то все говорят: «Кривые но-о-ги… кривые но-о-ги…»

Вы подходите к тренеру и спрашиваете: «Скажите, пожалуйста, мои ноги можно выпрямить?»

– Да можно.

– А как?

– Надо заниматься каждый день.

А лень Вам говорит: «Если скажут, что больше пяти минут и больше одного раза – это нам не подойдет. У нас нет времени».

– И сколько всего по продолжительности?

– По полтора часа в течение полугода.

Лень:

– Ну что, поняла, дура? Дуй отсюда!

Тренер:

– Пожалуйста, сделайте 50 приседаний, я хочу посмотреть начальный уровень Вашей физической подготовленности.

Вы начинаете: ра-а-з… два-а-а… и в это время внутри Вас начинают бороться лень и воля.

Лень:

– фу-у-у! Сколько еще осталось?

Воля подбадривает:

– Давай, давай! Три-и-и… четы-ы-ре… пя-я-ть…

Тогда лень начинает проносить перед Вашим взором разные картины и шептать:

– Посмотри, как много людей вокруг – на улице, в метро. Что они, все дураки, что ли? Если бы от этого хоть какая-то была польза, то здесь было бы полно народа.

Воля:

– Давай еще, еще… Надо!!! Вспомни о своей мечте!

Тогда уж лень переходит в атаку по всем фронтам:

– Ты оконченная идиотка, раз так себя истязаешь! Конечно, твоя незамужняя подруга тоже мечтает выйти замуж, и ноги у нее тоже кривые. Только у тебя они вот такие (), а у нее – такие )(. Так почему же она вместе с тобой не пришла?

Вы начинаете задумываться: «А действительно, почему?» Этот аргумент очень веский. А лень продолжает свое дело:

– Глянь! В какое время ты живешь?! Придумала тоже, спортзал! Это давно устаревший, да еще такой мучительный способ. Посмотри телевизор! Сейчас тебе и еда специальная в таблетках – пищевыми добавками называется, и мази.

Лежишь на диване, а по телевизору показывают штаны с мазью в придачу. Мажешься мазью, натягиваешь штаны, ложишься спать, а утром просыпаешься Золушкой.

Вот уж воистину шедевр рекламы! Прямое попадание в точку желаний простого обывателя! Ничего не делать и в то же время много стоящего получать! Спрос порождает предложение!

Кстати сказать, этот товар лучше всего продавался. Откуда я это знаю? Секрет! Ну, хорошо! Сейчас расскажу!

А лень продолжает:

– И ведь ходить никуда не надо. Эти волшебные штаны тебе на дом привезут!

Все! Теперь-то Вы уже точно знаете, почему завтра не придете.

Однажды вот так рассказал в аудитории, а одна дама хохочет и хохочет, остановиться не может. Спрашиваю: «Что такое?» Она: «Ха-ха-ха, я в этой программе работаю».

– А почему тогда Вы смеетесь?

– Потому что больше всего эти штаны покупают. Я попросил: «Останьтесь, пожалуйста. Скажите, помогают эти штаны?»

– Это коммерческая тайна.

А когда на вторую ступень она пришла, сказала: «Я оттуда уволилась. Когда увидела, что там происходит, то не выдержала. Это не мое».

Или возьмем другой пример. Вспомните себя, когда утром Вы идете по улице, а навстречу бежит кто-то в спортивном костюмчике и кроссовочках.

Какова Ваша реакция?

Вы мысленно говорите: «Я тоже хочу!» А в сознании появляется мысль: «Ты много раз хотела, дорогуша, много раз!»

Чтобы Вы долго не страдали, лень мгновенно опускает на Ваше сознание защитный полог, прижимает Вашу

голову к своей дряблой груди, защищая свое чадо от разных там нападок, и начнет жарко шептать на ушко:

«Смотри, он ведь чокнутый, дурак, полоумный! Куда его несет?! Здоровым ведь подохнет! Выпендривается! Делать ему нечего!» Или нечто подобное. Почему так?

Вы начинаете ощущать себя ущербным по сравнению с ним, потому что он нашел для себя лишние полчаса. Вы вдруг поняли: «Кто-то может, а я не могу заставить себя. Я хочу, но не могу». И, почувствовав себя оскорбленным и виноватым перед собой, таким образом решили оправдаться в собственных глазах. Потом что Вы делаете?

После того как поняли, что он прибабахнутый, Вы спереди с величайшей натугой поднимаете свое пузо с асфальта, сзади – курдюк!.. Опля!!! И довольный собой, переваливаясь, как жирный индюк или старая корова, продолжаете идти по жизни… Узнали себя, да?!

Если лень замечает хоть малейшее сопротивление, то сразу же принимает форму лести и начинает ласково уговаривать, усыплять бдительность: «Ты так уста-а-л. Сегодня был трудный де-е-нь. Ну, днем ра- а-ньше, днем по-о-зже, какая ра-а-зница? Отдохни, а уж за-а-втра с новыми силами сразу и приступим. Я сама тебе помогу!»

Она выступает в роли союзника, предлагая Вам свою поддержку. Чувствуете, что будет завтра?!

Лень – это стремление к покою. Покой стремится к своему высшему идеалу – абсолютному покою, вечному покою.  Лень – это есть смерть в миниатюре.

Именно смерть в обличии лени последовательно отрезает ниточки, сначала связывающие Вас с игрушками, затем с интересом к танцам, красивой одежде, прическе, к путешествиям, к работе над собой, к жизни в целом.

Смерть гладит Вас костлявой рукой и убаюкивает: «Ты не умре-е-шь! Умрут други-и-е, ты будешь жи-и-ть. А сейчас отдыха-а-й. Проглоти какую-нибудь таблетку и спи. Она все за тебя сделает сама».

Лень в детстве: «Не хочу!»

В юности: «Сам знаю!»

В зрелом возрасте: «Я умный – все дураки!»

А толпа ленивых людей называет это стремлением к улучшению благосостояния народа.

Можно сказать, что именно ради удовлетворения потребностей армии ленивых делаются все изобретения.

Когда народу надоело раздирать мясо зубами и жевать, какая-то личность придумала мясорубку.

Народу стало лень пешком ходить – один непоседа придумал велосипед. Гений – автомобиль, лифт и т. п.

Людям хочется весь вечер отдыхать, сидя в кресле – пожалуйста Вам телевизор с дистанционным переключателем программ и т. д.

Все отлично! Но что этим движет и к чему все-таки ведет? К покою, покою, покою, вечному покою!

Если Вы своей лени объявите войну, не думайте, что она сразу испугается и капитулирует. Она не будет сидеть, сложа руки, и смотреть, как Вы захватываете ее территорию.