за него замуж. То есть тогда между вами еще были теплые отношения, вызвавшие у вас желание создать с этим человеком семью. Тогда вы решили, что он достоин вас.

Почему муж изменился, почему отношения сильно испортились?

Потому что вы сразу начали его опасаться, так же как опасались своих родителей. Программу построения отношений вы вынесли из родительской семьи, но она не улучшала, а ухудшала ваше с мужем взаимодействие.

Мама же вас не жалела, когда вам было больно или обидно, она говорила так: «Это несерьезно, не плачь». И для нее действительно было несерьезным, если вас какой-то мальчик обижал или неприятности с друзьями происходили. Но для вас-то это было очень серьезно, вы хотели душевной близости с мамой, хотели быть с ней открытой и откровенной! А она не вникала в ваши сомнения и нежелание что-то делать, а сразу требовала от вас подчинения. Например, почему дочка уже неделю не убирается в квартире и не моет посуду? Маме было «до фени» и «по барабану», что вы страдаете от неразделенной любви или у вас проблемы с друзьями-подружками. Она просто обзывала вас лентяйкой и заставляла убираться (так действуют более 80% родителей). Но ведь если дочку выслушать, пожалеть, принять участие в ее личной жизни, она сама с огромным желанием начнет убираться! Когда в семье доверительные отношения – у всех ее членов есть желание сотрудничать. Но мама (и папа) такими глупостями не занимались, они предпочитали орать на дочь и требовать подчинения.

Да и вообще, опасно бывает родителям что-то рассказывать. Выслушав рассказ о вашей первой влюбленности или о первом заигрывании с мальчиком, они бы вас отругали и сказали: «Дочка, учись! Рано тебе еще!» А что у дочки есть душа и чувства и в 5 лет, и в 13, – об этом родителям никто не рассказывал…

Но родители в основном уделяют внимание только тому, чтобы дети были одеты-обуты и более-менее воспитанны. А следить за их душевным состоянием вроде и не обязательно…

Вот эту модель поведения вы перенесли и в свою семейную жизнь. Когда вы были недовольны мужем, то не выслушивали внимательно, что у него на душе, не давали ему возможности рассказать о своих мыслях, сомнениях, вообще о себе. А сразу его морально пороли, чтобы добиться желаемого.

Постоянно что-то требуя от мужа, вы так и не смогли толком ничего от него получить, но зато очень сильно испортили с ним отношения.

Вы не учитывали, что у вашего мужа может быть плохое настроение, неудачи на работе или просто душевные сомнения, поэтому он не хочет сегодня чего-то делать. Вы просто требовали от него быть хорошим мужем и исполнять свои обязанности.

Он сначала старался объяснить вам причины, по которым он сегодня чего-то делать не хочет (вынести мусор или найти работу получше), а потом просто махнул рукой, перестал вам что-либо объяснять. Затем стал поругиваться с вами, так как на давление мужчина всегда отвечает противостоянием. Потом он решил, что его жена бесчувственная, злая, грубая и глупая. В общем, долго можно разбирать все причины и следствия и объяснять, почему портятся отношения у жены с мужем и детьми.

И это не значит, что вы плохая. Просто вас так воспитали. А как нужно вести себя с мужем правильно – чтобы и близкие отношения с ним наладить, и чтобы он вас слушал и даже делал то, что вы хотите, – вы тогда не знали.

А ту информацию, которую я даю в газете, вы не можете начать практиковать прямо сейчас, так как отношения с мужем уже слишком сильно испорчены. Откуда же возьмется желание что-то хорошее делать для человека, когда от одного его вида начинает тошнить?..

Конечно, и муж тоже вас опасался с самого начала семейной жизни, ведь и у него были проблемные взаимоотношения в семье. Он тоже не стремился вас выслушать, принять и понять, а сразу же начинал чего-то требовать. Такую модель поведения он перенял от своих родителей. С подобным мужчиной жить очень тяжело.

Но поймите, как вам с ним тяжело жить – так и ему с вами тяжело. Ему тоже больно и обидно. А причина в том, что вы с самого начала не построили доверительные и близкие отношения друг с другом, с самого начала не стремились понять и принять мысли и желания партнера.

В начале вашей совместной жизни вы не знали, что мужа можно успокоить и сделать так, чтобы он перестал вас опасаться и начал доверять, чтобы он разговаривал с вами по душам и все вопросы решались бы спокойно и сообща.

Это действительно тяжело – взять и принять своего мужчину. Принять то, что он не может сейчас много зарабатывать, – например, потому что слишком устал морально и у него нет душевных сил. Нужно ведь ждать, когда муж воскреснет, и возможно, ждать долго. Придется же с ним сотрудничать, помогать ему в лечении души, разговаривать о его проблемах и сомнениях, вдохновлять его потихоньку на новые свершения…

Нет, куда проще взять и наорать на мужа…

Это действительно тяжело – однажды попросить мужа что-то сделать и получить от него отказ, выслушать его объяснения и согласиться… Да, сегодня он этого не сделает (не выбьет половик, не вынесет ведро, не съездит с тобой к маме), потому что у него есть на то веские причины.

Конечно, проще наорать.

Так что же делать? Поощрять бездействие мужа из-за того, что у него голова болит или очередная депрессия навалилась, или все-таки наорать на него, чтобы знал, что жена тоже не дура и может своего мужика строить?

Или поступить иначе?

А как это – иначе?

Недавно я рассказывала об этой методике одной своей знакомой. Опишу наш разговор и сам способ содружества с мужем.

Например, нужно, чтобы муж мусорное ведро вынес. На улице уже темно, а вы только вспомнили о ведре. А в нем селедка, которая воняет. А муж уже разделся и спать лег… Как быть?

Подходите к нему и говорите (только учтите, что можно только вносить предложения, нельзя мужем командовать, важно уметь давать ему возможность выбора):

– Милый, ты не мог бы вынести ведро? А то там селедка воняет…

– Нет, дорогая, это издевательство – просить об этом, когда я уже лег в постель, тем более что мне завтра очень рано вставать…

Вот, обратите внимание – у вас есть выбор, как поступить: или начать сразу же спорить с мужем, выдавая ему 250 объяснений, почему он обязан сейчас же вынести это несчастное ведро, при этом не учитывая, что и у него есть свое мнение, или сказать ему «хорошо» и удалиться. Что вы сделаете?

Само собой, начнете спорить – он же задел ваше достоинство и не хочет верить в ваши доводы (ведь если ведро оставить, то завтра утром ваш дом будет пахнуть помойкой). И не оправдал надежд (на улице ночь, а позволять, чтобы жена ночью одна пошла на улицу выносить ведро, – это свинство!), и вообще собрался спать (а значит, не считает вас правильной и умной женой)…

Естественно, муж нарвался на неприятности, плавно переходящие в разборки на тему, кто умнее и как жить дальше, с обзывательствами и криком…

А можно поступить иначе.

Сказать мужу: «Хорошо, дорогой», – и, запомнив (или записав) все причины, по которым он не хочет выносить ведро, отправиться думать.

Через некоторое время – если найдете весомые аргументы, почему муж все-таки должен встать с постели и отправиться выносить ведро, – вы можете вернуться и продолжить разговор.

 – Милый, у меня завтра будет целый день болеть голова, я встану в плохом настроении и буду с самого утра бурчать на детей и на тебя. Поэтому я пришла сразу перед тобой извиниться за свое завтрашнее поведение, пока я в хорошем расположении духа… Ты уж прости меня, любимый!..

– За что?

 – За то, что я проснусь утром с головной болью, так как в доме воняет тухлой селедкой.