоваттные лампы. Я разгадал сакральный смысл этого действа. Запрет стоваттных ламп накаливания в России является одной из скрытых мер по улучшению демографической ситуации в стране.
• Как бы модно и дорого ни одевался наш человек, носки на нём всё равно будут турецкие.
• Алкоголь – это жидкость для снятия женщин.
• Впервые пластические операции были изобретены в России, в древнем славянском мире. И результат первой пластической операции – Лихо Одноглазое.
• Если муж недоволен объёмами жены, не обязательно отправлять её к дорогому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.
• «Арам-зам-зам, арам-зам-зам, гули-гули-рам-зам-зам», – третий день напевал Али-Баба, забыв пароль «сим-сим, откройся».
• Билл Гейтс ставил своего сына в детстве в Гугл.
• У Медведева был кот, которого Медведев недавно уволил, потому что кот метил на его место.
• Кремлёвские повара по просьбе Владимира Путина внесли в его меню новое блюдо – «фарш несогласных».
• Выражение «умён не по годам» не всегда комплимент?
• Мудрый человек – это человек, который хочет только то, что может.
• Первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
• Современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и какой дать ему ник в Интернете.
• Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.
• Если вам, мужики, после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы уснули лицом в холодец. А если вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит, вы уснули в чужом салате.
• Больше всего День десантника не любят бомжи – ни одной целой бутылки!
• День снятия Лужкова с должности мэра Москвы объявлен Днём утраты доверия. Хотя настоящий русский мужик знает, что настоящий день утраты доверия – это когда жена, уходя из дому, прячет не только деньги, но и бутылку.
• Собянин решил вместе с торговыми палатками снести Дом-2.
• В Подмосковье Хеллоуин отмечают каждую ночь. Поэтому под утро там всегда можно встретить людей с разбитой тыквой.
• Игра «Ферма» на сайте «Одноклассники» – единственное место в Москве, где овощи и фрукты продают лица славянской национальности.
• Для экономии средств перепись населения в России скоро будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в «Одноклассниках» плюс все зарегистрированные «ВКонтакте».
• Наши чиновники работают не щадя живота своего.
После этой фразы аплодисментов иногда приходится
