с тобой и не подкалывает в случае неудач )
#397821 Дата 2008.07.15 Оценка 3612
исходные данные:
1. я не помню, выключил ли газ дома (хотя перед выходом обычно проверяю).
2. надо проверить, не сгорела ли квартира (у меня иррациональный страх перед пожарами)
3. один из методов удалённо это сделать – залогиниться на домашнюю циску и проверить там термодатчик.
4. IP динамический.
5. укртелекомовская сетка имеет 65535 динамических адресов, какой у циски – не знаю, динамический DNS ещё не сделал :-)
6. больше половины из этих адресов имеет открытый telnet.
а теперь главное:
7. Я ЕЁ НАШЁЛ!
скрипт где-то на полкилобайта, он мне её за полчаса отыскал.
после этого мне уже два человека сказали, что я псих :-)
#397822 Дата 2008.07.15 Оценка 5470
111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились :(
222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны
111: и какая связь??
222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод – анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости.
ну ты в общем поняла – мы искали недостатки! а ты говоришь – пялились…
111: :)))))))) вот отмазка :)))) а если недостатков совсем нету?
333: 222: жжош )
333: 111: а тогда оценка проводится исчо и исчо. что ты собстна вчера и наблюдала )
#397823 Дата 2008.07.15 Оценка 3859
Еду в автобусе, висит объява МЯСОКОМБИНАТА: 'В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН'.
#397824 Дата 2008.07.15 Оценка 745
Трамвайный хам
завалил перездачу по инфе...рецензия цитирую 'флуд и оффтоп в коде'
#397825 Дата 2008.07.15 Оценка 4048
купила себе новую сумку – красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь 'красненькое' под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный – то, что мне надо. подхожу ближе... бля...
Висит огнетушитель. :)
#397826 Дата 2008.07.15 Оценка 9395
Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на 'торговать', а у него их 2 в продаже :)
#397828 Дата 2008.07.15 Оценка 3092
BeNDeR
ппц я вчера узнал что смайл <3 это сердце
BeNDeR
а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам
kernelpanic2008
=-)
BeNDeR
а я в шоке приходил... им сиськи рисуют а они тебе чмоке
#397831 Дата 2008.07.15 Оценка 5797
<Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль– ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь – «ну уж в следующий то раз….»
#397832 Дата 2008.07.15 Оценка 5934
сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены – исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.
#397834 Дата 2008.07.15 Оценка 3968
xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA
xxx: думаю, во бля купил. заебись))
yyy: ухахаха)))
xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда
xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton
xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G
ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! >_<
yyy: лежу...
#397835 Дата 2008.07.15 Оценка 11439
