Истина состоит в том, что никого и нисколько не интересуют на самом деле ваши жалобы. У людей есть собственные проблемы, многие из которых гораздо серьезнее ваших. Наверное, 80 процентам людей, которым вы рассказываете о своих огорчениях, это безразлично, а остальные 20 процентов отчасти рады тому, что вы испытываете. Амброз Бирс определил 'счастье' как 'такую эмоцию, которую ощущаешь, когда видишь несчастье друга'. Это все — чистая правда.
Решитесь полностью прекратить критиковать, осуждать и жаловаться. Как поется в песне, 'если вы не можете сказать ничего хорошего, мой совет: вообще помалкивайте'. Если вы просто исключите всякого рода негативизм из вашего общения, это позволит вашим взаимоотношениям получить мощный позитивный импульс. Вы будете испытывать к самому себе лучшие чувства, и так будет с каждым.
Семь ключей к улучшению взаимоотношений
Существуют семь положительных, конструктивных и психологически значимых активных манер поведения, которые вы можете практиковать, с тем, чтобы освоить способ уживаться с людьми. Каждая из них обращается к глубоким подсознательным потребностям других, к их потребности ощущать себя важным, значительным и уважаемым. Эти подсознательные потребности были сформированы в раннем детстве, и если вы сможете удовлетворить их, вы будете поражены тем, как много еще людей полюбит вас и, согласно закону косвенного усилия, сколь еще многих полюбите вы сами.
Будьте уступчивым
Уступчивое поведение поднимает в других самоуважение. Несогласие опускает его. Всякий раз, когда вы противоречите или ссоритесь с людьми, вы бросаете вызов их знаниям и уму Вы говорите им, что они неправы, что их суждения и опыт не стоят многого. Следовательно, они и сами не стоят многого
Человеческой натуре присуще то, что мы ненавидим быть неправыми, и в еще большей степени — когда очевидно, что это именно так Неправота в чем-то заставляет нас абсолютизировать ее — чувствовать, что мы и сами по себе неправильные. Наше самоуважение получает удар. Мы чувствуем себя униженными и неполноценными, видя самих себя несовершенными и некомпетентными.
Когда вы говорите человеку, что он неправ, его моментальной реакцией будет занять оборонительную позицию, окопаться и даже стать еще более несгибаемым. Наше самоуважение очень хрупкое, и когда нам говорят, что мы неправы, мы быстро реагируем на это, чтобы любой ценой защититься и оберечь себя.
Будьте уступчивы. Будьте таким человеком, который легко соглашается с другими людьми. Помните слова: 'Быстро соглашайся с твоим противником'. Если вы становитесь уступчивым и человеком, которым легко ладить, вы вызываете у других меньшее сопротивление помочь вам или ладить с вами. Даже если другой человек согласно вашим знаниям или фактам очевидно неправ, вы должны спросить себя: 'Насколько это важно?'. Если только это не является принципиальным, лучше пропустить это мимо ушей.
Прекратите спорить
За время своего взросления я стал великим спорщиком. Я готов был без колебаний спорить с кем угодно и о чем угодно Часто я тратил свое время на то, чтобы стать более информированным о предмете, чем человек, с которым я спорил. Благодаря своей превосходной информированности, я почти всегда выигрывал. Что бы другой ни говорил, я мог опровергнуть это
Однако вскоре я обнаружил, что много времени провожу в одиночестве. Люди стали преднамеренно обходить меня стороной. Они не хотели не только проводить со мной время на работе, но и общаться со мной после нее Я выигрывал все споры, но терял всех друзей.
Сказано, что 'человек, убежденный против своей воли, остается при своем мнении' Я убеждал людей, ошеломляя их своими выдающимися знаниями фактов, но я терял гораздо более важное. Я забывал спрашивать себя: 'Насколько это важно?'.
А ответом на вопрос было то, что действительно важным для меня было ладить с людьми. Именно взаимоотношения, а не правота или победа в спорах были важны. Вы можете применить эту же меру для себя. Всегда спрашивайте себя: 'Я хочу быть правым или счастливым?'. И выбирайте счастье!
Наилучшей политикой реагировать на то, что представляется вам неправильным, является просто пропустить это мимо ушей. Но если по некоторой причине этот вопрос настолько важен для вас, что вы не можете позволить себе проигнорировать его, вы все равно оставайтесь уступчивым, используя так называемое 'несогласие третьей стороны'.
Действуя согласно этому методу, вы вкладываете слова своего аргумента в уста вымышленного или отсутствующего третьего человека. Вы говорите: 'Это очень интересная мысль, Билл, но если бы кто-нибудь намеревался задать этот вопрос, как бы ты ему ответил?'. Затем задайте ваш вопрос от имени кого-нибудь другого.
Вы можете спросить: 'Как ты думаешь, что бы сказали наши заказчики, если бы знали, что мы собираемся сделать это?'. Или вы можете спросить: 'Как ты думаешь, отзовутся ли наши банкиры, если мы предпримем это действие?' В каждом случае все время, пока вы задаете подобные вопросы, вы продолжаете оставаться добродушным и уступчивым. Просто задавайте вопросы от имени кого-нибудь другого.
Преимущество этого метода состоит в том, что, если у человека есть хороший ответ, вы можете поладить с ним без проблем. Если другой человек затрудняется ответить на вопрос, то может, не теряя лица, изменить свое мнение, потому что человек, который 'задает вопрос', отсутствует и его эго не затрагивается.
Ваше решение стать уступчивым и добродушным человеком снизит уровень ваших стрессов и повысит способность влиять на других с тем, чтобы они помогали вам. Вы повысите самоуважение других и одновременно будете лучше относиться к себе.
Практика одобрения
