даже заманчивым доходом. Это ведь в десять раз больше, чем то, что вы имеете сейчас!

Если вы не примете новой ситуации как урока и не попросите у Бога прощения за ваши прежние осуждения и обиды, то «воспитательный»-процесс может продолжиться. У вас отберут и эти сто рублей, а взамен вы получите полную нищету и легкий паралич (или подобное заболевание). И вот теперь, лежа без движения на «утке», вам будет предложено вспомнить прежнюю жизнь, когда вы получали целую тысячу рублей, были здоровы и могли найти работу с желаемой оплатой. Могли, но не стали искать. Это был практически рай по сравнению с нынешней ситуацией, не так ли? Ну а если вы жили в раю, то почему вы обижались на жизнь?

Если в этом новом, совсем тяжелом положении, человек сумеет осознать ошибочность своих убеждений и попросит прощения за свои обиды и осуждения, то ему будет позволено вернуться в прежнее состояние (с тысячей рублей в месяц). Если человек будет благодарен за это, то он может получить значительно больше — практически столько, сколько он сможет принять без возникновения новых идеализации.

Именно так происходит кармическое «воспитание» за идеализацию денег (точнее, за недовольство размером доходов). Воспитание проходит очень огорчительно и больно (конечно, на взгляд «воспитуемого»). И очень правильно на взгляд «воспитателей».

Примерно так же происходит «воспитание» людей, идеализирующих власть, цели, карьеру, способности и т. д. «Воспитание» происходит через создание таких ситуаций в окружающем мире, когда ваши ценности оказываются разрушенными и вам на деле доказывается, что ваше отношение к жизни было ошибочным.

Третий способ — вы сами сделаете то, за что осуждали других. Следующий способ «воспитания» — путем постановки человека в ситуацию, в которой он сам вынужден совершать те поступки, за которые он ранее осуждал или презирал других людей. Так бывает, когда вы осуждаете какого-то человека за глупость, неделовитость, недисциплинированность и другие нарушения норм морали, правил поведения в обществе и любые другие принципы, значимые для вас.

Вспомните, не было ли в вашей жизни случая, когда вы были недовольны и критиковали вслух поведение другого человека. Например, за его опоздание на важную встречу или за несоответствующую случаю одежду. И не было ли несколько позже ситуации, когда вы, по независящим от вас обстоятельствам, сами опаздывали на важную встречу или не могли одеться соответственно ситуации? Наверняка так бывало, но вы не связывали эти случаи между собой. Тем более что они могли быть разделены сроком от нескольких дней до нескольких месяцев (или даже лет). И обстоятельства, при которых вы нарушили свои же принципы, не зависели от вас. Так вам это кажется. Но мы хотели бы вас уверить, что такие обстоятельства были созданы именно для того, чтобы вы оказались в ситуации того человека, которого вы осуждали. То есть вы сами сформировали это событие, не подозревая об этом. Приведем пример подобной невыдуманной ситуации.

Галина, 32 года, служащая московского банка, не замужем.

Однажды в субботу вечером на проспекте Калинина к ней обратился иностранец с просьбой помочь позвонить по телефону-автомату. Галина, хорошо знающая английский, разговорилась с ним и выяснила, что у него большие проблемы — его пластиковую карточку системы «VISA» почему-то заклинило в банкомате. Ситуация с карточкой прояснится только в следующий рабочий день — в понедельник, а ему нужно срочно оплатить какой-то контракт.

В итоге их разговора Галина привезла иностранца (бельгийца) к себе домой и отдала ему в долг имевшиеся у нее полторы тысячи долларов — до понедельника, когда решатся проблемы с его пластиковой карточкой. С тех пор прошел месяц, но ее новый знакомый не спешит отдавать деньги, хотя никаких накоплений у нее больше нет. Он не скрылся, с ним можно поговорить по сотовому телефону. Но у него постоянно находятся причины, по которым он не может отдать долг.

Галина уже много раз пожалела о своей отзывчивости. Ей трудно было понять, как могло случиться так, что она, вполне рациональный работник банка, привыкший проверять и просчитывать все свои шаги, совершила такой необдуманный поступок.

И лишь в ходе беседы она вспомнила, что за две недели до этого события она была в гостях у своей подруги. А ее подруга тоже пожалела малознакомого человека, попавшего в беду, и отдала ему в долг целых пятнадцать тысяч долларов — все сбережения ее родителей. И с возвратом долга возникли огромные проблемы. Галина тогда долго и энергично критиковала свою подругу, совершившую необдуманный поступок. А теперь сама оказалась в этой же ситуации!

Описанный пример похож на фантастику по своей иррациональности. Но это жизнь, и в случае необходимости она полностью выключает критику и заставляет людей совершать те же самые поступки, за которые они ранее осуждали других. Или осуждали самих себя.

Поэтому, если вы оказались в ситуации, доставляющей вам большой дискомфорт из-за нарушения вами ваших же принципов и норм поведения, то попробуйте понять, за что вам дана эта ситуация. Вспомните, когда и кого вы осуждали за подобное поведение. Если вы это вспомните и мысленно попросите прощения за свои мысли и эмоции, то Высшим силам больше не нужно будет ставить вас в такие обстоятельства.

А если вы не вспомните и посчитаете все случайностью (то есть не снимете осуждения), то одна и та же дискомфортная ситуация может регулярно повторяться многие годы. Вы будете все время опаздывать на важные встречи и негодовать на себя за это. Или будете постоянно одеты неподходящим образом в ответственных ситуациях. Или что-то еще, что будет доставлять вам дискомфорт и давать основания для осуждения самого себя.Но это мы рассмотрели самый легкий вариант применения этого способа кармического «воспитания». В реальности он используется довольно часто, и иногда в очень неприятной форме конфликтных взаимоотношений детей и родителей. Как это бывает?

Допустим, ваше детство было отравлено не очень благостным поведением родителей — они часто скандалили и изредка даже дрались между собой. В результате у вас в душе затаилась обида на родителей. Для себя вы решаете, что в вашей семье такого никогда не будет. То есть осуждаете их поведение. Значит, когда вы станете взрослым и создадите свою семью, жизнь постарается заставить вас занять позицию ваших родителей. Вы можете стать беспричинно раздражительным и устраивать скандалы по поводу или без него. А если вы будете пытаться сохранить в силе данное себе в детстве обещание и не будете скандалить, то все окружающие люди будут провоцировать вас на это. Муж (или жена) будет закатывать истерики, дети, родственники или соседи будут вести себя самым гнусным образом, провоцируя вас немного поскандалить и занять ту позицию, которую вы в душе осуждаете. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не перестанете осуждать родителей и у ваших «воспитателей» не исчезнет необходимость применять к вам такие неприятные меры.

Четвертый способ — реализация программ из подсознания. Следующий способ «воспитания» — путем создания ситуации, в которой реализуются ошибочные убеждения, существующие у вас на подсознательном (эмоциональном или ментальном) уровне.

Этот способ используется довольно часто, и можно даже выделить три варианта его применения.

Первый вариант — реализация программ из детства. Это ситуация, когда взрослый человек пытается реализовать ту модель семейных взаимоотношений, которую он видел в детстве в своей семье.

Если ваше детство было вполне благополучным, родители не очень часто выясняли отношения между собой (или делали это не при вас), то, скорее всего, вы запомните эту модель семейных взаимоотношений как вполне приличную и захотите повторить ее в своей семье.

Мы уже рассматривали, как подбираются люди в семейные пары, чтобы стать «кармическими таблетками» друг для друга. Вы будете пытаться реализовать свою модель семейных взаимоотношений (например, шумных и конфликтных), ваш супруг (или супруга) — свою, принесенную из благополучного детства, и взаимный «воспитательный» процесс запустится на всю катушку.

Второй вариант — «ментальная порча». Этот способ заключается в том, что вы во взрослом возрасте реализуете те программы, которые заложили в вас (или в ваше подсознание) родители еще в детстве.

Вспомните, какими эпитетами награждали вас родители в детстве, когда хотели призвать вас к порядку или заставить делать что-нибудь. «Ты ничего не можешь! У тебя руки растут не из того места! Тупица! Бездарность! Тебе ничего нельзя доверить!» — такими или подобными терминами награждают