— Похоже, что кто-то из моих политических противников потерял голову! — резюмировал кандидат, поднимая кочан.
Австр.
1464
— Что такое оптимизм?
— Это — недостаток информации.
Эфиоп.
1465 Армянское радио:
— Чем отличается Карпов[192] от Брежнева?
— Карпов ходит «е-два-е-четыре», а Брежнев — едва-едва.
Арм.
1466
— Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?
— Отвечаем: 9.00 — реанимация, 10.00 — вливание завтрака, 11.00 — гримировка к торжественному обеду, 12.00 — торжественный обед, 13.00 — раздача орденов, 14.00 — получение орденов, 15.00–17.00 — перезарядка батарей, 17.00 — гримировка к торжественному ужину, 18.00 — торжественный ужин, 20.00 — клиническая смерть. На следующий день в 9.00 — реанимация.
Хорв.
1467
Армянское радио:
— Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос- Анджелес?
— Боится, что они побегут дальше финиша.
Груз.
1468
Депутат конгресса обедает в ресторане. Метрдотель спрашивает его:
— Как вам понравилось это блюдо, господин сенатор?
— Очень. Жаль только, что картошка имеет в нем абсолютное большинство.
Амер.
1469
Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:
— Слушай, ты умер до продовольственной программы или после?
— Да нет, я еще живой…
Кирг.
1470
Беседуют советский и иностранец:
— А что вы делали в годы застоя?
— Дурака валяли.
— Валяли, валяли, да так и не свалили, пока сам не умер.
Укр., белорус.
1471
Перед ноябрьской демонстрацией сотрудники научно-исследовательского института разбирают транспаранты. Кандидату физтехнаук Болткову предлагают нести портрет Черненко.
— Что вы, что вы, товарищи! Ни в коем случае! Мне дали нести портрет Брежнева — и он вскоре умер; потом я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…
— Да у вас золотые руки!..
Сов.
1472 — Какие последние слова произнес Брежнев?
— Юра, не трогай стимулятор!
Литов.
1473
— Вы слышали, новым редактором партийной газеты стал бывший директор макаронной фабрики.
— Как так?!
— Партийному аппарату нужен специалист по навешиванию лапши…
Арм.
1474
— Вы слышали? Брежнев умер! — Правда? Лично?
Польск.
1475
Готовится к пробному запуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
— А я говорю: взлетит!
— А я говорю: нет!
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала.
— Служу Советскому Союзу!
Япон.
1476
На похоронах генсека милиционер останавливает Рабиновича:
— Гражданин! Ваш пропуск?
— А шо такое? Может, у меня абонемент!
Еврейск.
1477
Беседуют три женщины.
Одна говорит: «У меня сын, как Ломоносов. Весь в науке».
Другая: «А у меня сын, как Чкалов. Все летает, летает».
А третья говорит: «А у меня сын, как Ленин». — ???
— Да все по тюрьмам, по тюрьмам…
Якут.
1478
Двухкилометровая очередь за водкой во времена «сухого» указа. Подъезжает грузовик, шофер протягивает десятку, просит стоящих у двери:
— Мужики, возьмите бутылку, у меня машина стоит! Ему мрачно отвечают:
— Иди, иди, совсем охренел, у нас заводы стоят.
Рус.
1479
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях?
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — бескомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас
