Директор отправился к «медиуму» Лешке. Ребятня за ним. Леша в свою очередь тоже пронзил своим взглядом директора, положив ему руку на плечо и разыгрывая комедию под названием «Концентрации флюида». Наконец голосом, подобным вздоху или скорее выдоху, произнес:
— Врун!
«Телепатическая» передача мыслей состоялась!
Директор был в неописуемом горе и явно подавлен. Ребятня в восхищении донесла до меня эти сенсационные и неопровержимые факты. Триумф! Вот она, народная любовь! Крики и скандирование: «Ура Акопяну! Да здравствует передача мыслей! Мир! Труд! Май! Телепатия!» — были слышны до позднего вечера. Главное в такие минуты— чтобы крышу не снесло, твою и школьную!
Так вот как мы орудовали! У «гипнотизера» в кармане пиджака был маленький карандашик и листик бумаги с обратной клейкой стороной. Они продаются всюду. Как только мне, гипнотизеру-весельчаку, называют слово, я незаметно записываю его (в кармане пиджака) на листике. Затем также незаметно, пряча в ладони, достаю и наклеиваю его сзади на плече у директора, дружески положа на него руку. Директор отправляется к «медиуму». Тот, также положив руку на плечо далеко не простодушного директора, снимает листик-записку и без труда читает ее под прикрытием «классической» жестикуляции. Думаю, комментарии излишни.
В десятый класс меня, конечно, не перевели. Но было официально разрешено выступать на школьной сцене с подобными номерами. Уж очень хотелось директору уличить меня в шарлатанстве. Как же, изобличили. Дудки! Все мои сеансы я преподносил под заголовком: «В свете современной науки». Абсурд конечно же, скажешь ты мне. Да! Но тем не менее находились вполне здравомыслящие люди, которые заинтересованно посещали эти мои «мистические» представления. Да и как же им не посещать, когда так хочется верить в чудеса!
Мои фокусы с гипнозом не только развеселое представление-развлечение, но и клоунское искусство, заражающее зрителей оптимизмом, развивающее их воображение, смекалку, изобретательность; они очень полезны для здоровья. Одним словом, смехотерапия витамин номер один!
