но очень коренастая березка. Судя по всхлипам, кто-то из бойцов даже всплакнул от ностальгии…

Мягкий диван и барского вида кресла так и манили к себе, обещая неземное наслаждение и кайф нулевой гравитации. Голокартины на стенах шелестели разноцветными лугами, шумели морским прибоем и приглушенно грохотали величественным водопадом.

Небольшая бар-стойка намекала на скорую пьянку, а пищевой синтезатор класса «люкс-лимитед» вызывал несвойственное для электроники слюновыделение.

– Живем, братва! – вернул меня к реальности восторженный шепот за спиной.

Ему ответил узнаваемый голос Медика. Вечный скепсис и легкая презрительная ирония из серии «я все про вас знаю» делали его несносным собеседником.

– Мы вторглись в закрытую экосистему. Зацени – индекс обитаемости подконтрольной зоны подскочил сразу на четыре процента. А теперь представь, насколько он упал в этом раю. Тут наверняка были эталонные двадцать один процент кислорода. Так что лучше эти березки сразу пустить на салаты, иначе осыплются они скоро жухлой листвой – ни себе, ни людям.

Я нахмурился. Медик, конечно, пессимист еще тот, но в данном случае он частично прав.

Разуваюсь на входе, не желая нести грязь в чистоту комнаты отдыха. Делаю шаг вперед, смахивая с обзора системное сообщение об «обнаруженной точке повышенной регенерации». Тщательно осматриваюсь, фиксируя все мелочи и ништяки, включая позабытый на диване порножурнал. Обнаженные красотки уже давно не шевелятся, не шепчут призывно и не источают ударную дозу феромонов. Стикер одноразовой батареи разрядился за первые пару лет беспрерывного показа.

Заглядываю за бар-стойку. Снимаю с полок и передаю через порог пять бутылок спиртного и десяток пакетов каких-то орешков. Дополняю праздничный набор упаковкой шоколада – будет и девчонкам радость. Осторожно возвращаюсь по своим же следам – топтать еще зеленые виноградные грозди – это немыслимое варварство.

Не терпящим возражения голосом отдаю команду:

– Большой кислородный патрон сюда. Рассчитать объем подачи смеси согласно кубатуре помещения. Каюту – временно запечатать. Пластиком, грязью – чем угодно. Позволить растениям погибнуть мы не можем! Все, выполнять! Праздновать победу будем вечером!

Спустя два часа я стоял посреди главного зала, по-хозяйски поставив ногу на бронированную морду поверженного «Краба». Прямо античный герой, хоть статую ваяй! Судя по гордому виду и одобрительным взглядам Лины, она считала так же.

Рядом со мной суетились технари, крепя тяжелую ИМП-спарку на импровизированные салазки. Крышка от капсулы, полозья из труб, тяговые ремни из оптоволокна, плетеный камуфляж из мха и грязи. Инструментарий и выбор материалов невелики, но энтузиазм от обладания тяжелым вооружением и легендарная русская смекалка делают свое дело.

Техникам завидовали. Ведь именно в геометрическом центре зала стояла ребристая тушка регенеративного патрона, поглощающего углекислый газ и выделяющего кислород. Так что труженикам отвертки дышалось легче всех, почти комфортно.

Индекс обитаемости подскочил на девять пунктов, только вот патрон выгорал с невероятной скоростью – хватало его лишь на два часа.

Остальным пришлось тяжелее. В дальних углах загибался даже мох, отслаиваясь целыми пластами, скручиваясь в герметичные тубусы и впадая в спячку до лучших времен. Новую форму жизни уже изучал наш штатный алхимик, с восторгом пластающий разноцветные роллы и фарширующий их всеми доступными ингредиентами.

Как оказалось, закуклившийся мох вполне съедобен. Более того – приемлемо вкусен. Сродни сырой, чуть подсоленной картошке. В наших условиях – нямка несусветная! Первые подносы с роллами, а точнее, куски пластика со мхом, девчата уже разносили среди работающих бойцов.

Народ жевал на ходу и жадно поглядывал на импровизированный мини-бар. В самой безопасной нише уютно устроились на мягких ложах пять пузатых бутылок. Два вискаря, коньяк, водка и нечто совсем уж неопознанное – «Марсианский Элитик». Что собой представляла густая голубая жидкость, было непонятно, однако градусы на наклейке имелись, а гордая рекламная надпись убеждала, что напиток изготовлен «из настоящего марсианского сухополя. Доля суррогатной массы не более 98 %».

Объемный знак качества все еще крутил замысловатые кольца, временами разворачиваясь в рекламное окно и обещая пожизненную скидку на всю линейку бренда при добровольной установке гипновнушения третьего порядка на «легкую тягу к продуктам с логотипом «МарЭли!».

Один из моих бойцов сидел под стеночкой с абсолютно стеклянным взглядом. Он имел неосторожность законектиться с отнюдь не безопасным стикером и качнуть себе скрипт «мозголомки». По текущим законам добровольная скачка является согласием на установку, и сейчас армейский фаерволл с трудом сдерживал натиск коммерческой мнемопрограммы. Корпорации имели возможность набирать себе в штат лучших пси-программистов, так что совершенно не стоило недооценивать уровень угрозы рекламного внедрения.

Наши девчата долбили универсальной балкой в едва живое силовое поле аварийной герметизации. Не особо уставших парней безапелляционно и нагловато оттерли от инструмента. Теперь «тяжи» смущенно и недоуменно переглядывались, а девушки хозвзвода довольно слаженно бегали туда-сюда с титановой арматуриной. Никто не хотел отставать в прокачке…