коллектива поздравить вас с днем рождения и вручить этого симпатичного медведя!

С этими словами она приподнялась на цыпочки и чмокнула начальника в щеку. Потапов потупился, смущенно запыхтел, и при этом его поразительное сходство с игрушечным медведем стало настолько очевидным, что все сотрудники кусали губы и отворачивались, чтобы не расхохотаться в голос. Только сам Михаил Михайлович, как обычно, ничего не замечал, да еще Нутряной, у которого чувство юмора напрочь отсутствовало.

– Ну, это... – проговорил Потапов, неловко переступая с ноги на ногу, – спасибо, дорогие коллеги.., я очень, это, тронут.., просто даже слов нет... и медведь, это, замечательный...

– Давайте выпьем по этому поводу! – выдвинулся вперед разбитной Алексей Пименов, чувствуя, что кто-нибудь не выдержит и расхохочется в голос.

Предложение было принято с энтузиазмом.

Неожиданно дверь офиса распахнулась, и на пороге появился толстый рыжий человек в круглых очках, с ярко-красной бородой, в котором присутствующие узнали одного из самых известных в городе шоуменов.

– А где у нас мальчик Мишенька? – пропел шоумен дурашливым голосом, вытаскивая из кармана огромную соску-пустышку. – А где у нас новорожденный?

Он оглядел собравшихся поверх очков и уверенно двинулся к Михаилу Михайловичу. Приобняв его за плечи, он протянул имениннику пустышку и радостно воскликнул:

– Как говорят у нас в Одессе, лучше килька в кармане, чем акула в океане! Соси, дорогой, на здоровье!

При этом он состроил такую уморительную физиономию, что коллектив «Гольфстрима» дружно захохотал.

– А теперь, девочки и мальчики, мы с вами будем играть в мою любимую игру!

– Азартную? – выкрикнул из рядов Алексей Пименов.

– Еще какую азартную! – отозвался шоумен. Я вообще очень азартный человек!

– В дочки-матери на деньги? – предположил все тот же Пименов.

– В пятнашки на раздевание? – подал голос его приятель Вася Барсуков.

– Это немножко позже, – отозвался шоумен, я-то всегда готов, а вот вы еще недостаточно выпили. Для начала вы будете мне рассказывать анекдоты без последних слов. Если я не смогу закончить – значит, я проиграл и ставлю победителю ящик пива, а если закончу анекдот – значит, я выиграл, и проигравший выполняет одно мое желание...

– Ужас какой! – пискнула секретарша начальника Света. – Это он такое пожелает!..

– Размечталась! – мгновенно ответил шоумен.

– А где же пиво? – поинтересовался Пименов, выступая вперед. – Что-то я его не вижу!

– А ты сначала выиграй – пиво принесут!

– Ну, вот... – начал Пименов, – приходит в цирк человек и говорит:

«У меня есть отличный номер: крокодил играет на рояле».

Цирковое начальство – ему:

«Да не может быть, да вы все выдумываете!»

Он тогда приводит крокодила, усаживает его за рояль на крутящуюся табуретку, крокодил подгибает хвост и играет вальс Шопена.

Циркачи в полном восторге:

«Отличный номер, мы его берем! Только скажите, какой в нем секрет? Как вы это делаете?»

Мужик в ответ:

'Да никакого секрета, играет крокодил, и все!

Только ведь у меня еще есть горилла, которая поет!'

Цирковые, конечно, опять:

«Не может быть, не может быть!»

Ну, приходит горилла, облокачивается на рояль, крокодил играет Алябьева, а горилла отличным голосом поет «Соловей мой, соловей».

Цирковое начальство, понятно, в восторге, только говорят:

«Конечно, мы этот номер берем, только все-таки скажите – какой же здесь секрет? Мы никому не скажем!»

«Да нет никакого секрета, – тот отвечает, – все так и есть – крокодил играет, горилла поет...»

'Да не может быть! Ну скажите, в чем фокус!

Мы же точно берем ваш номер и об оплате договоримся.., ну признайтесь, в чем прикол?'

«Да нет же никакого прикола! Все по-честному! Крокодил консерваторию закончил по классу фортепьяно, а горилла – по классу вокала...»

«Ну признайтесь! Не может такого быть, наверняка у вас есть какой-то секрет! Ну признайтесь».

Наконец, хозяин этих зверей говорит:

«Ну ладно, вообще-то правда есть секрет...»

На этом месте Пименов остановился и повернулся к рыжему шоумену:

– Ну и что там дальше?

– Дальше? – воскликнул гость. – Да это даже вот этот медведь знает! – Он повернулся к Потапову и схватил в охапку сидевшего рядом с ним игрушечного медведя:

– Знаешь, зверюга?

Потом, спрятавшись за спину мишки, низким ненатуральным голосом проговорил:

– А как же Секрет вот в чем – горилла только рот открывает, а крокодил и играет, и поет!

Публика захохотала, а разочарованный Пименов отступил и смешался с рядами сослуживцев.

– Молодец Потапов, – проговорил ему на ухо довольный Барсуков, – пригласил этого типа, не пожалел денег Говорят, он очень дорого берет за выезд!

В это же время виновник торжества Михаил Михайлович склонился к Нутряному и растроганно произнес:

– Молодцы, ребята! Я даже не ожидал, что его пригласят! Ведь это, наверное, очень дорого!

Пал Палыч Нутряной, который всегда старался быть в курсе любого дела, недоуменно пожал плечами: на этот раз события прошли мимо него, он не знал, кто и когда пригласил знаменитого «затейника». Однако признаться начальнику, что чего-то не знает, он никак не мог – это продемонстрировало бы его профессиональную непригодность.

Шоумен тем временем овладел вниманием дружного коллектива «Гольфстрима». Он провозглашал тост за тостом, причем тосты становились все более неприличными, потом перешел к загадкам. Не отгадавший его загадку мужчина должен был выпить штрафной бокал, против чего никто особенно не возражал, но когда он сказал, что проигравшая девушка должна снимать какую-нибудь часть своей одежды, коллектив разделился на две почти равные части мужская часть поддержала идею, а женская категорически возражала.

Вопрос поставили на голосование, и исход его решил голос игрушечного медведя, который поднял лапу, присоединившись к мужской части коллектива.

Первой пришлось расплачиваться безответной секретарше Свете.

Она уже, покраснев до корней волос, расстегнула свою шелковую блузку, когда начальник спохватился и внес поправки в результаты голосования, решив, что в противном случае в его фирме на долгое время установится совершенно нерабочая обстановка.

– Ну что? – взволнованно спросила Лола, помогая Маркизу отклеить рыжую бороду, освободиться от огненного парика и смыть грим, – удалось тебе прощупать медведя?

– Еще как! грустно отозвался Леня. – Каждую лапу проверил, каждый шов! Боюсь, медведь предъявит мне обвинение в сексуальных домогательствах!

– И что?

– И ничего! Никакой капсулы! И все швы аккуратные, так что это снова не тот медведь!

– Ужас какой! – вздохнула Лола.