семье, только с друзьями я могу быть не одинокой и счастливой, я вырабатывала многие и многие годы. Для того чтобы выработать новую привычку, или совсем её не иметь, надо время и надо иметь опыт, как это делать. Я впервые в своей жизни встретила Новый год одна. У меня появился новый опыт. Кроме многократного опыта встречи праздника в кругу семьи и друзей, я получила первый опыт, как встречать праздник одной. Ничего плохо в этом не оказалось. Дорога к свободе и состоит из получения всех возможных опытов в одном взятом вопросе. Когда человек свободно и счастливо чувствует себя с друзьями и с семьей, и точно так же без них, то вопроса, с кем встречать праздник, просто не существует. Любой вариант будет встречен этим человеком одинаково хорошо.

Вот так, познавая себя, я познавала окружающий меня мир и неограниченные возможности человека. Мне трудно было начать этот путь поиска дороги к себе. Но когда я вышла на дорогу, которая вела домой, то начались настоящие приключения в путешествии по жизни.

Внешне ничего в моей одинокой жизни не изменилось. Неделями не звонил телефон. Никто в целом свете не позвонил мне и не спросил, как я живу. Дети не пытались найти меня. Нет друга. Была работа. Приходила домой в полное одиночество. Это была ситуация, которая сложилась у меня. Но ведь я не ситуация. Если я не могла изменить свою ситуацию, то мне надо было изменить отношение к ней. И я это сделала. Ситуация сама по себе, а я сама по себе.

Я глубоко верила и верю, что если человек хочет изменить свою жизнь, хочет быть счастлив и не страдать, то ему надо изменить своё мышление. Без изменения сознания человека окружающий его мир не будет меняться – будет меняться только внешний вид, форма, но не содержание. Изменяя своё сознание, я увидела, каким богатством я обладаю: здоровье, мир, покой, желание и возможность помочь себе и ближнему. Для меня это клад, стоимость которого человечество никогда не определит. Это то, что не купишь за деньги. Это настоящая сила и свобода. Это власть над собой. Это контроль своего эгоизма. Это жизнь без страха. Это восприятие жизни как удивительного приключения, которое никогда не престаёт восхищать и преподносить сюрпризы. Когда человек «покрыт» грустными мыслями и переживаниями, то он не в состоянии увидеть многочисленные моменты в жизни, которые заставляют улыбнуться и не осуждать.

Помню очень забавный случай, произошедший со мной в бассейне. Я плавала в бассейне вдоль дорожки, и одна женщина вдруг окликнула меня и спросила:

– А вы говорите по-русски?

Видно, моя славянская внешность говорила сама за себя. Мы стали разговаривать. Она попросила меня подвезти её домой на моей машине, на что я согласилась. Она села в мою машину и стала с восторгом хвалить меня, что у меня есть такая хорошая машина, что у меня всё хорошо, что, видно, у меня много денег. Это было уже забавно. Когда человек так выражает свои эмоции от чего-то увиденного, то часто это просто выражение зависти. Я задала ей только один вопрос:

– А чем вы занимаетесь в жизни?

Её короткий ответ изумил меня. Она сказала, что она счастливый человек, что ей так повезло в Канаде, что она получает пособие по инвалидности. Каждому своё. У каждого своя мерка везения.

Мне тоже повезло, что я здорова. Мне повезло, что я живу по велению моего сердца. Мне повезло, что я учусь видеть этот мир своими глазами, а не глазами общества, моей семьи, культуры, в которой я родилась и воспитывалась. Когда я учусь, то я знаю, что этот путь трудный, но он ведёт вперед. Когда я не меняю ничего и не учусь ничему, то я страдаю и не знаю, куда ведёт меня жизненная дорога – это как жить и ждать смерти.

У меня есть только одно желание – быть счастливой в этом мире, независимо от погоды, работы, людей, обстоятельств и т. д. Я знаю, что как только я научусь этому на своём собственном опыте, то я буду в состоянии помогать людям. Я знаю, что когда я научусь любить себя по-настоящему, то я буду любить точно так же и людей. Я знаю, что в тот момент, когда я страдаю или чувствую себя одинокой, то моё сознание потеряло связь с моей душой или Богом. Момент ощущения одиночества, изолированности в этом мире есть момент потери себя в своих мыслях, потери связи с Богом. Когда мне плохо, я задаю себе простой вопрос: «А ты веришь в Бога?»

Ведь наши души и есть составляющие энергии Бога, они части одного, они едины. Эгоизм человека строит изолирующие трубы, укладывает светозащитные прокладки между физическим телом человека и нашим общим домом, Вселенной, Богом, Душой. Я хочу разрушить свои изоляторы. Чем больше я их разрушаю, тем меньше в моём сердце одиночества, тем больше я чувствую себя защищённой, тем больше в моём сердце любви, тем меньше у меня желаний.

Разве может общество защитить меня? Одна часть общества может только защитить от другой части общества. Одна часть общества причиняет боль и страдания, а другая часть защищает от этого, и только тогда, когда это выгодно этой части общества. Выгода пропала – пропала и защита.

Мой невидимый дом, моя невидимая семья защищает меня постоянно и без перерывов на обед. Много раз в Канаде, когда у меня не было работы, когда на моём счету оставалось несколько долларов, Бог создавал мне ситуацию, когда я находила работу. Когда я не готова была к одиночеству, Бог посылал мне друга. Когда мне нужно было принять правильное решение, Бог давал мне мудрость. Бог посылал мне ангелов, чтобы я училась. Бог не наказывает – он изменяет ситуации, в которых мы можем совершенствоваться. Бог дал нам право выбора. У меня, как и у всех людей на этой земле, всегда была, есть и будет возможность и свобода выбора – учиться или оставаться невеждой.

Чем больше опыта я приобретала, тем более осознанно я видела свою жизнь. Я стала меньше жить по привычке, как биологический робот. Чем больше привычек я разрушала в себе, тем удивительнее проходила моя жизнь. Жить по привычке – получать привычный результат. Жить, отдавая всё своё внимание только одному моменту «сейчас», очистив себя от тяжести прошлого и не мечтая о неизвестном завтра, и значит быть свободным от ожиданий результата, верить в Бога и его Любовь.

Я из семьи, где понятие Бога, веры в него, значение молитвы, не существовало. В моём детстве я слышала только об уничтожении церквей и о Боге как о глупой выдумке. В школе нам преподавали уроки атеизма, уроки отрицания Бога, неверия в Бога. Мне очень долго трудно было произнести такие слова, как «Бог», «молитва». Это была привычка, очки, надетые мне с самого раннего детства. Эти очки преломляли моё видение согласно линзам, вставленным в эти очки. Когда я постепенно стала разрушать эти линзы, то почувствовала, что это только слова, на которые я по привычке реагировала.

Мне, возможно, очень повезло (звучит смешно, это выбор души), что я родилась в такой стране. В тех странах, где детям с самого их рождения говорится о необходимости жить по строгим правилам Бога, что Бог наказывает и карает, линзы на глазах этих людей могут принимать огромные размеры, и для их уничтожения потребуется не один молоток, а возможно, и не одна жизнь.

А ведь слова – не главное, главное то, во что человек верит, как воспринимает этот видимый и невидимый мир. Я поняла, что моя вера определяет всё. Слова, которые пытаются описать неописуемое, определить беспредельное – это лишь слова, которые воспринимаются каждым человеком согласно степени его веры. Мы используем такие слова, как «Бог», «молитва», «святые», «пророки» и т. д., чтобы выразить нашу общую принадлежность к тому невидимому миру, из которого мы пришли и в который уйдём. Это ключевые слова, которые помогают найти дорогу домой. Все туда придут, только одни люди хотят идти напрямую, а другие не торопясь, и идут через огороды.

Я не встречалась с моим последним другом более 6 месяцев. Всё это время я считала, что эта связь окончательно разорвана, и была открыта для новых отношений. Да, интересный мужчина, возможно, принёс бы мне разные удовольствия или огорчения… Но где-то глубоко в душе я осознавала, что я уже другая и у меня нет нужды в мужчине. Спокойствие и мир внутри заполнили меня, завершили, укомплектовали. Очень трудно найти правильные слова, чтобы описать это моё внутреннее состояние, которое эквивалентно значению слов, долго описывающих очень простое, но такое сильное чувство, когда у тебя ВСЁ есть.

Это скорее привычный ход мыслей, передаваемый из поколения в поколение, поддерживаемый родителями и подпитываемый обществом, что две половинки в виде мужчины и женщины должны встретиться и образовать что-то целое и очень уж гармоничное. Я искала этого мужчину всю свою жизнь. Я искала кого-то, кто заполнит меня всю. И искала я ЭТО всегда где-то вне себя. А вторая моя половинка оказалась во мне – я просто её не замечала.

А сейчас о мужчинах в тот период моей жизни.

Ничего не ожидая, кроме получения возможных дополнительных удовольствий, в которых я не очень-то сильно нуждалась, но которые теоретически могли бы принести мне новый, свежий жизненный опыт, я сделала шаг в поисках моего «счастья». О господи, как смешно звучит! Я опять полагалась на помощь Интернета. Я описала себя как свободную женщину, ищущую счастья в свободных отношениях. Исследовательское желание в течение первых двух дней было огромным. Я находила там всё новые и новые фотографии мужчин и посылала им электронную почту с приглашением погулять где-нибудь и когда-нибудь. Просто посмотри на моё фото, прочитай моё описание свободы и погуляй со мной, а там смотри, может что и получится, возгорится.

Я напечатала это приглашение