- Тогда мне осталось бы только одно,- выпалил экзаменуемый.- Прислать пациента к вам на экзамены!
1999 Профессор - студенту:
- Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
- Да. Это человек, который помнит остальные семь.
2000 На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:
- До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню - не понимают, снова объясняю - не понимают. Третий раз им объясняю - сам начал понимать. А они все не понимают!
2002 Профессор:
- Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
- Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
- С удовольствием! Даю вам целый год.
2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
2004 Профессор:
- Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
- Он покачал головой.
- Своей или твоей?
- Сначала своей, а потом - моей.
2005 - У профессора отвратительная память.
- Все забывает?
- Наоборот, все помнит.
2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
- Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
2007- Как сообщить родителям о провале на экзамене?
- Телеграфируй: ничего нового.
2008 Профессор:
- Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
- Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
