(Выслушивает) Нет… Мы с ним встретились, конечно, в третий раз… Как же без троицы обойтись… В третий решительный… Вот там-то все и произошло, но уже по-другому… (Выслушивает ) Нет, знаешь, мне это все надоело — даже рассказывать… Вот я сейчас тебе рассказывала и думала: «Боже, на что отдано столько сил? Столько нервных клеток! Стыд! Стыд! Все! С Сашами, котами, несчастными Любовями, сумасшедшими ночными звонками… Покончено! Покончено! Боже, какое счастье, что я — феминистка! (Выслушивает, ) Как же ты не знаешь, что такое феминистка! Ты сошла с ума… Надо знать, милая, посмотри в «Словарь иностранных слов». На западе Скандинавии через одну — феминистки. Всех мужиков повыгоняли — и ходят друг к другу пить чай. Ну, к примеру, что делает феминистка, если ей нравится мужчина? Ну тотчас знакомится с ним… а потом, чтоб не зазнавался, гонит его к чертовой бабушке! Они там все такие активные, у них столько времени остается на общественную работу! Они даже детей не воспитывают. Рожают и сдают бывшим мужьям. И такие требовательные, так с них, врагов, спрашивают… Ну, феминистки, одно слово.
Звонки в дверь.
Опять! Проклюнулся, звонарь! Слышишь, как звонит? Звонить к феминистке! Вот балда! (Выслушивает ответ. Вдруг серьезно) То есть как плохо? Тебе — плохо?! Ты что, Мариша? (Выслушивает) Как съела те грибы? Ты сошла с ума! (Выслушивает) Мало ли, что я собрала! Я собираю грибы по цвету… Мне особенно нравятся мухоморы… (Выслушивает) Ну и что ж, что я их сварила? Я теперь часто варю все подряд! Как то есть зачем? Когда я варю — у меня ощущение, будто я снова замужем! Послушай, а может, вызовем промывалку, а? Грибы — это такой страшный яд… Всех римских императоров травили грибами… Ну, хочешь, я сама тебе вызову? Оттуда такие обалденные ребята иногда приезжают. Я туда столько раз сама звонила… Бывает, что тоже… травлюсь. Ха-ха-ха! Они там все меня знают как облупленную! Будешь звонить — сразу говори: «От Нины». Ха-ха… Не волнуйся, не волнуйся… Послушай, хочешь я сейчас посоветуюсь с ним? Он все-таки в медицинском учился… Только ты не умирай, пожалуйста! Вот жуть: наверху опять загрохотал Сизиф ночным камнем, этот рвется в дверь… Эта — отравилась! Все! Сумасшедший дом! (Подходит к двери) Ну что ты звонишь, мерзавец?
Молчание.
Псих.
Молчание.
Сукин сын!
Голос (из-за двери, с сильным грузинским акцентом). Нину можно?
Она (пугаясь). Нину? Нины нет дома.
Голос. А вы кто?
Она (теряясь). Я? Нина…
Голос. А я Гоша, танцор. Мне Нину…
Она (почти кричит). Нины нет дома!
Голос. А вы кто?
Она. Я? Нина…
Голо с. А я Гоша — танцор. Мне — Нину.
Она (орет). Но Нины нет дома…
Голос. А вы кто?
Она (сердясь) Нина… (Находчиво) Но я — другая Нина.
Голос. А я Гоша, танцор.
Она (отходит от двери, берет трубку.) Послушай, это катастрофа! Там — грузинец из ресторана! Ха-ха-ха! (Выслушивает) Не понимаю… По-моему, я не давала ему никакого адреса… Правда, я не знаю, как действует китайское вино на феминисток… Может быть, после него они раздают свои адреса дьяволам с копытами в ботинках?
Звонки в дверь.
Он — опять! Послушай, не умирай, пожалуйста… Еще пять минут — и я его прогоню… (Подходит к двери, строго.) Кто это?
Голос. Это Гоша, танцор. Нину можно?
Она (сухо). По-моему, я русским языком сказала: Нины нет дома.
Голос. А вы кто?
Она. Я…Нина…
Голос. А я Гоша, танцор…
Она. Послушайте, танцор, я сейчас умру…
Голос. Я тоже… Здесь так холодно… Я южный человек. Я — грузин! Мне Нину!
Она (отчаянно). Нины нет дома!
Голос. Ну а вы кто?
Она (бешено). Я Нина… Я уже объясняла: другая Нина.
Голос. А я тот самый Гоша, танцор. Знаете, вы дверку приоткройте. Я сам посмотрю… какая вы Нина.
Она. Ага… Вы раз — и сунете туда свое дьявольское копыто…
Голос. А откуда вы знаете про копыто?
Она. А мне Нина рассказывала…
Голос. Нину можно?
Она. Нины нет дома…
Голос. А кто вы?
Она. Я Нина… Я вам дорогу обратно сейчас объясню.
Голос. А я Гоша, танцор… Я все равно не найду дорогу… Я приезжий человек… Я грузин…
Она. Но вы сюда нашли дорогу?
Голос. А меня таксист довез.
Она. Как сюда нашли, так и обратно найдете… Сначала — направо, пойдете через пустырь…
Голос. Я не смогу идти ночью через пустырь… У меня слишком большие ноги… И в темноте я буду спотыкаться о свои ноги… Мне Нину
Она. Нины нет дома. Надо иметь нормальные ноги, если бродишь по ночам…
Голос. Не обижайте мои ноги! А кто вы?
Она (почти спокойно). Я Нина! (Доползает в изнеможении до телефона.) Мариша, ты еще не умерла? Слава богу! (Выслушивает, ) Он ужасно настырный! Ну, типичный аферист… (Выслушивает, ) Нет, самое глупое — я отдала вчера собаку маме… У нее в воскресенье примерка ошейника… Понимаешь, я отвезла ее к маме на дачу, чтобы она перед примеркой успокоилась. Подожди… (Прислушивается.) Хоть замолчал, слава богу… Может, замерз? Ха-ха-ха! (Выслушивает, ) Ну да, открыть аферисту с такой ногой… Сейчас знаешь, какие случаи? Ты еще не умерла? Очень болит? Может, все-таки не до смерти? Давай надеяться… (Выслушивает) Да нет, у нее была такая нервная неделя. Я о собаке… Такие неприятности! Нас исключили из собачьего клуба! (Выслушивает. ) Страшно сказать, за что! За девственность! Ха-ха-ха. Не хотим воспроизводиться, кусаем партнеров. Я не понимаю, ну как можно применять такие репрессивные меры! В конце концов, это вмешательство в личную жизнь… А может, она ждет его? Или стала феминисткой! Ха-ха-ха!
