и погреть… Из средств передвижения — «мерседес-бенц». Вечная молодость? Как умный человек, он понимал, что никакого бессмертия ему никто не предложит, но вторая молодость лет на двадцать — двадцать пять тоже очень хорошо. Напоследок Юрий Сергеевич занялся составлением себе гарема. Последнее оказалось необычайно увлекательным занятием, и наш герой долго обдумывал национальность и качества нужных ему красавиц, даже напевая что-то пошлое, вроде «моя мулатка почти как шоколадка»… Составив список, он оделся и отправился по книжным магазинам, благо литература по магии черной, серой и белой наличествовала в избытке. Купив Папюса и Алистера Кроули — с обложки книги последнего глянуло явно бесовское лицо, — он пошел домой. По дороге зашел на факультет и взял в одной аудитории кусочек мела. Без пяти двенадцать он надел черный костюм, сунул в карман флакон с одеколоном и встал посередине комнаты. Помня Вия, он обвел мелом вокруг себя черту, а потом начертил еще две. Затем, развернув книгу, стал читать зловещие слова, которые мы повторять не будем. Сейчас заклубится туман, сверкнут молнии, и появится вызываемая фигура. Но, увы, ничего не произошло. «Бог любит троицу», — вспомнил он друга-приятеля с кафедры философии, наливавшего так обычно третью стопку. Может, и черт тоже троицу любит, решил он, намереваясь завтра ночью повторить обряд. Но повторять не пришлось… На другой день после обеда Юрий Сергеевич запаковался в плед, намереваясь сладко подремать, как вдруг загорелся экран выключенного телевизора, и на нем показалась симпатичная чертовка. Одета она была официально и строго: белая рубашка, черный галстук. На хвосте большой красный бант.

— Анжелика Асмодеева, — представилась она. — Русский отдел Адской канцелярии. Мы получили ваше обращение, позвольте узнать цель вызова?

— Э-эм, — замычал растерявшийся доцент. Анжелика пришла ему на помощь:

— Вероятно, речь идет о продаже вашей бессмертной души, — улыбнулась она. Доцент молча кивнул.

— Отдел по покупке душ работает с 9 до 19 часов, — продолжала она. — Суббота до 15 часов, воскресенье — выходной. Когда вам удобно?

— Чем раньше, тем лучше, — выдавил, наконец, из себя Юрий Сергеевич. Анжелика застучала крашеными когтями по стоящему слева от нее компьютеру:

— Ждите сегодня в 18 часов, — отметила она у себя на экране и попрощалась. Экран погас.

Без десяти шесть Юрий Сергеевич снова нарисовал три круга и стал ждать, посматривая, впрочем, на дверь. Но на этот раз все произошло согласно классической литературе. Ровно в шесть часов левый угол комнаты задымился, и там образовался огромный, метра два, черт, весь заросший дикой шерстью. В левой лапе он держал большой желтый портфель.

— Федор Богданов, полевой агент по покупке душ, — представился он, перешагнув сразу три круга.

Осторожно пожимая мохнатую лапу, Юрий Сергеевич невольно хохотнул.

— Имя и сущность не связаны между собой, — сухо заметил Федор, видимо, поняв причину неуместного смеха. — Это еще Аристотель показал в своих «Категориях».

— А вот Платон в «Кратиле»… — начал было доцент, слывший на факультете философом, но представитель ада явно не был склонен к дискуссии.

— У нас бывает мода на божественные имена, — коротко пояснил он. — Вы подтверждаете свое желание продать свою бессмертную душу?

— Подтверждаю, — с невольной дрожью подтвердил продавец.

— Снимите тогда, пожалуйста, пиджак и рубашку, — попросил черт и, раскрыв портфель, вытащил из него лакированный футляр, на котором иероглифами и по-русски было написано: «Измеритель душ портативный. Изготовлено в Диюе».

— Черти китайские делают, — с уважением отметил Федор. — Работы у них мало, вот и занимаются изобретательством.

Он вытащил из футляра трубку, похожую на стетоскоп, протер ее фланелью и стал внимательно выслушивать сердце клиента.

— А я думал, что душа в районе горла, — удивился Юрий Сергеевич и вывел этимологическую цепочку: — дух — душа — дышать.

— В сердце, — отрывисто пояснил черт, занятый своим делом. — Что ж, — закончил он, — средний грешник. Душа подлежит покупке. Обговариваем условия?

Юрий Сергеевич с готовностью достал свой листок, Федор извлек из портфеля папку с тиснением: «Прейскурант душ».

— Деньги — один миллион евро, — бодро произнес продавец.

— Три тысячи рублей, — глянул в свою тетрадь покупатель.

Юрий Сергеевич задохнулся. Он считал и, признаемся, вполне справедливо, себя праведником, а души праведников стоят очень дорого. Посудите сами. Взятки он брал только «борзыми щенками» — коньяк, конфеты, книги, особенно их не вымогая. От вступительных экзаменов — золотая жила в быстро дичающей стране — отказывался, больше ценя душевное спокойствие. «Если у человека чего-то нет, то это ему и не нужно», — любил он повторять слова апостола Павла. Коллеги с апостолом были не согласны, им было, выражаясь словами забытой комсомольской песни, «всегда по-хорошему мало», но неучастием Юрия Сергеевича были очень довольны. Жене не изменял. Пил часто, но напивался редко. И еще один раз в два месяца бывал в церкви! Ну конечно, праведник…

— Но почему так мало? — жалобно начал он.

— Рыночные отношения, — равнодушно развел лапами черт. — Предложения превышают спрос. В прошлом месяце давали четыре…

— Но ведь бессмертная душа, — снова начал Юрий Сергеевич, — адские муки…

— Адские муки… Адские муки… — с горечью повторил черт. — Отдел снабжения объявил себя акционерным обществом, сразу исчезли запасы нефти и каменного угля. Бурым углем не можем протопить котлы, грешники жалуются на адский холод. Почти вся смола уходит в американский сектор. Часть чертей бастует. Часть ушла ко всем ангелам (Федя явно выругался). Либералы утверждают, что подвергаться мукам — свободное волеизъявление грешника, старочерти настаивают, что это его обязанность. Единство прав и обязанностей, — усмехнулся он. — Адские врата сломал еще Христос, и починить нам их не дали! Легион бесов охраны коррумпирован, грешникам из новых русских открыто поставляют алкоголь и наркотики. На днях за миллиард долларов вернули на Землю олигарха, некоего Рабиновича. Вскрыли могилу, врачи констатировали летаргический сон. Правящая семерка впала в старческую доброту. Недавно группа патриотов обратилась в Небесную канцелярию с просьбой поставить во главе Ада архангела Михаила. Надеемся на положительный ответ. А то не Ад, а Бог знает что… Адские муки, — снова повторил он. Похоже, что у него наболело на душе…

«Да, — мелькнуло в голове доцента, — кажется, перестройка добралась и до Ада».

— Мелкие души вообще не принимаем, — пооткровенничал Федя.

— В Рай идут, — догадался носитель средней души.

— В Рай их тоже не пускают. Мечи у архангелов заменили на метлы, гонят ими мелочь. Ну чисто дворники московские, только бляхи не хватает, — усмехнулся он.

— Куда же их?

— Кого как, — неопределенно пожал плечами Федор. — За однополую любовь вселяем в серых гусей, они это занятие любят. Но в основном во вредных насекомых. В последнее время больше в колорадского жука… Учтите, — искренне посоветовал он, — после Нового года будет новый душевой кадастр. Ваша душа пойдет как мелкая. Что же вы, гражданин, — упрекнул он, — столько лет прожили, а нагрешить по- человечески не сумели? Так, одни взятки…

— Какие взятки, — удивился Юрий Сергеевич и вдруг густо покраснел.

— Учтите, что убитая газетой муха мученицей не считается, — ни к селу ни к городу вдруг добавил черт. Юрий Сергеевич содрогнулся.

— Я согласен, — сдавленным голосом произнес он.

Пошли дальше по списку.

— Коттедж в Петербурге и вилла на Канарах.

— Улучшение жилищных условий на 10–15 метров.

— «Мерседес-бенц».