1426- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего,- утверждал один психолог.- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку - чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
- Я не могу, сэр,- ответил мальчишка.- Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
1428 Косили как-то отец с сыном.
- Ой,- говорит отец,- как мы мало накосили!
- Ну, правильно,- говорит сын,- ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
- Ой, как много мы съели!
- Ну, правильно,- отвечает сын,- ты мужик и я мужик, разве не было кому?
1429 Первоклассник спрашивает у папы:
- Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
- Чтобы нос рукавами не вытирали.
- А почему эти пуговицы блестят?
- Так все равно вытирают!
1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что он русский?
1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
- Мама,- говорит девочка,- как он похож на дядю Альфреда!
- Т-сс, как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собачка услышала?
1432 - Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
- А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.
1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
- О Боже! - стонет испуганная мать.- И что же он потребовал от тебя?
- Чтобы я сделала за него математику.
1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди,- читает учительница,- не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
