поддержать беседу о преимуществах нового самозаводящегося будильника. И он не понимает, как диван может стоить 11 тысяч долларов. И как можно после этого на нем сидеть?
Это там, у себя, на своих снобских шабашах, снобы доказывают свое материальное преимущество, меряясь бриллиантами, галстуками, автомобилями и женами.
Очень легко стать жертвой материального сноба. В прямом смысле. Однажды я осталась ночевать у своего друга, в доме, насквозь пропитанном снобской заразой, и в результате осталась без душа. Я минут десять грустно простояла голышом в душевой кабине в позе задумчивого кенгуру, разглядывая то, что по всем расчетам должно было быть краном. Литая серебристая конструкция напоминала металлический кокон, ослепительно сияла, ни на что не реагировала и воды не предлагала. Я еще немного померзла в кабине и решила, что здесь, видимо, необходим пульт дистанционного управления, отпечаток хозяйского пальца или монтировка, а я плохо разбираюсь в технике, и пойду-ка я, пожалуй. В результате я чистила зубы глубокой ночью, на кухне, под неодобрительным взглядом кота Рембрандта. Судя по его наглой и недовольной морде, он тоже был болен снобизмом, и давно.
Главные приманки, на которые клюют снобы, — это имя и количество нулей. Имя должно быть громким, нулей должно быть много. Чем больше и громче, тем лучше. Сноб не просто должен иметь все самое лучшее — об этом все должны знать. Он не в состоянии тихо купить компьютер. Он покупает самый лучший, самый большой (или маленький), самый мощный, самый навороченный и начинает терроризировать окружающих впечатляющими подробностями. Подробностей, в отличие от друзей, хватает надолго. Понятно, что компьютер при этом собирает себе пыль и каждый день ждет прихода домработницы.
Сноб— по-своему несчастный человек. Его жизнь полна непонятных большинству людей проблем, поисков и обильных денежных кровопусканий. Покупая квартиру, он просто вынужден, подчиняясь своему снобскому стилю и образу жизни, отремонтировать весь подъезд до своей лестничной клетки. Когда он покупает квартиру на последнем этаже, весь дом ликует и с благодарностью рисует портреты сноба на свежеокрашенных стенах. Позже менее благодарные жители дорисовывают рога, усы и выбитые зубы. Сноб печалится, когда это видит, горько плачет и негодует.
Но «так ему и надо», думают окружающие, если он не может, как нормальный человек, отдыхать на даче под Выпятью, а предпочитает виллу под Монте-Карло. Если он не может жениться просто на чьей-то дочке, а должен обязательно жениться на дочке академика.
А ведь встречаются извращенцы, готовые на все, лишь бы заполучить бутылочку красного именно 65-го, а никак не 67-го года и с виноградников в Арле, а никак не в Перпиньяне. Их упорство граничит с манией, однако столоваться следует по возможности именно у них.
Даже в безнадежной глуши, на краю вонючего болота, собравшись по грибы, по ягоды, эти люди будут в штанах — грязных, рваных, с пиявкой на заду, но лучших. И грибы брать будут
ТОЛЬКО
белые.
А вам, если вы не ездите верхом и вместо норки покупаете крашеную белку, — безопасность гарантирована, сноб вас просто не заметит. А если волей судьбы он оказался рядом с вами, хотя бы на время авиаперелета, — радуйтесь, что ваш самолет летит в Петербург, а не в Новую Зеландию. В противном случае — держитесь!
Потому что главная проблема в общении со снобом — общение со снобом. Особенно если он каким-то образом оказался вашим мужем. И если вам досталось сокровище, которое готово закатить скандал из-за того, что вы купили туалетную бумагу в два слоя, а не в четырнадцать, как он велел, не старайтесь оправдывать его поведение. Он не зануда, не пижон, не ворчун и не тиран. Он самый настоящий сноб — плюс все вышеперечисленное.
Способов борьбы с материальным снобом довольно много. Один из самых действенных, но и самых хлопотных — убедить своего (или чужого) сноба, что вы еще более махровый и безнадежный сноб. Следует привести его в какой-нибудь эксклюзивный магазин и взять инициативу на себя. Ни на секунду не прекращая своей суперснобской трескотни, надо мучить его вопросами о принципиальном отличии
Sony от
Bang &
Olfsen,
Aston
Martin от
Bently,
Parker от
Hammer, эскарго от поджарки и Тузика от грелки. Надо безжалостно и с ликованием выжать сноба, как лимон, утопить его в его собственном снобизме, утомить, измотать и вырвать заветное: «Боже, я не знаю! Мне все равно!..»
Методичное повторение подобной процедуры очень продуктивно. Самое ценное, что подобными методами можно добиться главного — притупить внимание. Сноб, грамотно измотанный вами, начинает отвлекаться и забываться. Когда же его рука потянется не за «паркером», а за обычной шариковой ручкой и на ужин он тихо съест тарелку гречневой каши — ура! Торжествуйте победу. Боюсь только, что торжествовать ее вы будете недолго. Обычно все радости заканчиваются в тот момент, когда ваш «сноб задумчивый» дарит вам часы фирмы «Тик-Так» и вместо дорогого ресторана ведет вас в рюмочную. Если вообще куда-то ведет. В этом и заключается дополнительная сложность в общении со снобом. Есть сноб — есть проблемы, нет сноба — нет экзотических островов, бриллиантов, раутов, капризов и «мерседесов»… Какое решение этого уравнения выбирать — зависит от вас.
Другой способ борьбы с домашними снобами — злостное вранье и вождение за нос. Поскольку я считаю себя в известном смысле специалистом в этой области, очень советую. Как показывает опыт, довольно долго удается выдавать старую лису за эксклюзивный вариант распрямленного каракуля, а папу за приятеля Софи Лорен. Особенно если предупредить папу. Вещам, людям и поступкам очень легко придавать несуществующий вес и смысл. На словах, конечно. Эту огромную мозоль на руке вы натерли не от того, что тащили здоровенную сумку от остановки до самого дома, а накручивая «солнышко» на спортивном снаряде в дорогом фитнес-клубе.
Этот акварельный пейзаж вы купили не у пьяного мужика в переходе просто от плохого настроения, а в переулках Монмартра. Ваши родители не на дачу к сорнякам поехали, а улетели в Сан-Себастьян, Сан-Франциско или Санкт-Петербург, на худой конец.
Большее удовольствие, чем это «заливание», может принести саморазоблачение. «Ты думал, это норка — нет, милый, это мною, собственноручно, твоей машинкой для бритья выстриженный кролик, такой заяц с тупыми красными глазами. А этот загар… Ты что, правда решил, что я на неделю летала с мамой в горы? Не-ет, это дешевый автозагар коричневого цвета. И всю неделю я каталась не по горам, а от хохота, сочиняя рассказы о дорогом отеле, друзьях из Вены и холодном пунше. Прости, горячем. Да, кстати, ты думал, что я натуральная блондинка? Так вот— ничего подобного! Я крашенная, понял, крашенная перекисью водорода. Мерзкой, вонючей и самой дешевой…»
Не спорю, звучит жестоко, а врать вредно. Но это очень легкая расплата за период перенесенных мытарств, занудств и унижений. За свинское нытье о том, что у всех и ноги длиннее, чем у вас, и родственники родовитее.
В общем, если вы лично не сноб, то лучше со снобом не связываться. А связавшись, носить своего кролика, как бесценную шиншиллу, убежденно не любить бриллианты и обожать свою бабушку-крестьянку. В конце концов, вы в полной мере имеете право на свои привычки и привязанности, и, если кому- то что-то не нравится, это его личные проблемы.
Теперь обратимся к снобу нематериальному. Он интеллектуал или хочет им быть. Ему начхать на тленные ценности, и он вполне может жить в практически пустой квартире один со своими артефактами.
Из его поля зрения можно исчезнуть навсегда, если не реагировать с должным почтением на фамилии Гринуэй, Брубек или Мрожек. Его воротит от всей поп-музыки мира, при виде женских романов его рвет, а незнание истории джаза избавляет вас от его присутствия навечно.
Однако то, что он любит и имеет, — безусловно, самое лучшее. Это объединяет материального и нематериального снобов. Если у первого лучшая квартира, машина и жена, то у второго лучшая коллекция джазовых пластинок, конфетных фантиков 70-х годов, и он лучше всех знает репертуар Паваротти.
Но, тем не менее, с нематериальным снобом справиться гораздо сложнее. Здесь
