Но увы. Посреди ночи здоровущая ручища сгребла меня за загривок и вышвырнула на лестницу.

— А вот никаких тебе носков. Не дождёшься!

Ну, Санта, спасибо тебе большое! Они позакрывали все двери, пришлось довольствоваться мягким тёплым полотенцем в ванной комнате, которое я стянул с вешалки. Ночь прошла недурно, хотя разбудили меня смехотворно рано дикими воплями:

— Глядите! Санта оставил нам носки!

— Шоколадные монетки!

— А у меня прыгающий лягушонок!

— У меня заводная мышка!

Ой, я вас умоляю! Ну сколько лет Элли и близнецам? Три? Меня вы не застукаете за игрой с заводной мышью… Разве что загнать её в меховой тапок тёти Энн и довести бедняжку до сердечного приступа.

Но торчать одному в ванной скучно. Лучше пойти проведать Сантины носки.

Я запрыгнул на кровать к Элли.

Она протянула ко мне руки.

— Ой, Таффи, Рождество — такое чудо, правда? Ты согласен, я знаю, хоть и не любишь шоколадные монеты.

Это кто сказал, что не люблю? Они золотые, блестящие, их приятно пулять с кровати.

Ой, ладно, ладно. Открутите мне за это хвост! Да, некоторые канули в здоровенную дыру, которую мистер Могу-Всё-Починить-Сам проделал в полу, ремонтируя текущую трубу. Разве это я виноват, что дыра настолько глубока, что бедняжка не смогла их вытащить?

Нет. Он, и только он.

Но поскольку Элли досталось чуть меньше шоколада, чем обычно, она быстрее проголодалась, и мы наконец отправились завтракать. Впрочем, Дух Рождества обходил меня стороной. Никто не предложил мне праздничное меню. Чтобы раздобыть сосисок, пришлось запрыгнуть на колени Ланцелоту и пихнуть его головой под локоток.

Успешно! Сосиска, от которой он пытался отпилить кусок, соскользнула на пол. Даже за мышью я бы не кинулся резвее.

Попалась!

Самое безопасное — отволочь трофей в сад. Я рванул сквозь кошачью дверцу…

И услышал, как за спиной щёлкнула задвижка. Мистер Не-Очень-То-Славный тоже действовал оперативно.

Ну что ж, и вам счастливого Рождества!

Пока я отыскал единственное незапертое окно спальни и протиснулся в дом, взрослые успели убрать после завтрака и начали готовиться к рождественскому обеду: нафаршировали индюшку, связали ей крылышки и ножки и выложили на противень.

Я вас спрашиваю. Только честно! Они меня критикуют за то, что гоняю воробьёв. Но я бы никогда не стал так измываться над птицей!

Лицемеры!

В общем, как только бедняжка оказалась в духовке (то бишь вне досягаемости), четверо взрослых перешли к детям в гостиную, чтобы открыть подарки.

Я и забыл уже, что мой самостоятельный хвост разметал все записки с именами и запрятал их под ковёр.

Ой-ой-ой. Что тут началось.

— А это кому подарок? Тут не написано.

— На этом свёртке нет карточки.

— И на этом. И вон на том.

Мне прям стыдно стало. (Я и не думал, что мой хвост так мощно набедокурил.) Дети перекопали все коробки и взвыли.

— Нигде нет карточек!

— Что же делать?

— Придётся угадывать.

Ну, теперь начнётся. Тут же пошли споры.

— По-моему, это мой подарок.