И матрица жизненных задач в данном случае как раз позволяет посмотреть, что от данного конкретного человека в настоящий период времени ожидает вселенная и насколько он выполняет стоящие перед ним жизненные задачи. И если после такого тестирования он начинает больше внимания и сил уделять выполнению тех жизненных задач, на которые до сих пор не обращал внимания (либо уделял, но недостаточно), но которые, тем не менее, перед ним стоят, то и обратная отдача от его действий, соответственно, может возрасти многократно. Что мы и наблюдаем на примере наших сотрудников, на которых это матрица апробировалась, и на примере тех людей, которые присылают нам свои отзывы о своем жизненном пути после того, как они стали обращать внимание на такие понятия, как актуальные жизненные задачи. (Искушенный читатель, видимо, уже догадался, существуют и другие понятия, такие, например, как перспективные жизненные задачи, но разговор о них не имеет смысла, если человек еще не разобрался с актуальными, то есть стоящими перед ним в настоящее время жизненными задачами.)

Полностью матрица, состоящая более чем из 100 пунктов (или ячеек), уже неоднократно публиковалась в различных изданиях [1], поэтому в этой главе мы коснемся лишь тех жизненных задач, которые непосредственно имеют отношение к нашим взаимоотношениям с детьми.

Итак, пункт 5.0 матрицы: выполнение жизненных задач по отношению к детям. Как правило, в юношеском и детском возрасте он обычно не актуален, а вот с 20–30 лет проявляется намного сильнее. Причем здесь могут быть два варианта – как по отношению к своим детям, так и по отношению к чужим (под чужими могут пониматься не только племянники и племянницы, но и совершенно посторонние дети).

В нашей практике были случаи, когда при тестировании женщин, не имеющих своих детей, процент выполнения составлял 90–98 % – то есть очень высокий показатель. Но как эти женщины могли выполнить свои задачи в такой мере, если они не рожали и не воспитывали детей? Ответ очень прост – перед ними такие задачи либо не стояли вообще, либо их уровень был намного меньше, чем перед другими людьми. Отсюда столь высокий процент выполнения (или так мало остается до 100 %).

Но не следует обольщаться, далеко не у всех женщин, не имеющих своих детей, такая же ситуация. Это скорее исключение, чем правило, и выполнение жизненных задач по отношению к детям – один из самых важных пунктов в матрице наших задач в этой жизни.

Но бывают и другие варианты выполнения.

Нередко женщина или мужчина «закрывает» (в смысле выполняет полностью) свои жизненные задачи в отношении детей, работая в школе или в каком-то детском клубе, кружке.

Следующий пункт матрицы, скорее всего, не нуждается в подробном разъяснении: 5.1. «Дарить радость, относиться с любовью». А вот пункт 5.2, «Передача знаний, умений и опыта», напротив, требует того, чтобы о нем поговорить поподробнее. Эта жизненная задача является чрезвычайно важной в наших взаимоотношениях с детьми. Довольно часто разногласия в мировосприятии родителей и детей перерастают в перманентный конфликт, а затем в полное или частичное неприятие позиций и жизненных ценностей другой стороны. О какой передаче жизненного опыта подрастающему поколению может идти речь, если нарушена элементарная доверительность в отношениях, элементарное взаимопонимание?

Это весьма непростая проблема, и решать ее должны не только дети, но прежде всего сами взрослые, не доводя отношения до крайних позиций. Иногда достаточно просто посмотреть на мир взрослых глазами подростка, и очень многое становится понятным в их отношении к старшим.

Подростки живут общением, многим из них нравятся вечеринки, тусовки, какие-то путешествия, вылазки. Они постоянно в динамике и готовы улыбаться и хохотать по поводу и без. А их родители? Часто ни о каком динамизме уже давно нет и речи. О ярких проявлениях любви – тоже.

Конечно, это личное дело каждого:

• обнимать и целовать любимого человека каждый день (и допустимо ли, чтобы это видели дети? ©);

• говорить на позитивные темы, улыбаться и смеяться добрым смехом (или брюзжать на темы политики, цен, современных нравов);

• вести здоровый образ жизни, быть бодрым и жизнерадостным (или выставлять напоказ свои болячки и недомогания в надежде, что тебя пожалеют и будут лучше к тебе относиться – прямо как дети, честное слово ©);

• быть сексуально привлекательными (или олицетворять собой переодетых под женщину или мужчину бесполых пупсиков);

• совершать дерзкие, нестандартные поступки, восхищающие и удивляющие окружающих (или спокойно сидеть в своем теплом и таком уютном болоте, даже не поднимая ряби, не то что волны);

• различать хотя бы 5–6 молодежных групп и помнить, о чем они поют (или в разговоре об искусстве и артистах не заходить дальше фабулы «Анны Карениной» и «Вишневого сада»);

• быть искренними в общении, иметь настоящих друзей (или фальшиво улыбаться там, где это принято, и строить отношения исключительно по принципу «ты мне – я тебе»).

Все это – элементарнейшие, казалось бы, вещи, но именно из этих и подобных им мелочей складывается отношение детей к своим родителям. И их протест – это не протест против родителей, это протест против того будущего – спокойного, серого, скучного, в котором живут зачастую люди среднего и старшего возраста, и какое их дети не хотят проецировать на себя.

Конфликт еще более усугубляется тем, что бессознательно они понимают, что им это безликое, однообразное будущее уже гарантировано, так как они дети своих родителей и никуда от этого не деться. И это их бесит еще больше. А куда они, в самом деле, денутся? Как известно, яблоко от яблони недалеко падает… Перебесятся, вырастут, станут осторожными, расчетливыми, где надо – сухими, с кем надо – приветливыми…

О чем была предыдущая страница? Прежде всего, о предпосылках к передаче детям знаний, умений и опыта. О важнейшей жизненной задаче, стоящей почти перед каждым живущим на планете. И если таких предпосылок нет, то дети наш опыт перенимать не захотят. Тогда либо меняться (как внешне, так и внутренне), либо писать «письма к сыну», авось их кто-нибудь когда-нибудь прочитает.

Вероятно, можно было бы ограничиться сказанным, если бы жизненная задача передачи знаний умений и опыта не несла не себе отпечаток глобальной проблемы современности – преемственности жизненного опыта. Молодежь, обладая громадным потенциалом жизненной энергии, сил, устремлений, в то же время не имеет того багажа знаний, опыта и мудрости, который есть у старшего поколения.

Но просто не иметь жизненного опыта – это мелочи по сравнению со сложившейся ситуацией не только непринятия, но и отрицания опыта старших поколений. И это уже намного серьезнее. Получается, что накопленный багаж знаний и мудрости уходит в никуда… И каждому новому поколению все приходится начинать если не с нуля, то все равно заново.

Как быть?

К счастью, это не относится к огромному количеству тех, кто сейчас читает эту книгу. Во многих семьях все обстоит по-другому, гораздо лучше. Но поскольку в этом издании речь идет о взаимодействии с детьми не столько на уровне сознания, сколько на уровне подсознания, то и данный аспект мы продолжим рассматривать именно в этом ракурсе. А именно: жизненный опыт и мудрость можно и нужно передавать не только на сознательном, но и на бессознательном уровне!

Согласитесь, что не часто нам приходится общаться с высокодуховными людьми. И если кому-то из читателей посчастливилось иметь такое общение, то очень часто дело было даже не в том, что именно этот человек сказал вам или вообще всем окружающим, или что он делал в вашем присутствии. Просто после такого общения человеком овладевает чувство умиротворенности, какой-то внутренней спокойной уверенности. Говорят, что мудрости нельзя научить, к ней можно только прийти исключительно на основе