кулинарных фантазий, чуть не придушил Марианну. Прощаясь, я нанесла последний удар:
— Не понимаю, как с такими кулинарными способностями наша домработница еще не нашла себе даже самого завалященького миллиардера?
Петя глубоко задумался, а Марианна просто с лица спала.
2: 0!
Что? Почему?! Я в шоке! Я поправилась… Мне через неделю лететь на Лазурный берег, а жир просто выпирает из-за бретелек! В панике звоню Ольге, как уважаемому специалисту в диетической области:
— Ну, во-первых, ты уже не девочка, — выслушав мою истерику, констатирует она.
— Мне всего двадцать шесть! — возмущаюсь я в ответ.
— Во-вторых, — флегматично продолжает Ольга, — странно, что ты не поправилась раньше: семейная жизнь на девушек всегда так действует — ты его заполучила, успокоилась, вот и стала набирать вес. Дальше будет только хуже! — закончила она зловеще.
— Но я не хочу!!!
— Тогда голодай, как все нормальные люди в этом городе, — отрезала Оля.
Оля права. Знаете, что такое пройти все круги ада? Это не влезть в 42-й размер. А еще хуже — в 44-й! Если ты не помещаешься даже в 44-й, твоя жизнь в нашем милом городе закончена. Остается лишь один выход: затворничество. И целибат. Потому что худоба стала смыслом жизни, в том числе и сексуальной, да.
В Москве уважающая себя светская девушка не должна весить больше 49 кг (52 кг, если она ростом с братьев Кличко), в противном случае ты здесь никому не нужна. Нефтяники, возможно, вожделеют более фигуристых девушек, но, чтобы не падать ниц в собственных глазах и глазах окружающих, встречаются с самыми худыми и высокими девицами, которых удается найти. Кстати, мужчина из нашего «обчества», если все же решает наплевать на все и найти девушку с нормальной фигурой, сталкивается с серьезной проблемой: все девушки вокруг очень худые, все едят только салаты, пьют зеленый чай, жуют тайские таблетки и ни за что не хотят полнеть, чтобы не выйти из светской формы.
Некоторые идут еще дальше, например, Оля. Она перепробовала (по порядку): белковую диету доктора Аткинса, раздельное питание по Монтиньяку, режим питания, основанный на анализе крови и — последний писк диетологии — систему коррекции веса, построенную на сведениях, полученных из ДНК. Не помогло. Затем она тупо ограничивала себя во всем «вкусненьком», и чтобы не соблазниться ничем калорийным, держала в машине портативный холодильник с едой — правильно приготовленной, из свежих продуктов (круто, да?). Но не помогло. Следующая попытка — йога и иглоукалывание, дополненные органически чистой едой, в частности, такой суровой штукой, как свежевыжатый сок из проростков пшеницы (на вид такой же противный, как и на вкус). Так же не помог персональный тренер и занятие на тренажерах до полуобморока. И теперь Оля тупо отмывает пищеварительный тракт до блеска посредством шланга с водой, что в ее салоне красоты тактично называется гидроколонотерапия. Бррррррр!
Я решила начать с белковой диеты доктора Аткинса.
Домработнице были даны жесткие указания готовить исключительно белковые блюда. А пока они не подействовали, приходится скрываться дома и следовать примеру Инночки: запоем читать все светские журналы. Например, сегодня вышел список самых стильных людей Москвы. Просто предвкушаю это удовольствие!
Надо сказать, на всех вечеринках я просто изворачиваюсь, чтобы не попасть в кадр светских фотографов. Первый (и надеюсь последний!) раз, когда меня пытались включить в список самых стильных людей Москвы, я пригрозила судом. У этой вульгарной выскочки — редактора светской жизни — просто челюсть отвисла. Своим куцым умишком она не могла постигнуть, что кто-то не хочет попасть в СВЕТСКУЮ ХРОНИКУ! Как?! А вот так! Знаете ли, я слишком высокого о себе мнения, чтобы попадать на одни страницы с публикой, которая выглядит — краше в гроб кладут.
Честно говоря, я давно в шоке от того, как одеваются наши публичные персоны (и некоторые светские девушки, кстати). И что у них считается стильным (прости Господи!) Несмотря на то, что из сезона в сезон ВСЕ модные журналы превозносят «аристократичный и лаконичный» стиль Жаклин Кеннеди, Одри Хэпберн и Грейс Келли (иногда, в качестве альтернативы — «богемный шик» Кейт Мосс), соотечественницы упорно выглядят как трансвеститы в отрыве.
1. Декольте до пупка на дамах очень после сорока. В свое время Коко Шанель придумала твидовый костюм (свободный жакет с вырезом под горло в сочетании с чуть клешеной юбкой до колена), чтобы прикрыть свое тело, которое в 1954 году стало выглядеть не так аппетитно, как в 1913-м. Так почему же некоторые особы считают, что они не подвластны законам природы?! Когда я вижу эти «шеи шарпея» в обрамлении шифона Cavalli, то, калеча маникюр, рассылаю SMS девчонкам: «Видели?!.. Пристрелите меня, если я буду ТАК одеваться!»
2. Нескромного вида тряпочки диких расцветок на загорелых искусственных блондинках (я уточняю — загар и грудь тоже покупные). Эти, с позволения сказать, платья настолько откровенны, что нет пространства для воображения… Блин, да там вообще ничего нет!
3. Одновременно надевать на себя все, что модно в текущем (а заодно и в прошлом) сезоне. Причем в три-четыре слоя. А так как до вкуса (и размеров) Кейт Мосс — как до Альфы Центавра, то выглядит все это, как оживший ночной кошмар стилиста.
4. Стиль «тинейджер-в-попе-пейджер». Женский вариант — виниловые микро-шорты, леггинсы с бодреньким рисунком и платьица с расцветкой «вырви глаз и сожри его!». Мужской вариант — мешковатые штаны, которые держатся лишь на остатках чувства приличия, золотые цепи в пять рядов (везде, где только можете вообразить) и фигурно выбритая растительность на лице. Кто-нибудь позвоните их родителям!
5. Розовые рубашки с кружавчиками на груди. Без комментариев.
Бонус: стойка ног «я у мамы дурочка» — даже сорокалетние дивы позируют, развернув носки туфель внутрь. Такая, блин, вечная молодость, да?
А настроение-то улучшилось!
Первый раз в жизни рада видеть Марианну. Ее хозяйственная жилка — проследить за багажом, рассадить всех по креслам, прикрикнуть на стюардессу, чтобы несла шампанское, — это именно то, что сейчас нужно моему ослабленному организму. Ослабленному и белковой диетой, и сборами на Лазурный берег. Под последним я подразумеваю не собственно маникюр-педикюр-эпиляцию-автозагар, а постоянные бодания с Игорем насчет моих трат. Поимел бы совесть! Одни его плавки Versace стоят больше, чем все мои купальники (ну, ладно, все мои купальники, купленные за последнюю неделю). И я не понимаю, из-за чего такой сыр-бор, раз он опять экономит, в смысле, нашим авиатранспортом снова является Петя?
Кстати, у меня, как у светской девушки с опытом, Петин альтруизм вызывает смутные сомнения. С какого, собственно, перепугу он постоянно выступает нашим перевозчиком, а на этот раз даже домовладельцем? (пригласил пожить у него на Кап-Фера). Откуда такая любезность посреди нашего погрязшего в пафосе и жадности города?
О БОЖЕ! Он хочет переманить нашу домработницу! И поэтому задабривает Игоря. Да я костьми лягу, чтобы этого не случилось! Хотя… может, и не стоит никуда ложиться, мне с моим нынешним семейно- физическим состоянием нужно кушать вареный шпинат, а не «Оливье». Тогда нужно поторговаться: мы им отдаем нашу домработницу, а они нам — свою, набившую руку на варке шпината. Представляю, как через месяц-другой разнесет Марианну!
