Если вы будете делать для своего супруга то, чего хотели бы от него для себя, и будете воздерживаться от того, чего не хотели бы для себя, вы будете намного больше отдавать себе отчет в воздействии своих слов и поведения.

Осознание действительно есть ключ. Жизнь — это обучение вниманию. Если вы уделяете внимание мелочам в ваших взаимоотношениях, значительное позаботится о себе само.

Существуют тысячи причин, по которым взаимоотношения не складываются, но вы можете свести их к шести основным проблемам. Эти шесть проблем лежат у истоков всех споров, разногласий и разводов. Все они относятся к самоуважению и собственному представлению каждого, какими должны быть взаимоотношения.

Первая основная проблема во взаимоотношениях состоит в отсутствии обязательств. Это наиболее очевидно в 'половинчатых' взаимоотношениях или браках, так распространенных сегодня. Вместо полных взаимных обязательств здесь существуют только частичные или половинчатые обязательства. Один или другой говорит: 'Ты пройдешь полпути, и я пройду полпути'. Однако как только одна из сторон решает пройти только 49 процентов пути, во взаимоотношениях открывается расщелина. И этот вид расщелины имеет тенденцию становиться скорее шире, чем уже. Стороны углубляют ее. Один или другой затем проходят только 48 процентов пути, потом 40 процентов, затем 30 процентов и так до тех пор, пока не останавливаются.

Вы можете увидеть пример этого, когда пара сочетается браком, но каждый сохраняет отдельный счет в банке. Расходы по дому делятся поровну. Подсчитывается, кому — ему или ей — принадлежит каждый доллар. Они даже одалживают друг другу деньги и ведут аккуратные счета, кто кому и что должен. Я наблюдал один случай, когда расходы по дому были учтены с точностью до пенни, включая даже стоимость почтовой марки, чтобы отправить счет за коммунальные услуги!

Двое моих друзей, назовем их Мэри и Джо, прожили вместе одиннадцать лет. Они всегда говорили о том, что хотят пожениться, но никогда не чувствовалось, что они способны принять решение. Однако, начиная с того момента, когда они вместе вселились в квартиру, каждый приобретал и оплачивал мебель и домашнюю утварь отдельно от другого. На каждой вещи в их квартире была маленькая бирка, обозначавшая, кому это принадлежит. Они никогда не смешивали своих денег или своей собственности. К концу одиннадцатого года, когда они решили разъехаться, они могли разделить все свои приобретения меньше чем за два часа. Одиннадцать лет они каждым своим действием, никогда не приводящим их к отношениям, полным взаимных обязательств, подсознательно планировали идти отдельными дорогами.

Другой пример частичных обязательств — брачный контракт или пренаптальное соглашение. Эти соглашения интересно читать. Первый пункт одного из таких контрактов гласит: 'Две стороны, будучи сильно любящими и планирующими жить счастливо вместе на протяжении всей своей жизни, вступают в данное соглашение'.

Длиннющий остаток пренаптального соглашения детализирует, каким образом будет разделено имущество, когда они разъедутся. Таким образом, они еще до того, как поженятся, планируют детали развода.

Когда одна сторона не намеревается полностью принимать на себя обязательства по взаимоотношениям, это воздержание вызывает ощущение неприятия и собственной недостойности у другой стороны. Это заставляет одного чувствовать, что он недостаточно хорош и это является причиной нежелания другого полностью и недвусмысленно принимать на себя обязательства по отношению к первому.

Когда Барбара и я женились, священник показал нам различные виды брачных обетов, которые мы могли принять. Мы могли выбрать для церемонии любой текст. Когда мы просмотрели различные обеты, я спросил его: 'Где здесь слова 'пока смерть не разлучит нас'?'.

Священник, совершенно замечательный человек, объяснил, что эти слова были удалены из большинства сегодняшних брачных церемоний. Большинство молодых людей не хотят, чтобы что-то столь определенное и недвусмысленное было вставлено в их брачные обеты. Они хотят чего-нибудь, что предоставляло бы им большую свободу и больше возможных вариантов.

Я спросил его, можем ли мы вставить это назад. Он сказал, что мы можем делать все, что нам нравится. И я настоял, чтобы слова 'пока смерть не разлучит нас' были частью нашей брачной церемонии. Я чувствовал, что невыразительный брачный обет, такой как один из приведенных выше — 'Столь долго, сколько мы оба будем любить', — предполагал, что они, наверное, не были действительно готовы для заключения длительного брака.

Способ преодолеть отсутствие обязательств состоит в том, чтобы полностью обязать себя самого вступить во взаимоотношения обеими ногами, никогда не рассматривать возможности неудачи во взаимоотношениях. Если, без вашей на то вины, взаимоотношения не сложились, по крайней мере, это будет не потому, что вы были к ним равнодушны.

Вторая главная проблема во взаимоотношениях — попытки изменить другого человека или ожидание того, что другой человек изменится. Это — вторая тонкая форма неприятия. Это — второй способ сказать: 'Ты, каков есть, недостаточно хорош для меня'.

Когда вы пытаетесь изменить другого человека, вы считаете его недостойным и в вас разгораются чувства злости и негодования.

Известно, что люди не изменяются слишком сильно. Как сказал комик Флип Уилсон: 'Что вы видите, то вы и получаете'. Если человек, о браке с которым вы размышляете, не является тем, кто вам нужен, то самое время поразмыслить об этом — до того, как вы женитесь, а не после того.

Проблема стремления изменить другого, заставить другого похудеть, бросить курить, делать физические упражнения, стать более позитивным или что угодно еще решается просто: нужно принять человека таким, каков он есть. Если вы не можете принять поведение и личность другого человека, это должно было бы кое-что сказать вам. Приятие в значительной мере определяется совместимостью. Приятие — хороший показатель того, являются ли ваши отношения хорошими для вас. Неприятие до женитьбы является чересчур важным обстоятельством, чтобы иметь с ним дело после нее.

Иногда, когда вы прекращаете попытки изменить другого человека и просто безусловно принимаете его, он начинает изменяться в результате его собственного выбора. Человеческие существа могут быть упрямы. Часто они будут упорствовать в своем поведении, что раздражает вас, только потому, что вы продолжаете заставлять их измениться. Когда же вы прекращаете попытки изменить их, они изменяют свое поведение добровольно.

Третья главная проблема во взаимоотношениях — это ревность. Ревность испытывают разумом и сердцем. Шекспир называл ревность 'зеленоглазым монстром'. Это ужасная негативная эмоция, которая возникает из-за чувств низкого самоуважения и собственной неполноценности.

Человек, который испытывает чувство ревности, сомневается в значимости себя как личности. Он чувствует: 'Никто никогда не может любить меня таким, каков я есть'.

Этот тип индивидуальности, наверное, формируется на основе деструктивного критицизма в детстве и негативного опыта общения с представителями противоположного пола во взрослые годы. Если человек никогда не получал безусловной любви от своих родителей или, хуже того, родители отвергали или осуждали ребенка в течение того времени, пока он подрастал, то когда этот человек взрослеет, он становится очень уязвимым тем, что мало любим и признан другими.

Противоядием от ревности является ясное осознание того, что с другим человеком ничего не поделаешь. Нужно лишь что-то сделать с низким самоуважением человека, страдающего ревностью. Способ возвыситься над ревностью состоит в работе над самоуважением посредством повторения опять и опять: 'Я себе нравлюсь, я себе нравлюсь, я себе нравлюсь'.