Ведь, глядя на отцов, и дети мало помогают матерям. Только 2% детей помогают во всех домашних делах, 1% содержат свои вещи в порядке, 4% гладят, 6% чинят одежду, 10% стирают, 14% готовят обед, 15% моют посуду, 22% ходят в магазин, 38% делают уборку квартиры. Это, кстати, намного хуже, чем показатели их отцов: уборку делают 19% мужчин, готовят еду 18%, моют посуду 15%, стирают 13%, гладят 4%, ходят в магазин 15%, ремонтируют квартиру 2%.

Дети, не приученные с детства к домашнему труду, растут ленивыми, неподготовленными к семейной жизни. Эта неподготовленность становится причиной неурядиц и конфликтов в их будущих семьях.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

На вопрос родителям, почему они не включают дочерей в домашний труд, услышали: 'Еще наработаются, когда выйдут замуж'. - 'Но они не готовы к домашней работе, не хотят и не умеют ее выполнять'. - 'Ничего, - услышали в ответ. - Жизнь научит!'

Так новое поколение будет наступать на те же самые грабли, на которые наступали их родители.

Противоположная тенденция

К сожалению, в некоторых семьях прослеживается потребительское отношение жены к мужу: 'Выжать из него все что можно!'

Каждый день мужчина слышит упрек: 'Другие зарабатывают…', 'У тебя руки как крюки', 'Хоть что-то ты сделаешь по дому?', 'Почему другие жены имеют все, а я ничего? Что у меня за муж?!' Унижение, оскорбление и требование 'дай, хочу, купи' - вот средства медленного истребления мужского рода. Это лучший способ внушить мужу отвращение к дому и приобщить его к мужской компании, где без спиртного обычно не обходятся. Как и женщине, мужчине семья необходима как отдушина, как та психологическая ниша, где хоть как-то можно забыться от своих проблем. Атмосфера претензий и упреков превращает для него дом в ад. ' Он мужчина, он выдержит' - рассуждают такие жены. Не выдерживают.

Неумение общаться

Есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях.

Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более 'молчаливыми', чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются информацией, избегают 'лишних' разговоров, очевидно, боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора.

В конфликтных семьях супруги практически не говорят 'мы', они предпочитают говорить только 'я'. А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности, о том, что чувство 'мы' в этой семье не сформировалось.

Проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит - в ответ звучит такой же монолог.

Внешнее 'оформление' речи

Под умением общаться подразумевается не только то, что следует, а что не следует говорить, но и, как следует, а как не следует говорить.

Если вы внимательнее посмотрите, как общается один человек с другим, то увидите, что этот процесс совершается не только при помощи слов. Важны и тон, которым произносится фраза, и выражение лица, и жесты, позы, которые человек делает неосознанно. Эту информацию очень трудно контролировать; и получаем мы ее, даже не всегда отдавая себе в этом отчет. Например, после внешне нормального разговора у вас почему-то портится настроение, становится грустно; возникает ощущение, что вроде бы все, что говорилось, правильно и нечего возразить, но в то же время вы чувствуете, что-то не так.

Бывает это обычно, когда жесты и позы во время высказываний противоречили сказанному.

Чтобы быть более убедительным самому, и лучше понимать состояние собеседника, необходимо овладеть языком телодвижений (жестов, поз).

Самокритичность

В бесконфликтных и малоконфликтных семьях супруги придирчивы к себе, самокритичны. Они как бы заранее предупреждают возможные недоразумения, сохраняют требовательность к самим себе, достаточно доброжелательны к близким, умеют быть благодарными за поддержку и помощь.

Совсем иное дело в конфликтующих семьях. Здесь супруги, как правило, переоценивают себя, приписывают себе свойства, которых другой в них не видит. Например, они могут быть уверены в том, что готовы прийти на помощь близкому, а близкий человек утверждает обратное. Все это проявляется в общении.

Несложившиеся отношения с ближним окружением

Нередко инициаторами конфликтов (вплоть до развода) молодых супругов являются их родители.

В ряде исследований установлено, что в среднем 30% мужчин и 20% женщин считают, что ближайшие родственники отрицательно влияют на семейные отношения.

Отношение к друзьям супруга может выступать определенным индикатором прочности брака. Так, по данным многих исследований, жены, считающие свой брак удачным, в большинстве случаев находят хорошими друзей мужа. Наоборот, женщины, признавшие брак неудачным, высказали мнение, что не менее половины друзей мужа - плохие люди.

Неучет физиологии

Примерно половина женщин в определенные дни менструального цикла страдают от головных болей, плохого настроения, раздражительности. Происходит это обычно во второй половине менструального цикла, у большинства - накануне менструации.

Если муж не учитывает этого, то ежемесячно будут возникать конфликты 'из ничего'. Встретившись с немотивированной раздражительностью жены, мужу стоит припомнить, сколько времени прошло от последней менструации жены. Если 'все сходится', то причина ясна, а значит, надо просто не принимать вызов, брошенный женой, а быть к ней повнимательнее и поласковее, помочь и освободить ее от каких-то дел.

Взаимоотношения с родственниками, или как превратить свой дом в сумасшедший

В качестве ответа на поставленный вопрос приведем (с небольшими сокращениями) заметку М. Зубович (АиФ, № 5'98).

Старый анекдот: 'Теща поставила зятю условие: 'Крутись, милок, как хочешь, а чтоб похоронил меня на самом престижном кладбище!' На что зять через день ответил: 'Крутитесь, мамаша, как хотите, - похороны завтра…'

Говорят, что семьи, начавшие жизнь в родительском доме, распадаются или очень быстро, или уже никогда… По давнему обычаю, принято мужу приводить молодую жену в дом своих родителей, даже если там значительно теснее, чем в доме жены. Иначе - ходить в примаках, что, по очевидным причинам, считалось довольно-таки унизительным для начинающего супруга.

И хотя суть отношений осталась прежней, время с удивительной легкостью меняет нравы, донельзя упрощает манеры. Что, в свою очередь, также ведет к определенным накладкам и крайностям: врезание замков во все комнаты, посещение кухни согласно расписанию, а туалета и душа - по регламенту; злостное пересаливание втихаря 'вражеских' невесткиных щей, незаметное перегрызание телефонного провода в момент ожидания зятем 'важного делового звонка'… Итог - разводы, смертоубийства, тюрьмы, психушки… В лучшем случае - официально-никакие отношения.

А причина всему - либо пробелы в воспитании, либо чрезмерная любовь родичей к своим отпрыскам (по принципу 'задушить в объятиях') и, конечно же, она - Ревность…

И если вы едва из-под венца, то, пожалуй, вам следует принять в расчет следующие нехитрые советы, чтобы, как говорится, жизнь медом не казалась. Мы гарантируем вам самые острые ощущения, по