Давайте поговорим об этом подробнее.

Общие рассуждения:

Начнём с констатации простого факта.

Знание о том, как любовь управляет нами, на самом деле, вовсе не является знанием о том, как можно управлять любовью.

Постарайтесь воспринять эти слова всерьез. В тандеме — всадник, скачущий на лошади, всадник знает, как он управляет лошадью, а лошадь знает, как ею управляет данный всадник. Она понимает, что натяжение поводьев в ту или другую сторону является сигналом изменить направление движения. В принципе, она может отказаться от выполнения этих приказов. Однако из практики она знает, что это приведет к карательным методам: к удару шпорами и потере ежедневного кусочка сахара. Поэтому для лошади лучше все-таки слушаться команд…

Так вот, в этом тандеме, вы, уважаемый читатель — являетесь лошадью! Вашим наездником, который гонит вас к заветной цели — продолжению вашего рода (даже если вы об этом не задумываетесь), является Любовь. И это так!

Конечно, после того как на вас хотя бы один раз 'проскакали', вы действительно начинаете понимать, что 'любовь — это неконтролируемое безумие'. Но, жизнь показывает: Сколько бы дальше вы не шли в одиночку, как бы не противились появлению нового 'седока', как бы вы не взбрыкивали первое время, программа любви вас все равно вас снова 'запряжет'. Причем, вы так и не поймете, в какой момент времени это произошло… (Помните, как в той старой доброй песне: 'Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…'. Вот-вот).

Почему дело обстоит именно так? Потому, что так запланировано Матерью-Природой. Инстинкт продолжения рода является основным и этим все сказано.

Именно в момент включения 'программы любви' инстинкт продолжения рода становится действительно 'основным' и почти полностью парализует все остальные инстинкты, стремления и желания, превращая их не более чем во второстепенные.

Запуск программы любви всегда является мгновенным. У любви нет стадий развития, ее 'нагрев до рабочей температуры' происходит за минуты, а то и за секунды в результате обычных химических реакций. У человеческого сознания есть только одна возможность остановить это — полностью уклоняться от общения с тем человеком, который понравился…

Стадии развития есть только в случае сознательного и малоэмоционального начала любовных отношений, при ее запуске 'холодным' методом, 'с толкача'. Но и то, как только эти изначально сухие и рациональные отношения дойдут до некого этапа, эмоционально 'нагреют' обоих партнеров и запустят программу любви 'холодным' способом, любовь включится опять-таки мгновенно.

У любви нет стадий развития. Любовь не возникает постепенно, не усиливается и не отмирает. Любовь или есть сразу вся, или ее нет совсем.

Любовь — как тот самый мед у Винни-Пуха, который 'очень странный предмет'. То он сразу есть, то его сразу нет…

Любовь всегда приходит сразу вся. Она сваливается вам на спину и с размаху втыкает свои шпоры в ваше сознание, переключая управление вами на себя.

Любовь не требует от человека никаких решений и всегда навязывает их сама. Она не ждет команды 'Пуск' и не учитывает условий вашей жизни.

Любовь — это такая поведенческая программа, специфика которой заключается в том, что она запускает саму себя, совершенно неожиданно для того, в чьем теле она до поры до времени заключена.

Любовь — это самопроизвольно включающаяся программа.

Именно поэтому бессмыслен тот самый вопрос, который так любят задавать друг другу влюбленные всех времен и народов: 'Милый(ая), а ты помнишь тот момент, когда ты впервые понял(а), что ты меня любишь?'.

Конечно, когда нам задают такой вопрос, мы что-то лихорадочно придумываем и со счастливой улыбкой на лице откровенно врем. Любимые отвечают нам таким же взаимным и приятным для души враньем…

Типичное вранье о моменте осознания любви:

— 'Я понял это тогда, когда ты заболела. Из-за этого я не спал всю ночь. Все жалел и жалел мою любимую девочку…'.

— 'Когда мы поссорились и ты ушел домой, мне стало так плохо, так плохо, что я как-то неожиданно для себя поняла, что уже не могу без тебя жить…'.

— 'Помнишь, мы ехали зимой, в промерзшем троллейбусе, и грели друг другу руки… Вот тогда-то я понял: это пришла любовь…'.

— 'Это было через несколько месяцев после начала нашей дружбы… Я приехал к тебе в студенческий летний лагерь. Ты вышла на дорогу и сразу побежала мне навстречу, раскрыв объятья… Тут у меня в груди что-то взорвалось и я понял, что ты стала для меня самым родным человеком на Земле…'.

— 'Ты наверняка помнишь, как на нас напали хулиганы и попытались снять шапки… Да, это трудно забыть! Когда я начал с ними драться, я понял, что готов пойти за тебя буквально на смерть! Такая она, любовь…'.

— 'Однажды, мы приехали с тобой на одну маленькую речку… Там было так красиво, словно это была словно какая-то сказка. Мы обнялись, и я сразу поняла, что хочу прожить эту жизнь только рядом с тобой….'.

— 'Я как обычно провожал тебя домой. Стоя у дверей твоей квартиры, мы первый раз поцеловались… Никогда не испытывал ничего приятнее. Я тогда сразу подумал: наверное, это и есть любовь…'.

Отвечая на вопрос о том, когда они почувствовали, что влюбились, большинство влюбленных знают, что на самом деле они взяли момент начала любви 'с потолка', задним числом подогнав какие-то свои воспоминания под 'правильный ответ', примерно так же, как в школе мы иногда подгоняли решение задачи под тот результат, что уже дан в конце учебника. При этом мы с благоговением относимся к такому же вранью своего любимого человека и уважительно думаем: 'Вот у него(нее) память-то!.. А я то грешным делом забыл(а) тот самый момент, когда у меня впервые екнуло сердечко…'.

Спустя какое-то время данное сиюминутное решение 'о моменте осознания прихода любви' станет каноническим, почти официальным. Миф превратится в реальность. Затем его много раз будут пересказывать всем друзьям и знакомым. В случае образования счастливой семьи, он станет 'хрестоматийной семейной историей'. На нем будут учиться целые поколения детей и внуков, которым, затем, будет также неловко и стыдно признаваться в том, что на самом деле они тоже очень смутно уловили сам момент прихода любви. И им тоже придется что-то придумывать из той же мифической любовной оперы…

Люди столетиями обманывают самих себя и своих любимых из самых красивых побуждений. Действительно, кто наберется храбрости честно признаться в том, что рассказ о моменте начала любви — не что иное, как давным-давно сформировавшийся и прочно укрепившийся красивый ритуал?! Конечно, никто! Ведь всякой паре необходимо точно знать тот день, с которого начинается летопись их личного счастья. Иначе, как потом это отмечать?! Разве не так? Так!

Когда мы думаем, что 'поймали самый-самый момент начала любви', это означает, что она уже давно работает, а мы просто пытаемся привязать начало этой работы к какому-то наиболее памятному для нас моменту.

Говоря об этом, я еще раз предлагаю, что чтобы уважаемые читатели осознали, что не мы управляем любовью, а любовь нами. Понимание того, что мы являемся заложниками этого чувства должно подействовать на всех нас отрезвляюще и помочь умерить нашу традиционную самоуверенность и любовное бахвальство. Спасло нас от тех самых конфликтов любви, которые способны перемалывать человеческие судьбы словно заправские мельничные жернова и порождаются в том числе как раз 'любовным пофигизмом'…

Считаю необходимым, чтобы люди прекратили строить иллюзии о том, что, влюбившись раз-другой, они как бы 'получили прививку невосприимчивости', 'прошли любовную вакцинацию', 'выработали иммунитет', отныне стали с любовью 'на ты'.