этом неприятности окончательно прекратились. После выхода на экраны клипа одной безголосой, но эффектной певицы курточки и джинсы стали расхватываться, как горячие пирожки, так как дива была запечатлена в похожем прикиде, да еще и машину посчастливилось отремонтировать задаром. Вообще, этот мужик, которого Леха нашел по объявлению в бесплатной газете, сделал из его «ласточки» самую настоящую конфетку за символическую цену, но, как гласит народная мудрость, «без лоха и жизнь плоха» — и фальшивые баксы сменили хозяина. Правда, потом дядька принялся названивать и портить Лехе настроение, но для этих целей существует «черный список«…Леха встал, почесал небритый подбородок и пошел совершать утренний туалет. Фаянсовый друг с распростертыми объятьями принял лехины ягодицы и тут…У хозяина ягодиц душа ушла в пятки, а волосы на всем теле стали дыбом, так как в самую чувствительную часть его тела ткнулось что-то холодное, твердое и царапучее. С диким воплем мужчина вскочил с «постамента» и вытаращеными глазами уставился в его таинственные недра, чтобы секундой позже завопить еще громче — из недр торчала рука! Синяя, костлявая, с длинными, украшенными траурной каймой ногтями, она направила на Леху указательный палец: «Должок! Должок за тобой, Леха-ха-ха!» Стоит ли говорить, что утренний туалет был совершен, так сказать, «не отходя от кассы», вернее, от двери?

С тех пор Леха потерял покой. Рука преследовала его везде — в ванне, в сортире, грозила пальцем из слива раковины, из писсуаров общественного туалета, хватала за ноги сквозь канализационные решетки, а один раз она даже померещилась ему в кастрюле борща, заботливо сваренного супругой Веркой. И, что самое обидное, больше руку никто не видел! Леха осунулся, зарос и, не смотря на щедро распыляемый парфюм, воздух не озонировал, а жена морщилась и отказывала от доступа к телу. Леха питался бутербродами, яичницей и справлял нужду в кустах, за что его постоянно штрафовали, но проклятой руке и этого было мало — она добралась до него даже в бокале пива: «Отдай должок, Леха! За машину за тобой должок!» И в нос ему ткнулся палец с обкусанным ногтем.

— Да отдам, отдам, черт с тобой! Подавись, зараза! — прорыдал в бокал Леха и принялся рыться в черном списке своего мобильного…

— Ой, доця, а у меня новости! Да не волнуйся ты, все хорошо! Точно-точно! Зубы сделала, да. Кстати, спасибо за твою рекомендацию, такая девушка приятная, и сделала все хорошо и быстро. И парень рыжий по поводу счетчиков тоже приходил. Ах да, новости. Представь себе, у нас на работе поймали ворюгу! И кого! Ни за что не догадаешься — Таньку. Ага, ту самую, девочку-припевочку. По сумкам в день зарплаты лазила, зараза, и я не удивлюсь, что «недостача» — ее рук дело. Кстати, не только я так думаю, но доказать сложно будет. Сокращение? А вот ее и «сократили». Нет-нет, больше никого не будут. О, я еще в лотерею выиграла. Немного, но все таки. Давно хотела себе песцовый воротник. Я не транжира! У папы сейчас клиент просто косяком пошел — он теперь в мастерской днюет и ночует, но надо ковать железо, пока горячо, да. И еще. Помнишь того гада, что папу «кинул»? Так вот… та-да- да-дам! — он извинился и вернул нам деньги! Ты представляешь? Неужели совесть у него все-таки проснулась? Все-все, не буду тебя больше задерживать, раз у тебя клиент. Ты на этой неделе зайдешь? Я тебе еще деньги твои верну. Ну все, цем-цем.

Довольно лыбясь, я положила трубку — сегодня вечером Ошум получит свою честно заработанную «пол-литра».

Вот скажите мне, чем должна заниматься порядочная, одинокая девушка-некромант в воскресное утро в часиков, скажем, 11? Правильно, уборкой квартиры! К тому же, на улице ярко светило солнце, а у меня накопилась куча грязного белья, и поэтому я уже с 9 утра вовсю «гоняла» стиральную машину, вымыла холодильник и как раз драяла «Брэфом ультра-шмультра-павер» ванную, как звонок мобильного оторвал меня от этого увлекательнейшего занятия.

— Лен, привет! Чем занимаешься?

— Сижу, торчу, траву курю. — стандартный ответ, означающий полную занятость, на стандартный вопрос моей ненаглядной подруженьки Ирки Скребник, когда ей что-то от меня нужно.

— Понятно. Сортир драешь или ванну?

— Ванну. А что?

— Слушай, тут ко мне клиент один приехал, оказался мой бывший одноклассник, ну, еще из нормальной школы, но это по твоей части и я его к тебе направила.

— Что ему нужно? И когда он приедет?

— Приехать он должен….Вообще, минут через 5. А что ему нужно, сама увидишь.

— Ты офигела!? Я даже накраситься не успею, у меня вид несолидный!

Я посмотрела на себя в зеркало на свой «несолидный вид» — лохмы собраны в 2 хвостика пушистыми ярко-розовыми резинками, линялая футболка со слоганом «От работы кони дохнут», вытянутые на коленях треники и домашние тапочки с миньонами.

— Лен, он в безвыходной ситуации и ему начхать на твой несолидный вид, ты единственная, кто может ему помочь. К тому же, я тебя расписала в таких ярких красках, что он решит, ты специально так оделась, чтоб казаться безобидной, белой и пушистой.