Тоже по разным причинам. Потому что не боятся, потому что не видят в этих правилах ничего полезного для себя, потому что им плевать на общественное мнение.

Ну и, наконец, последнее: хорошие девочки бывают хорошими потому, что им просто не хочется быть плохими: темперамент не тот, характер. Ну вот не тянет ее к мальчикам, и все. Природа… Соответственно, с плохими как раз наоборот: и характер у них несдержанный, и темперамент погорячее, и к мальчикам неравнодушны… Что тут поделаешь?

С условиями, я надеюсь, более или менее понятно. И если на вопрос, нужна ли нам плохая девочка в семье, подразумевается положительный ответ – тогда в путь. К практической части.

Методические рекомендации

В принципе, иногда случается так, что никакие рекомендации, собственно, не нужны. Наша милая доченька превращается в отменную плохую девчонку естественным путем, к ужасу собственных родителей, которые при всем своем желании ничего не могут поделать. Впрочем, такой счастливый вариант мы рассматривать не будем, разве что в самой последней части главы. Наша задача – подсказать родителям, страдающим от излишних добродетелей своих дочерей, кратчайший путь к исправлению ситуации. Ни для кого не секрет, что «слишком правильный» – практически синоним «слишком скучного». Вот если в отношении вашей доченьки это изречение имеет смысл, то эта глава, несомненно, будет для вас весьма поучительной.

Не так страшна работа, как нежелание за нее браться. А взявшись за дело, зачастую убеждаешься, что можно было сделать это и раньше. Например, подорвать свой естественный родительский авторитет.

Что это такое? Если вы задаете себе этот вопрос, то у вас с авторитетом либо все хорошо, либо наоборот – ситуация плачевная. На всякий случай уточняю: родительский авторитет – это когда ребенок своего папу (или маму) слушает и, как правило, исполняет то, о чем его просят (приказывают). Для маленьких детей родители по определению являются людьми авторитетными. Однако уже в самые первые годы жизни ребенка мама и папа либо укрепляют такое отношение к себе, либо теряют его начисто. И очень многое здесь зависит от самих родителей.

Если вы путем величайших усилий добились того, что ваши собственные дети вас не слушают и для установления в семье хоть какого-то порядка приходится звать на помощь людей сторонних (дедушку – ветерана НКВД или тетю Машу, полжизни проработавшую в детском саду), тогда вам не о чем беспокоиться. Если у вас дочь, то шансы стать плохой девочкой у нее гораздо выше, чем у тех ее сверстников, у которых родители «лютуют».

Если же ваша пай-девочка годков в тринадцать все еще спрашивает у вас разрешения прийти попозже или посидеть после школы с подругами, дело плохо. Это может быть симптомом того, что ваш авторитет над нею довлеет, как бетонная крыша саркофага над четвертым реактором. А психологи как раз и не рекомендуют быть «слишком» послушной или «слишком» хорошей. Для растущего организма это, видите ли, вредно. И чтобы внести в вашу жизнь разнообразие, а в жизнь вашей дочери – недостающую «перчинку», попробуйте так: разрушьте свой авторитет начисто. Пусть ваше слово для нее станет пустым звуком. Как дребезжание крышки чайника или привычный бубнеж диктора новостей.

Как это сделать? Есть два пути. Оба достаточно эффективны.

Первый: не навязываться. Ничего не требовать, а только просить. Никогда не контролировать исполнение, за любую просьбу извиняться, как будто вы что-то выпрашиваете лично для себя. Всем своим видом показывать, что единственная ценность в семье – это она, любимая доченька. И что ей, этой доченьке, позволено все и все простится.

Путь второй: навязываться жестко и по любому поводу. Буквально «заедать» своими рекомендациями, приказами и советами. Требовать неукоснительного исполнения, но ничего не контролировать. Естественно, ни о каких мерах поощрения и наказания не должно идти и речи – только слова. Такие же пустые, как в первом варианте, но с претензией на суровость. Да, еще: в этом варианте дочь не центр вселенной, а Золушка, которая всем и всегда должна. Без всякой надежды рассчитаться.

Далее по программе небольшое преобразование, или, если хотите, перестройка. Поясню: если раньше ваша дочь считала, что надежнее и лучше родного дома нет места, то в этом заблуждении ее необходимо переубедить любыми методами. Когда нужно расстаться с человеком, который вас очень любит, есть хороший испытанный способ – разругаться с ним. Тогда расставание станет естественным и не таким тяжелым. В данном случае что-то подобное должен сделать сам родитель.

В каких случаях родной дом становится непривлекательным?

• Когда тебя в нем не ждут.

• Когда ты в нем не имеешь своего угла.

• Когда в этом доме нет ничего твоего.

• Когда те, кто проживает в доме, относятся к тебе недружелюбно или вовсе враждебно.

Думаю, никаких особых трудностей у психологически грамотного читателя в создании холодной, враждебной атмосферы в доме не возникнет. И правда: рано или поздно все равно дочка должна будет «упорхнуть» из родительского гнезда. Так может быть, чем раньше, тем лучше? Пусть привыкает…

Вытеснение дочери на улицу – это уже огромная победа. Можно и расслабиться: как правило, дальнейшее превращение хорошей девочки в плохую возьмет на себя сама улица. И сделает это гораздо успешнее, чем любой воспитатель или психолог.

Остается подрубить еще один ствол, на котором держатся хорошие манеры. Это уважение к общественному мнению и нормам поведения. Девочка, которая серьезно относится к подобным понятиям, имеет мало шансов стать плохой. Ибо как раз мнение общества не очень-то одобряет свободолюбие и наплевательское отношение к морали. Поэтому родитель, желающий, чтобы его дочь не попала в скучные серые ряды хороших девочек, должен всеми силами внушить дитяти, что общество – это миф, ибо каждый сам за себя, а мораль – вообще выдумка. Причем пути достижения нужного результата бывают самые разные.

К примеру, можно установить в семье атмосферу полного цинизма в отношении каких-либо общественных ценностей. В духе современной практической псевдопсихологии: я никому не должен и никто не смеет совать нос в мои дела; мораль и этика есть попытка манипулирования слабого сильным; нравственность придумали фригидные старые девы, дабы устоять в конкурентной борьбе с нормальными женщинами… Ну или вроде того. И вообще, мне глубоко плевать, что там думает обо мне соседка Дашка или уборщица Катька. Это, так сказать, метод прямой. Причем довольно действенный, ибо основывается на реально работающей передаче личного опыта.

Существует и прямо противоположный путь – установить воистину пуританские, возведенные в абсурд правила приличия в семье. Брюки девочкам – не носить, юбки – чтобы пятки закрывали, после десяти – ложиться спать, к мальчикам ближе пяти метров не подходить и т. п. Результат может быть даже эффектнее, чем в первом случае, ибо «зажатая» в лучших пуританских традициях личность рано или поздно устроит настоящий бунт – бессмысленный и беспощадный, пускаясь во все тяжкие. Сверхкомпенсация, знаете ли…

Ну и последним штрихом будет атака на нежную подростковую психику: не стать плохой девчонкой, будучи слишком стабильной в этом плане. Стабильный человек, особенно женского пола, не любит рисковать, прислушивается к мнению окружающих и обычно признает приоритеты семьи перед улицей. Что, естественно, нам никак не подходит. Поэтому действуем в ином направлении:

• не идем на поводу у родного чада, заставляя каждую уступку «пробивать» с боем и слезами;

• никаких «сюсюканий» – все должно быть четко и серьезно, иначе «на шею сядет»;

• нападение – лучшая защита, помните это и применяйте сразу, как только дитя приходит из школы;

• требуйте постоянного отчета о местонахождении вашей дочери и ее поведении;

• не бывает лишним намекнуть, что вы «кое-что» о ней узнали;

• смело ройтесь в личных вещах – рано ей иметь какие-то тайны от родной матери.

Как видим, ничего сложного. Зато результат практически гарантирован – вы обязательно получите отменную, наглую и дикую плохую девчонку.

Опять-таки советы будут самые простые. Основное правило нам уже знакомо: чем меньше, тем лучше. Незачем часами болтать о всякой ерунде, «сюсюкаться» и сплетничать.

Посплетничать доченька и с подругами сможет. В семье же все просто и по-деловому: принеси, подай, сходи.

Правда, в этом деле нужны обязательные исключения, например, когда речь заходит о близких родственниках или просто знакомых, которым грех не «обмыть косточки» в теплой и дружественной семейной обстановке. А что? Родное дитя должно знать, что этот мир не цветочками вымощен. Пусть привыкает, что улыбчивая тетя Клава или добрейшая баба Люда вовсе не такие хорошие, как кажутся. Пусть познает жизнь!

В остальном к жизни дочери высказываем минимальный интерес.

« Мама, у нас сегодня школьный вечер…» – «Смотри, каблуки там не поломай…» – «А что мне лучше надеть: то, серое с вырезом, или что бабушка подарила?» – «Да надевай что хочешь…»

И вообще, лишнее внимание ведет к разбалованности. Разбаловать, конечно, проще простого, а вот как потом жить с такой вот доченькой – другой разговор. Поэтому поменьше