крючком, сморщенная как печеное яблоко физиономия, блеклые космы, спутанных волос, обвисшая грудь до пояса. Общее впечатление — отвратительное. Так вот, какая старость… Буду погибать молодым.

— Тихо племя! — Гаркнула Марь Ивановна. — Слово предоставляется нашей древней и мудрой деве! Говори дорогая ведунья-колдунья Флора Гербарьевна.

— Брешет, молодой поганец. — Хрипло отдышавшись, продолжила старая карга. — Хоть и выжила из ума, но точно помню, что прабабки говорили. Без любви — сексу нет! Нам девам-девственницам, как говорят тайные руны и предания, надобно ждать принца на белом коне. Прискачет, полюбит и возьмет замуж.

— Какая любовь, что за принц, кто такие мужчины, куда замуж? Зачем секс? — Возмутилась Марь Ивановна, не понимая слова старухи. — Почему ничего не знаю? Что за тайны от вождя племени?

— И говорю — тайные знания. — Многозначительно закатив глаза под лоб, прошамкала Флора Гербарьевна. — Молчала до поры, до времени. Терпела. Только на смертном одре, перед силосной ямой и когда совершиться пришествие, могу передавать знания. Тьфу ты, господи. Дождалася на седую голову.

— Поподробнее. — Нетерпеливо перебила старуху Марь Ивановна. — Дождались? Рассказывай.

— Ты вначале пленниц в темницу запри. — Флора Гербарьевна мотнула седыми космами, в нашу сторону. — От греха подальше. Поведаю, что знаю, но наедине. Нечего неискушенное общество в соблазн вводить.

— Как скажешь. — Согласилась Марь Ивановна и обернувшись к толпе, приказала. — Девочки, собрание закончилось, цирк уехал, пора на огород. Мясо единорога на кухню, лошадь и уродину в темницу, до утра. Как выведаю, узнаю, так решение и примем. Смирно! Вольно. Разойтись.

— Не имеете права! — Возмутился Кузя, взбрыкивая копытами. — Гражданские права знаю! Малолеток в темницу не садят!

— Молчи, предатель. — Мстительно улыбнулся. — Захотел папашу сдать и сухим из воды выйти? Правильно охотницы, пусть не только мне плохо будет.

— Вы слышите? — Кузя скорчил плаксивую физиономию. — Вася мне угрожает! В страданиях ребенка, будете виноваты. На смерть отчиму отдаете? Живьем шкуру спустит в темнице. Неужели в ваших сердцах нет и капли сочувствия сиротинушке безвинному? Если на слова обиделись, то прошу прощения у честной компании. В конце концов, темноты боюсь!

— Кузя, ты что с ума сошел? — Процедил сквозь зубы, чтобы не слышали девы. — Зачем позоришь отца перед людьми и унижаешься? Нашел у кого пощады просить.

— Не мешай папаня. — Шепнул Кузя и снова пронзительно закричал обращаясь к племени охотниц, временами переходя на лошадиное ржание. — Пощады требую и теплой конюшни со стойлом. Черт с вами, согласен временно быть тягловой лошадью, только с отчимом в одну темницу не садите. Светка, замолви доброе слово. Марь Ивановна, мудрая правительница, спаси бога ради. Вы же видите, бабушка в маразме, а я из-за чужого бреда страдать обязан?

— Черт с тобой. — Отмахнулась Марь Ивановна. — Но учти мутант, твое последнее желание. Девочки, до утра посадите отдельно, под навес в стойло, все равно завтра под нож пойдет, или пахать огород заставим.

— Спасибо гражданин начальник, но лучше поработаю конем. — Прижав к груди руки, Кузя театрально поклонился, как позволила лошадиная конституция тела. — Еще бы пайку сена и нары без клопов, утром увидим кто кого, когда и сколько раз.

Ббурная дискуссия завершилась и подхватив под белы ручки, нас растащили в разные стороны. Утащили к заброшенному домику и заперли в пустой комнате, а весело улыбающегося Куртуаза увели под навес и привязали к столбу. И чему дурак радуется? Неужели наивно предполагает, что я бы выпорол как сидорову козу за подлые слова по отношению к приемному отцу? Нет конечно, но подзатыльник гадкий ребенок заработал. Эх, упустил время, нужно было пороть ремнем, пока маленький, и наука впрок. Вбивать почтение к родителям и к окружающему миру через задницу, жестокий, но необходимый метод воспитания. Чем чаще лупишь, тем крепче любовь к Родине и родителям.

Теперь придется сидеть по отдельности, а жаль. Без сил опустился на грязный пол. Вдвоем что-то бы придумали. Не зря говорят, одна голова хорошо, но две лучше. Учитывая Кузины лошадиные выходки — полторы головы. Кстати, кто придумал ерунду по поводу коллективного многоумия? С чего взяли, что для придумывания и принятия решения необходима беседа, спор и обсуждение проблемы с другими разумными существами, или толпой единомышленников? Сколько людей столько и мнений. В компании хорошо разговаривать за жизнь, решать кроссворды, сопереживать несчастной судьбе, пить водку и плакаться в жилетку. Думать и принимать решения необходимо одному. Дорогой единственной думалкой. Голова не только для того существует, чтобы ею кушать и шляпу носить. Размышлять в тишине и одиночестве, лучше в пустой бочке из-под вина. Большая и пахнет приятно. Как принял решение, так и поступил, а если решать вопрос в многоголовом коллективе, то проблема завязнет в бесплодной дискуссии.

Всем мудрыми мыслями не угодишь, а выслушивать чужой бред, выдаваемый за гениальные идеи, выше человеческих сил.

Признать, что кто-то умнее и согласится с чужим мнением? Чувствовать умственную ущербность и зарабатывать комплекс неполноценности? Даже если представить, что спорщики в конечном счете придут к твоему мнению, то и здесь куча подводных камней. Не дай бог, осуществится не так, как предполагалось планом, а наоборот. Так непременно и произойдет. Злой рок. Стечение обстоятельств, нелепая шибка, участливый дурак, подлый завистник. Не получилось и абзац. Судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Кранты гениальному советчику. Шишки, обвинения, насмешки, гомерический, язвительный хохот за спиной, вращающийся палец у виска. В лучшем случае, нервные товарищи, могут шею намылить, ребра пересчитать и мордой по асфальту поелозить. Ответишь по полной программе за неудавшуюся, гениальную мысль.

Но хуже всего будет, когда твоя идея воплотиться в жизнь. Думаете хоть одна сволочь, скажет спасибо? Никогда! Заслуженные лавры отберут, скинут с пьедестала и сами попытаются забраться, с пеной у рта доказывая, что именно они и предлагали гениальный план. Когда?! А помнишь, я почесал лоб, сказал — а, и многозначительно промычал? Да, говорил какие-то буквы, тупо мычал, ну и что? А то, что именно ты и озвучил тайные мысли гад! Плагиатом занимаешься и хочешь приписать себе общую славу?! Не выйдет! Мы сидели рядом и помогали многозначительно мычать! Мы шибко умные, помогали кой чем и как могли! Попробуй вякни, против сплоченного завистью коллектива… Веточки веника, быстро поставят на место прутик — выскочку.

Выбираю для себя, личные мысли, самостоятельные поступки и лично буду отвечать за любые последствия. Ни с кем — ни славой, ни неудачей делиться не буду. Не намерен! Простите господа-товарищи, все сам, все сам…

— Что у вас с бухгалтершей? Она в шоке.

— Ничего особенного. Но достала до печени. Включает компьютер в дальнюю розетку, в ближнюю радиоприемник втыкает, любит видите ли музыку слушать, а когда работает, на стуле вертится. Ну пришел, перематерился мысленно, не выражаться же перед женщиной матом? Раскрутил провод с ножки стула, да компьютер подальше под стол засунул. А что случилось?

— Ничего. Почту сделали?

— Сервер почему-то зависает. Перепроверяем.

— Побыстрее, пожалуйста. Работа стоит.

— Ясен пень. Можно идти?

— Да.