вышеперечисленных категорий положенные два-три года (а то и все пять лет!), рано или поздно встает следующий выбор:

— нужно уходить и искать себе другого партнера. При этом очень жаль потерянного времени, душа 'прикипела' именно к этому человеку, нет никакой гарантии, что следующий будет лучше, да и его еще нужно найти…;

— можно попытаться ненавязчиво подтолкнуть любимого человека к 'правильному' решению, спровоцировать его решительные действия, вызвать с его стороны вспышку интереса к своей особе хотя бы просто потому, что скоро вас будет уже трое…

Более интеллигентные и житейски не приспособленные выбирают первый путь. Более гибкие и прагматичные выбирают второй. Как вы понимаете, речь идет о том самом пресловутом 'залете'.

Специфика сегодняшнего общества такова, что взрослые люди давно не верят в сказки. В том числе и в сказки о случайном 'залете'. Безусловно, контингент тех, кто 'залетает' исключительно 'по пьяной лавочке', или теряется в загадках, от кого же приключился этот неприятный факт, неистребим. Но эти люди и не читают подобные книги. Они практики, а не теоретики…

Среди тех, кто старается сначала думать, а уже потом делать, рассказы о якобы случайном, 'непредумышленном залете' вызывают только понимающие улыбки: 'Дескать, нам-то что рассказывать… Сами плавали, знаем… Это ты своему другу рассказывай… Нам не надо…'. Поэтому те, кто решается устроить свою семейную жизнь именно таким способом, должны быть морально готовы к тому, что большая часть окружающих отнесется к искренности их 'залета' более чем скептично. Впрочем, это не главное… Главное, чтобы в это поверил тот, кто 'виноват' во всем случившемся. То есть счастливый потенциальный жених…

Вывод:

Методика 'залета' является логичным следствием роста мужской инфантильности, женской эмансипации и нестабильности российского общества. Так как все эти тенденции имеют склонность к своему развитию, можно смело прогнозировать: В ближайшее время количество 'залетов' будет только возрастать. Соответственно, негативная оценка 'залетов' постепенно будет уменьшаться и становиться нормой любовных отношений.

Поскольку автор не желает никому 'читать мораль', а лишь пытается оказать помощь во вполне реальных жизненных ситуациях, скажем сразу: 'Выходить из тупика кризиса, реанимировать любовные отношения и превращать их в семейные методом хорошо организованного 'залета' вполне возможно. Иногда это на самом деле является единственным выходом из тупиковой ситуации…'.

Давая свое авторское 'добро', считаю необходимым дать несколько практических рекомендаций для начинающих 'залетчиков'.

Практические рекомендации:

Первое. 'Залетать' лучше всего на Пике Отношений.

Практика показывает: 'залет' оказывается эффективным только тогда, когда вы либо находитесь на Пике Отношений, либо еще не успели далеко от него отдалиться. Признаки этого оптимального состояния для 'залета' даны в главе 'Пик отношений: не проходите мимо!'. Если вы или ваш партнер уже начали ощущать на себе большую часть из 'двадцати признаков того, что вы разлюбили', приведенных в главе 'Кризис стал реальностью…', осуществлять 'залет' не советую. Слишком велик риск того, что либо ваш партнер все равно уйдет, а вы останетесь одна с ребенком (жизнь пойдет наперекосяк), либо обреченно женится, но брак будет заведомо не жизнеспособен. Он будет краток и оставит после себя только боль и множество материальных проблем…

Второе. Спрогнозируйте реакцию своего партнера.

Прежде чем 'залетать', спросите саму себя: 'Хорошо ли я знаю характер и особенности детского воспитания своего партнера?'. Как известно, крайности сходятся: воспитанный матерью-одиночкой, чересчур инфантильный и неспособный даже принять решение о том, что вы будете делать сегодня вечером, — такой мужчина может просто испугаться столь 'непосильной ноши' и моментально исчезнуть с вашего горизонта. Даже переехать в другой город.

Воспитанный в полной семье, образованный, гордящийся своим жестким и волевым характером, такой мужчина может заподозрить вас в нечестной игре. Он просто возмутится тем, что кто-то решает его судьбу без него и наотрез откажется жениться. Он скажет: 'Вариант 'без меня меня женили' не пройдет! Конечно, я ни от чего не отказываюсь. Сам виноват, сам буду отвечать! Буду платить алименты и помогать материально. Буду любить ребенка и поддерживать отношения. Но жить я хочу только по своим собственным планам. Извини, но я не какая-то там марионетка…'. С этой категорией 'настоящих мужчин' могут быть большие проблемы. Как говорится: 'Где сядешь, там и слезешь…'.

В общем, 'залет' с совершенно разными по типу людьми может дать вам совершенно одинаковый результат, и, вместо того, чтобы реанимировать отношения, погубит их окончательно. Имейте это в виду.

Третье. Подготовьтесь к 'залету' материально.

'Залет' обычно бывает удачным тогда, когда у пары нет серьезных материальных проблем. Если оба партнера ютятся в гостинке или общежитии, а финансовые 'просветы' пока не просматриваются, — рождение ребенка обречет на дополнительные страдания не только маму и папу, но и ни в чем не повинного малыша. Те, кто живет иллюзией, что 'рождение ребенка может заставить отца радикально изменить образ жизни и заработать много денег', обычно ошибаются. Поэтому использовать рождение ребенка в качестве жизненного 'стимулятора' ни в коем случае не советую! Тысячи страдающих от нищеты 'матерей-одиночек' только подтвердят мою правоту. Не верите, пообщайтесь с ними…

Четвертое. Подружитесь с родителями друга.

Не считайте себя 'самой умной'! Все нормальные мужчины знают этот женский 'прикол' с 'залетом'. Про маму вашего потенциального жениха говорить вообще не приходится! Возможно, ваш друг когда-то появился на свет как раз в результате хорошо спланированного 'залета'… Поэтому, уж ей-то вы потом не расскажете своих сказок 'про неожиданность и случайность…'.

Поэтому, прежде чем осуществлять задуманное, бросьте все силы на налаживание контакта с родителями своего партнера. Особенно с его мамой. В случае успеха, — это ваши родственники. Если же они не могут на вас смотреть даже тогда, когда вы просто дружите с их сыном, не сомневайтесь: решив, что он стал вашей 'жертвой', а вы — мошенница, они возненавидят вас такой лютой ненавистью, что даже на свадьбу не придут…

Пятое. Устраните все сомнения в вашей неискренности.

Осуществляйте 'залет' так, чтобы сомнений в вашей неискренности не было ни у вашего партнера, ни особенно у его родителей. Предложение о сексе без использования методов контрацепции никогда не должно исходить от женской стороны! Мужчины, и их мамы и папы, совершенно не доверяют легендам 'о некачественных китайских презервативах'! Они могут поверить только одному: мужчина очень захотел секса именно там и именно тогда, где найти презервативы не представлялось возможным. Например, на природе или на даче… Именно он убедил девушку, что 'все будет нормально', тем самым приняв ответственность на себя. Да и вообще, он давно говорил о том, что сильно хочет ребенка…

Про то, что бурный сексуальный интерес к вашей персоне в момент запланированного 'залета' был вызван некоторыми особенностями вашей одежды или поведения, никто может так и не вспомнить…

Шестое. 'Залетать' следует только в трезвом состоянии.

Опасайтесь 'залета' в нетрезвом виде! Помните: если вы или ваш партнер хронически находитесь 'под шафе', высока опасность рождения ребенка с врожденными заболеваниями, отклонениями или откровенным уродством. Такой ребенок потом не будет нужен ни вам, ни вашему партнеру…

Седьмое. Устройте проверочный 'псевдозалет'.

Если вы желаете реанимировать свои любовные отношения или удачно выйти замуж именно методом 'залета', но не уверены в правильной реакции своего любимого, начните с 'псевдозалета'. Создайте какую- нибудь 'залетную' ситуацию, но при этом, на самом деле, воспользуйтесь методами скрытой контрацепции (теми же противозачаточными таблетками). Акцентируйте на ней внимание любимого: позже он должен легко вспомнить об этом моменте.

Сообщив партнеру о том, что вы беременны, осмыслите его реакцию…

Виды реакции партнера, противопоказанные для 'залета':