Пора бы уж тебе все выучить. И мало ли что написано! На лицо женщины глянь!

— Сейчас все пластику мутят, — начала оправдываться Регина, — морду пересаживают.

— Жаль, нельзя мозг пересадить, глупый на умный поменять, — ехидно заметила Люся.

— Меня не задевают твои выпады, — гордо заявила Регина.

— Девицы, займитесь наконец больной, а то ишак разозлится и взбрыкнет, — прервал обмен любезностями Вовка. — Люся! Доставьте Евлампию на массаж. Лампа, мы с Кисой пока чем-нибудь займемся. Не волнуйся, я с ней останусь.

— Спасибо, — прошептала я, — не давай ей больше одной конфеты.

— Может, у меня и глупый мозг, но Маргарита Федоровна точно узнает, что ты мужчину ишаком обозвала, — мстительно пообещала Регина.

— Я? — изумилась Люся. — Ишаком? Гостя? Вымой уши!

— Протри язык стеклоочистителем, — не осталась в долгу блондинка, — все слышали, как из твоего рта с губами-ластами вывалилось: «Где тут бабуля с ишаком?»

Люся прищурилась.

— И смешно. И печально. И грустно. И жаль Регину, которая не имеет, как я, прекрасного медицинского образования. Дорогая, ишак — название болезни, для таких, как ты, «прострел» или «ой, продуло вас». Простой народ так говорит, а медики называют ее, как положено, ишак.

Костин расхохотался.

— Ишиас! Люся, вы профессионал!

— Вы правы, я ас! Умелый, — гордо объявила медсестра и споро покатила инвалидную коляску по коридору.

Я изо всех сил старалась не рассмеяться, потому что любое движение или действие причиняло мне боль.

— Кристина Павловна, — заорала Люся, вталкивая меня в кабинет, — больная с ишаком туточки!

Из-за ширмы вышла огромная фигура. Я заорала и чуть не потеряла сознание от острой боли и страха. А вы бы как отреагировали, увидев перед собой бурого медведя в белом халате? Голова зверя с разинутой пастью, в которой сверкали острые клыки, мощные передние лапы с длинными когтями, мохнатые задние, торчащие из-под халата, — все внушало ужас.

Топтыгин забасил:

— Ну-ну, понимаю, больно, сейчас полечим.

— Ну я пошла, — заявила Люся.

— Не надо, — прошептала я, — увезите меня скорей.

— Кристина Павловна хорошая, — запела медсестра, — добрая, ласковая, руки у нее золотые.

— Не так хороша я, как Людмила подхалимничает, — заметила медведица, — но плохого вам не сделаю. Пальцем не трону. Просто посажу в печь!

Зверюга отодвинула ширму, передо мной предстала подставка, на которой испускала пар огромная кастрюля. Я вцепилась в подлокотники кресла и решила дешево свою жизнь не отдавать.

— Нет! Не хочу свариться заживо.

— Там нет воды. Пар создается искусственно, — растолковала тетя-медведь.

Лампа на пару! Диетическое блюдо! Похоже, хищник ведет здоровый образ жизни. Да только мне от этого какая польза? Я попыталась встать, но ноги не захотели подчиниться своей хозяйке.

— Медведь прекрасный специалист, — уговаривала меня Люся.

Я вздрогнула. В первую минуту увидев оскал чудовища в белом халате, я впала в ужас. Потом страх слегка померк. Возникла мысль: ни один Михайло Потапович не умеет разговаривать по-человечески, и диплома массажиста ему никогда не получить. Денек выдался нервный, вид комнаты, в которой держали пленницу, сильно меня напугал, резкая боль в спине тоже не способствует логическому мышлению, да и не обладаю я сим талантом в полной мере. Усталость, страх, боль — все цветочки сложились в один букет и принесли на редкость ядовитые ягодки, мне на короткое время показалось, что в комнате находится настоящий зверь. Но потом разум вернулся в мою голову, мне стало понятно: массажист зачем-то надела карнавальный костюм.

Не успела я с облегчением выдохнуть, как Люся сказала: «Медведь прекрасный специалист», и снова мне стало жутко. На голову словно шапку нахлобучили, перед глазами затряслась серая марля, стало плохо видно окружающий мир, а слышала я как сквозь вату.

— Доверьтесь мне, — гудела зверюга в белом халате.

Я, забыв о всех правилах приличия, показала на нее пальцем:

— Люся, кто это?

— Массажист медведь, — ответила медсестра.

— Медведь? — переспросила я.

— Ну да, медведь, — подтвердила девушка.