Современные долговременные любовные отношения — это такой период жизни людей, когда два партнера по отношениям продолжают общаться и после отключения программы любви и делают это на основе подражания тем особенностям своего поведения, которые были характерны для периода влюбленности, сознательно копируют то, что раньше они делали не задумываясь.

Любовные отношения — это длительный процесс поддержания взаимоотношений между партнерами прежде всего на основе разума, а не чувств. В это время партнеры правильно копируют те социальные стандарты и нормативы выражения любви, которые приняты в ту историческую эпоху и в том обществе, где они живут. Находясь в этой стадии отношений, люди вновь обретают способность успешно согласовывать свое поведение с общими задачами человеческого общества и собственного трудового или учебного коллектива, однако продолжают учитывать интересы своего партнера.

Что это значит на практике? Начав когда-то встречаться с человеком, вы, не задумываясь, бросали все дела и были готовы каждый день тратить несколько часов на общение с тем, кого программа любви наделила всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Спустя полгода или год вы начинаете задумываться: 'Стоит ли сегодня ехать через весь город на автобусе, тратить бензин на своей машине или лучше посидеть дома, заняться своими делами и хорошо выспаться…'.

Конечно, вы могли задумываться об этом и раньше. Однако тогда в вашей голове что-то щелкал 'рубильник любви', вы гнали от себя все меркантильные мысли и бодрой рысцой устремлялись к милому(ой) и любимому(ой)…

Грань между любовью и любовными отношениями проходит в степени осмысленности поведения человека.

Первое время поведение человека, пораженного вирусом любви, малоосмысленно. Как только вы стали задумываться о происходящем — можете быть уверены: программа любви сделала свое дело и передает контроль над процессом воспроизводства вашего рода другим поведенческим программам. Прежде всего социальным.

Как только вы вдруг обнаружите, что вокруг вас ходят люди гораздо более умные, красивые и богатые, нежели ваш нынешний партнер, как только вы прекратите приходить на работу или учебу не выспавшимися, можете быть уверены: влюбленность закончилась, началось поддержание отношений…

Задача этапа поддержания любовных отношений — сохранение достигнутого уровня взаимоотношений между людьми путем имитации характерных черт поведения влюбленного человека на основе вашего разумного поведения, 'растягивание' отношений до заключения брака.

Ваше поведение и отношение к любимому человеку внешне почти никак не меняется, однако то, что раньше делалось 'как бы само собой', теперь требует ваших волевых усилий. Если замерять любовные отношения по тесту 'двадцати признаков', вы должны ощущать на себе воздействие от 5 до 15 описанных мыслей и ощущений. Не верите, замерьте себя через год отношений…

Выводы:

Сущность любовных отношений заключается в том, что мы сознательно продляем период своей влюбленности, растягиваем его до момента оформления брака, методом волевого самоограничения отсекаем возможности срабатывания программы любви в отношении других людей.

Любовные отношения являются договором о следующем:

— о сознательном продлении того любовного поведения, которое раньше вызывалось действием сработавшей программы любви;

— о взаимном управлении и подчинении;

— о взаимном самоограничении в отношении новых связей и знакомств;

— о готовности жертвовать своими интересами ради любимого человека;

— о необходимости согласовывать с партнером свои планы на будущее.

Современные длительные любовные отношения — это любовь, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Пульт управления этим аппаратом находится в руках партнеров. Именно от них зависит как долго будет жить и дышать их любовь, будет ли создана новая семья или нет, будут ли их дети похожи на того, кто сейчас рядом, или на того, кто об этом пока еще ничего не знает…

Успех или провал долговременных любовных отношений зависит вовсе не от силы или длительности любви партнеров. Какой бы она не была, ее все равно не хватит на те два-три года, которые сейчас являются общепринятым сроком современных любовных отношений. Все зависит только от того, насколько успешно партнеры смогут копировать собственное поведение начала отношений, как долго они смогут 'играть в любовь'. По большому счету, все зависит от воли, разума и способности к самоограничению. Чем дольше партнеры смогут держать свою программу любви 'в наморднике', и не позволят ей сработать в отношении кого-то еще, тем выше их шансы стать счастливыми новобрачными именно в этом 'любовно- командном составе'.

Особая пикантность любовных отношений заключается еще в следующем: отдавая себе отчет в том, что собственные любовные чувства начали остывать, оба партнера по любовным отношениям никогда не сообщают об этом друг другу. Возникает стандартная ситуация: когда первый 'остывший' партнер спрашивает второго 'остывшего' партнера, любит ли тот его, второй отвечает утвердительно. Стыдясь того, что его любят, а он — нет, первый партнер подтверждает силу своих чувств ответными словами и соответствующими поступками. Видя такое поведение, второй партнер получает для себя дополнительный импульс и также начинает копировать собственное поведение периода начала отношений с удвоенной энергией. Партнеры по отношениям все время словно 'прикуривают' свою любовь друг от друга, методом 'холодного' запуска периодически 'подогревают' взаимные чувства, 'прикуривают' их друг от друга.

Именно такой поведенческий стереотип является для любовных отношений буквально общепринятым. Даже если оба партнера уже с удивлением вспоминают о том, на что они были способны сразу после начала знакомства, каждый из них свято уверен в любви того, кто все эти годы находится рядом. Надо отдать должное: эта закономерность поведения партнеров при долговременных отношениях помогает 'дотянуть' до ЗАГСа очень многим…

Любовные отношения устроены по принципу сообщающихся сосудов: поведение одного партнера мгновенно отражается на поведении другого партнера. Поэтому, если вы хотите, чтобы вам звонили и говорили, что любят, звоните и говорите что любите сами…

Практические рекомендации:

Первое. Будьте морально готовы к кризисам любовных отношений.

Выше уже говорилось о том, что длительные любовные отношения без рождения детей и общей материальной основы являются нонсенсом, явным вызовом инстинкту продолжения рода. Жизненная практика показывает:

После первых месяцев общения, подавляющее число любовных отношений почти все время балансируют на грани кризиса, а сами партнеры высказывают свое недовольство ими, но … все-таки продолжают за них бороться.

Современные длительные любовные отношения — это плавание корабля во время шторма, когда успех любовной экспедиции полностью зависит от того, насколько у команды хватит терпения бороться со все новыми и новыми ударами стихии….

Отсюда следующая закономерность:

Если у партнеров еще нет значительного любовного опыта, их любовные отношения длятся уже больше года, а до свадьбы еще не менее двух-трех лет, наступление кризиса отношений практически неизбежно.

Однако слово 'неизбежно' вовсе не означает, что ваши любовные отношения обречены. Ничего подобного! Примерно в половине случаев такие кризисы только усиливают несколько угасшие любовные чувства, являются ускорителем для принятия нужных решений, подталкивают нерешительных партнеров в сторону ЗАГСа. Еще в трети случаев кризисы дают людям возможность проверить свои отношения на прочность, предостерегают от повторения чужих и собственных ошибок, помогают оживить любовь и продлить отношения до того момента, когда брак становится технически возможным.

Только в одной трети случаев кризисы убивают любовные отношения действительно навсегда. Впрочем, они и тут небесполезны: наученные горьким опытом собственных ошибок, люди смогут не