И еще раз. И еще.
Еще! Ну же!
Давай!
Да!
Не знаю как охранник сзади, может он с ружьем тоже кончил, но я ловил оргазм за оргазмом. Лучшей управляемости и послушания я не встречал в машинах ранее. Однажды автоматика начала корректировать мои действия, когда я в середине поворота резко ткнул тормоз, за ним газ, затем снова тормоз, вызывая машину на занос – помню охранник сдавленно ухнул стукнувшись подбородком о ружье, а менеджер зажмурил глаза, но машина идеально пошла по задуманной траектории поворота и сорваться в занос не дала.
Чертова железяка.
Я дрючил бедный Кайен еще минут двадцать, не обращая внимания на зеленый цвет лица менеджера и хрюканья сзади. В итоге, сложной комбинацией маневров я все же сорвал машину в занос обеих осей, до усера напугал абрека на копейке, на которого несло машину и только после этого выправил курс. От серии полицейских разворотов, в том числе и задом, менеджер закатил глаза и сполз по сиденью, а охранник очередной раз чем-то клацнул и затих.
Я с сожалением вылез из белоснежного ворса салона машины, кое-где заляпанного кусками грязи отвалившейся от моих ботинок, кинул ключ-брелок менеджеру, задумчиво поковырялся в носу и со спесивым видом изрек:
– Вы знаете, машина динамична, спора нет... но мелковата она... скутер в багажник никак не поместится, да и бардачка для солнцезащитных очков не предусмотрено. Я конечно расскажу шефу о впечатлении, но видимо мы остановимся на Toyota Sequoia LTD – там хоть и нет такой динамики... в общем, очень рад был оставить личное впечатление о машине Porsche Cayenne, за сим прощаюсь, до свидания.
Надо было видеть их лица, когда я гордо шлепая по лужам, вышел с территории сервис-центра. Нарождающееся косоглазие, как рукой сняло и теперь я смотрел на все эти Бокстеры и 911 с пренебрежением человека, познавшего их до последней контргайки.
Все так же гордо, я дошел до своей машины, открыл и завел ее обычным ключом, с тревогой прислушался к работе отчетливо слышимого в салоне двигателя, выжал сцепление и плавно – без срыва в занос, проходя повороты, поехал на работу. Дальше протирать штаны в попытках заработать на летний отдых в жарких странах.
Рядышком недавно начали стройку. Говорят, там будет первый салон Мазератти в нашей стране. И я вдруг начал опасаться, что все же стану косоглазым.
Богатые тоже пла
Башка трещала, што пиздец.
- Милая! – а в ответ тишина. – Жена! Жона, ебанорот!
Вспомнил, черт. Они с сыном у подруги заночевали. Только к вечеру прибудут. Плохо-то как… И чо вчера так надрался? В туалет охота, мочи нет. Точнее, ее-то как раз и переизбыток.
Пидора-архитектора все же надо закопать. Это же надо забабахать такой проект, что на четвертом этаже, либо лифт, либо сортир. Теперь на третий бегать приходится.
Мягко чмокнули двери персонального OTIS.
Секундой спустя погас свет. Лифт замер посреди этажей.
Халат на голое тело. В доме ни души. Мобильный на тумбочке. Тройные стеклопакеты не дают шанса доораться до наружного мира.
Су-у-у-у-к-а-а-а!
По малому-то как охота!
Что ж делать-то!
А делать-то и нечего. Уже все делается самос собой. Организму видать видней, особливо с похмела.
- Я со школы не ссал в лифтах! А теперь, представь человека, имеющего все что можно купить за деньги, ссущего в собственном лифте собственного особняка! Хорошо еще срать не приперло!
Мать твою! Там же бильярдная в цокольном этаже! Вдруг протечет?
И что? Понятно что.
Выбираться надо.
Я поднял аварийный люк и выглянул в шахту. Японорама! Грязища-то какая!
Пока выбирался все локти и коленки ободрал. Маслом извазюкался по уши.
Вот и сделано полдела – я на чердаке. Ага. Выкуси. Люк в жилую часть дома спецом устроен так, что открыть его можно только изнутри.
Ха! Зато есть люк на крышу.
Легкий бриз развевает отвороты халата. Ноги холодит натуральная черепица. Из самой Финляндии, по восемьсот долларов за квадрат. Что за хрень мне в голову лезет? Ебёнтыть. Высоко-то как. Восемнадцать метров, как-никак! Пиндец. Ни души не видать. Недаром гектар прикупил. Чтоб значит вокруг никого. Вот теперь и расхлебывай.
Для порядка 'аукнул' пару раз - может кто откликнется. Ага, щаз.
Придется по сливу водосточной системы сползать. Вспомним молодость..
- Высота, между прочим, опупеть! А у меня, пузо, вроде как. И акробатикой я последний раз в детском саду занимался. Но не сидеть-же голой жопой на крыше в ожидании домработницы! Этож позор какой! Соседи прознают. Пальцами тыкать будут.
Спуск по водостоку - та еще забава! Я на горных лыжах меньше экстрима ловил. Ползу потихоньку. Членом водосток полирую.
На уровне третьего этажа халат цепляется петлей за один из элементов водостока, в попытке освободиться я чуть не сваливаюсь вниз, в итоге принимаю решение от халата освободиться.
Вот ведь судьба! Оказаться на высоте десяти метров, висящем в чем мать родила на стене собственного дома.
Кажется дождик начинается. Только его и не хватало. А ладошки то потные. От страха видать.
- Бля-а-а-а-я-я-я! - с воем и грохотом скатываюсь еще на один этаж. Пока тормозил ударился мизинцем ноги о крепление водостока. Кажись, сломал пальчик.
- А! А? А-а-а! Сука-а-а-а-а-! - заботливо постриженная садовником живая ограда из какой-то колючей и сука породистой хуйни служит площадкой для приземления.
- Ага. Я к тому моменту был готов убить всех! Садовника. Домработниц. Охрану долбаную. Но особым пыткам я хотел подвергнуть архитектора! А колючки из жопы будет вытаскивать жена. А то нехрен здесь
