Видя, что 'открытого' человека явно 'потряхивает' от любви и стремления вернуть былое счастье, наблюдая за тем, с какой нежностью он достает из кармана или сумочки принесенные с собой фотографии любимого человека, 'бабка' понимает: 'Тут явно можно добиться успеха… Главное, правильно направить тот мощный потенциал любви, который еще имеется…'.

Чтобы 'открытый' человек не сомневался в магических способностях 'бабки', она начинает с гадания о прошлом. И тут помогают нехитрые приемы.

Если человеку уже за 30 лет, а его(ее) обручальное кольцо блестит и явно является относительно новым, значит, брак скорее всего второй. 'Бабка' тут же об этом сообщит. Но даже если брак на самом деле — первый, и человек попытается поправить 'бабку' — это ничего не меняет. Поскольку у любого человека в возрасте около 30 лет и женившегося только недавно, обязательно были с кем-то гражданские отношения, и была сильная любовь, 'бабка' так и скажет: 'Карты не врут! Для них любые длинные любовные отношения — брак! Были у вас такие отношения? Конечно, были… Вон какая там была любовь! Так что, все правильно! У вас был брак. Только вы не расписывались…'.

Потрясенный такой прозорливостью человек впадает в священный трепет…

Дальше все в этом же духе. Человеку обязательно скажут, что в детстве у него была сильная болезнь или травма. И действительно, у кого этого не было?

Человеку сообщат, что в возрасте 17–20 лет у него было сильное любовное чувство. Кто же из нас не проходил стадию 'первой любви'? И т. д. и т. п.

Авторитет, которым после таких вот 'астральных откровений' отныне обладает для человека 'бабка', позволяет ей манипулировать им(ей) и требовать от него(нее) выполнения тех весьма разумных житейских рекомендаций, которые он(а) никогда не выполнил(а), если бы их дал кто-то другой.

Результаты воздействия 'бабок' на открытых людей:

После общения с 'бабками' с 'открытыми' людьми происходит следующее:

— Те, кто считал, что гордость не позволяет ему(ей) 'навязываться', и настраивался 'через какое-то время перестрадать', теперь готовы неделями караулить любимого человека у его(ее) подъезда.

— Те, кто считал, что 'принципы важнее всего', и был готов лучше расстаться с любимым человеком, но зато сохранить собственное 'я', вдруг проявляет неслыханную покладистость и готовность к любым компромиссам.

— Те, кто считал, что 'в XXI веке не надо уметь хорошо готовить и стирать, так как есть полуфабрикаты и химчистки', вдруг начинают рьяно изучать кулинарию и всевозможные пособия для домохозяек.

— Те, кто был 'сексуальным бревном', неожиданно для партнера превращаются в сексуально- привлекательное создание, готовое на то, что раньше казалось 'дикостью и полнейшим развратом'. Вместо старых спортивных костюмов дома начинают носиться такие эротичные халатики, при взгляде на которых у друга сразу отпадает всякое желание ехать к кому-то еще…

— Те, кому было лень посещать парикмахерскую или зал для шейпинга, сразу 'берутся за ум' и радикально меняют свой облик и даже стиль поведения.

— Те, кто давно не обновлял свой гардероб, тут же становятся 'модными'.

— Те, кто традиционно молчал, начинают штудировать сборники анекдотов и превращаются в 'удивительно приятных и веселых людей'.

Подчеркиваю: Во всем этом нет ничего сверхъестественного!

Абсолютно каждый из нас способен совершить весь тот комплекс поступков, который сможет оправдать надежды партнера по любовным отношениям и поможет преодолеть кризис отношений. Но наш обычный эгоизм, банальная лень и 'зажатость' все время препятствуют этому…

Неудивительно, что следуя правильным советам, 'открытые' и вполне управляемые люди оказываются способны проявить то самое терпение, смирение и готовность принимать чужие правила игры, которые и требовались для улучшения отношений с любимым человеком или его возвращения. Ибо, ничто нас так не радует, как признание нашей правоты и чужая капитуляция…

В общем, значительная часть таких людей получает то, что хотели, и остаются полностью довольными тем, что обратились именно к данной 'бабке'. Те же, кому рекомендации 'бабок' все-таки не смогли помочь, и они расстались со своим любимым человеком, тоже не остаются в обиде. У всех 'бабок' на это есть 'железный' ответ: 'Мы столкнулись с еще более сильной магией! Ваш любимый человек или его(ее) близкий родственник ходит к другой 'бабке'. Но мы постараемся хотя бы ослабить эффект этой порчи…'.

Житейски умные бабки предлагают немного подождать… В отличие от несчастных влюбленных, они знают ту любовную закономерность, которая ниже будет названа 'выстрелом Амура в спину', или вторичным включением программы любви спустя какое-то время после расставания. Вот они и говорят: 'Вы пока поживите спокойно, а я поколдую… Глядишь, что и выйдет… Вы это сразу же почувствуете… И сразу приходите ко мне! Тогда и рассчитаетесь'.

Если кризис был только первичным или вторичным, более чем в половине случаев расстающиеся обязательно возвращаются друг к другу в течение месяца после расставания. Счастливые влюбленные со всех ног бегут к всесильной 'бабке' с благодарностью. Хитрая 'бабка' улыбается про себя и думает: 'Отлично! Этот человек теперь приведет ко мне всех своих друзей и знакомых… А ему(ей) теперь будет существенная скидка…'.

Если же кризис был последним и 'фатальным', люди либо вообще не приходят к 'бабкам', либо просто просят их помочь ликвидировать последствия душевной драмы. А это уже чистая психотерапия…

Такие вот 'бабкины технологии'.

Выводы:

Реанимация любовных отношений магией существует с эпохи первобытности (когда мужчины до возраста 'дедов' не доживали, а потому весь житейский опыт концентрировался только у пожилых женщин). Нет никаких оснований надеяться на то, что эта методика исчезнет в наше столетие. Она будет существовать до тех пор, пока люди испытывают любовные страдания и не верят в собственные силы. Поэтому бороться с ней бессмысленно и бесполезно.

Любовная магия является одной из разновидностей обычной психологической помощи, только с добавлением того магического 'антуража', который способствует усилению целебного эффекта. Деятельность 'бабок' стоит в том же ряду, что и работа центров 'психологической поддержки'. Однако, если психологи делают акцент на апелляции к разуму обратившихся за психологической помощью и укреплении их собственной воли, 'бабки' просто напрямую переподчиняют себе человека и управляют его поступками извне.

Не имея никакого отношения к тому, чего на самом деле нет (то есть к сверхъестественным силам), 'бабки' на самом деле могут оказывать реальную помощь в преодолении различных любовных конфликтов.

Но эта помощь распространяется только на психологически 'открытых', в определенном смысле слова, 'ведомых' людей, не желающих или не умеющих самостоятельно использовать имеющийся волевой и умственный потенциал.

Хождение к 'бабкам' можно рассматривать как один из вполне действенных методов любовной реанимации для 'открытых' людей. Только имейте в виду: на самом деле, вы воздействуете не на своего 'проблемного' любимого человека, а на себя, заставляете себя сделать то, что следовало бы сделать раньше и тем самым не допустить возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий.

Практические рекомендации:

Первое. Решите: стоит ли отдавать свою Судьбу в чужие руки?

Измучившись мыслями о том любимом человеке, отношения с которым(ой) безвозвратно испортились, вы можете задуматься: 'А не сходить ли мне к бабке? Вдруг нашу любовь 'сглазили' те, кому было тошно смотреть на наше счастье?'.

Когда это произойдет, подумайте о следующем:

'…Да, возможно, ваши отношения действительно закончились навсегда. Однако еще раз проявив свою любовь к уходящему партнеру, вы еще можете рассчитывать на его(ее) возвращение. А вот характерный для 'бабок' диагноз 'у вас общего будущего нет' моментально парализует вашу волю. В итоге, у вас 'опустятся руки' и вы откровенно сдадитесь… Не будет ли это означать, что вы добровольно отдаете свою Судьбу в чужие руки? Не будете ли вы потом пенять на собственное малодушие, а вернуться в