там встречается с давно умершими деятелями и вечно живым Вождём. Как они пытаются прикоснуться к нему, но волшебник Мерлин им этого не даёт. Големы, стреляющие штативы, вампиры, оборотни, Завулон, Гессер.. Президенту приснилось, как его 600 Мерседес, проносится по стене гостиницы Космос. Спать мешало жужжания комаров и постоянное ощущения, что всё застыло, как будто сработал затвор фотоаппарата. Проснулся президент, в тот момент, когда два инквизитора, шептали ему что-то на ухо…

Это стюардесса, осторожно прикоснулась к плечу Президента и ласковым голосом сказала: «Обед». Президент, дослушивая книгу, принялся распаковывать, одноразовую еду. После обеда, на высоте 20 км над уровнем моря, Президент загрузил Pocket Skype, Набрал номер канцлера Германии и на чистом немецком языке сказал: «Судя по показаниям, Ozi, мы подлетаем.. встречайте!». Немецкий язык, Президент учил при помощи Learn Words. И даже однажды прочитал в HaaliReader книгу в оригинальном издании «Mein Kampf», кликая в незнакомые слова и читая всплывающий перевод слов.

Президент, поменял тему рабочего стола, на «официальный визит», тутже отобразился двуглавый орёл и знаменитый триколор. Президент знал, что немецкие канцлеры, обожают гаджеты и не отстают от прогресса. Именно это и было – основной целью визита Владимира Владимировича, подержать в руках канцлеровский Qtek 8000.

Продолжение следует…

50 признаков настоящего КПКвода

Ты настоящий КПКвод, если:

1. Беря в руки бумажную книгу пытаешься изменить шрифт, цвет и удивляешься, что страницы не перелистываются сами. Переодически смотришь вверх, чтобы посмотреть время

2. Тыкаешь ручкой в монитор ПК и перегружаешь его, если нет реакции

3. Взяв в руки пульт от TV, удивлен его размерами и обилием кнопочек

4. Ставишь напоминания в ТВ-парк

5. Отращиваешь ноготь на указательном пальце, что бы было удобней работать с КПК не вынимая стилуса.

6. Береш лицензионный DVD, бегло просматриваешь на по стационарному ДВД плайеру, убеждаешся в отличном качестве, кодируеш диск на компьютере, перекидываеш на покет и садишся тихонько смотреть фильм

7. Пытаешь выковырять из телефона стилус, чтобы нажать на кнопки

8. Включая Winamp на ПК ждешь, когда погаснет экран и блокируются клавиши клавиатуры...

9. Пытаешься выставить время нарастания громкости и количество повторов сигнала обычного электронного будильника

10. Услышав вопрос жены о количестве денежных средств для покупки очередной безделушки, вы даже не пытаетесь достать кошелек, а открываете CashOrganizer.

11. Будучи разбуженным посреди ночи, назовете, как минимум, десять компаний, софт которых запрещено варезить на всех русских сайтах

12. Постоянно пишите гневные письма в сервисы AvantGo и NewsLand, чтобы они наконец-то отключили графику в канале «Playboy – фото дня», потому что на это расходуется драгоценный GPRS- траффик

13. Не выходите из дома, предварительно не скачав на Today прогноз погоды на следующие 5 дней;

14. Cпустя полгода обучения в университете, с удивлением обнаруживаете, что библиотека, оказывается, бывает еще и в виде здания

15. Искренне уверены, что оправдание «А у меня на тудэй дата не вывелась» является более, чем достаточным, на вопрос жены: «Как ты мог забыть о годовщине нашей свадьбы и дне рождении моей мамы?!»

16. Вы уже ни раз просыпали работу, объясняя шефу, что КПК не проснулся или завис.

17. Можете назвать точное время до доли секунды, поскольку ваш КПК каждые полчаса синхронизируется с атомными часами в интернете, но при этом постоянно опаздываете на встречи, потому что на рапидшару кто-то выложил свежий запрещенный варез и нужно было скачать, пока не прибили

18. На скучной лекции привычно ищите глазами слева от доски кнопку понижения репутации преподавателя

19. Твердо уверены, что из любой ситуации существуют три выхода: софт-ресет, хард-ресет и перепрошивка.

20. При письме ручкой у тебя через 2 строчки болит рука, после пары страниц она болит несколько дней.

21. Когда пишешь текст на листе бумаги – вместо пробела рисуешь росчерк

22. Когда имеешь дело с бумагой в истерике тыкаешь карандашем по низу, пытаясь вызвать клавиатуру

23. Ты называешь книгу «бумажным носителем»

24. Шеф ругается матом, что нифига не заносишь в корпоративную CRM систему. А ты искренне неодумеваешь– у нее же нет синхронизации с КПК.

25. Вы уже перестали следить за новым софтом для ПК, зато знаете все подверсии и модификации программ для КПК

26. Для вас название Windows XP уже имеет прямое значение, отражающее её стабильность.

27. Все ваши коллеги, а самое страшное, что и шеф – уже привыкли, что на экране вашего монитора, какие-то синие таблички с смешными мордашками, с надписями в левом верхнем углу PocketZ или 4PDA... и они уже начинают догадываться, что к работе всё это не относится.

28. КПК отнимает у вас больше времени, чем экономит.

29. Тратите 20 долларов на траффик, чтобы найти кейген или кряк к программе ценой 5 долларов, которая вам нравится, чтобы потом в благодарность отправить эти 5 долларов разработчику, поскольку это – «свой человек»

30. Хотя бы раз спросили на форумах: «А есть ли игра 1000 для КПК?»

31. Высказываете абсолютное недоумение, когда, услышав ваше бормотание: «Пойду-ка, схожу на огород...» теща вручает вам лопату

32. Снисходительно смотришь на коллег, укладывающих твою визитку в какие-то коробочки, футлярчики, кожанные визитницы и т.д. вместо того, чтобы просто внести информацию в КПК.

33. Отправляешь SMS-ки с КПК через мобильник по блютусу и искренне не понимаешь, как можно корячиться, набивая текст на 9-ти кнопках!

34. На вопрос прохожего: «Как пройти в библиотеку?», – подключаешь GPS, на экранной карте показываешь его местонахождение и прокладываешь маршрут до «ленинки», заставив его записать координаты в формате «Х градусов северной широты...».

35. Охраннику учреждения машинально показываешь наладонник, или, в крайнем случае, скан паспорта на эране КПК

36. Придя в магазин за покупкой телевизора или другой бытовой техники ноги, почему-то, сами несут в отдел КПК, где проводишь в дискуссиях с продавцом-консультантом как минимум полчаса

37. Увидев красивую девушку с зачехоленном кпк в руке, первым делом просишь показать машинку, а потом спрашиваешь, как ее (девушку) зовут.

38. Ставишь будильник на кпк при чтении, что бы не проехать нужную станцию

39. Окружающий коллектив начал отличать простую мобилу от КПК, а последний от калькулятора, то ты прожил последний отрезок времени не зря.

40. На светофорах тебе могут посигналить сзади, если ты зачитаешься– ведь не терять же даром