— Домработницына мамаша с пожарником… Он, оказывается, и есть Скачков.

Огурцы сделали китайские глазки и закачались.

Медуза продолжала:

— А потом выступали Филя и Хрюша. Они молодцы, типа расписались, поженились. Хрюша выглядел классно. Парик, зубы веером. Сопли пузырем! Спели песню «Хули гули». Римейк на «Летите, голуби».

Морских огурцов наконец вырвало в песок. Медуза отчалила домой.

Семья медузы — мама, папа, жаба и цапа — вернулась домой с фестиваля «Помои — в морские массы» в хорошем настроении, посвежевшие и упитанные, облобызали медузу («бедная, жалко тебя не было с нами»), и поначалу никто не обратил внимания на поломанную ножку кровати, покосившийся унитаз и битые тарелки в мусорном ведре, которое ведро никто не выносил со дня отъезда!

Но вдруг Цапа сказала:

— Не понимаю юмора, где моя висюлька? Была на цепочке жемчужина, мне мидия подарил, от себя буквально оторвал, где?

Жаба сказал:

— А что это у меня компьютер зависает?

— Ты чо, медуза, гавно необразованное, — заорал папа, — навела, понимаешь, полный дом этих даров моря, только мы за порог, они на порог? Я вижу!

Но тут выступила мама:

— Да?! А ты сам? Помнишь, когда я уезжала к своим в Хиросиму? Я приехала, говорю, привет! А ты: не ори, тише, там на диване пятеро спят. И кто! Эти твои устрицы поганые! А на столе бутылка аи стоит пустая! Это было мое аи!

Тут папа быстро запел что-то непонятное (якобы «я послал тебе розы в бокале») и убрался смотреть НТВ, где тоже что-то кричали.

Однако вскоре висюлька нашлась в кроссовке. А в компьютере, откуда ни возьмись, оказалась новая игра «Убей сразу». Кто-то забыл, видно.

Поломанную ножку кровати заменили ящиком из-под конфет. Унитаз завязали бинтом и заклеили пластилином. Все обошлось.

И медуза, вся в слезах, вернулась к морским огурцам.

Как-то мусоровоз по кличке «Салатница» выехал на побережье и так обратился к своим пассажирам:

— Граждане помои! Просьба не разбредаться. Скоро будет презентация и клуб интересных встреч с бульдозером.

Однако сошедшие на берег пакеты, бутылки, рвань, а также электролампочки, газеты и журналы заплясали на ветру, стали метаться и (некоторые), понимая ситуацию, вышли в открытое море.

— Ну, блин, шуки, мы шпашлишь! — радостно кричал презерватив б/у соседним бутылкам и банкам, но тут его встретили в волнах другие моряки, бывшие презервативы, видно, старослужащие, и спросили:

— Ну ты, как там наши сыграли?

И тут новенький ответил быстро, хотя и отплевываясь:

— Прошрали, ёп.

— Чо-чо? — не поняли деды-презервативы. — Чо трешь? Замочим тебя, ты.

— Да в горле перешохло, — сказал презер-салага. — Шичаш покашляю.

И тут старослужащие по второму году, презеры бу, его все-таки замочили.

Оказалось, в море это вещь обычная, так встречают всех: мочат.

Как-то резиновая подошва заплыла в глубину, села на песок в компанию к морским огурцам и затянула старинную русскую народную песню «Кот кота ниже живота». При этом она притопывала и гнала волну. Морские огурцы всполошились и спрятали глазки. Медуза приготовилась всплыть. Подошва, сама не своя, становилась то на носок, то на пятку, а то и вообще скакала ребром.

Следуя мимо, рыба господин Собака спросил:

— С какого переполоха танцы?

Подошва ответила:

— А что я вытворяла на дискотеках! И никогда одна! Какая мы были пара! Песню знаете «Две подошвы за стеной»?

Господин рыба Собака вдруг позеленел и спросил:

— У меня кусок колбасы был, кто ее увел, козлы?

Окурок ответил:

— Я если и хожу куда, то только с медузой.

Медуза тут же села за компьютер и написала бойфренду К. письмо:

Бойфренд сдавал вступительные экзамены в училище международных отношений на факультет хакерства и временно не танцевал.

Однажды произошла встреча: мусоровоз по кличке «Салатница» стоял на берегу и загорал, а окурок тем временем сошел на тот же берег, покинув морские волны.

И вдруг Салатница услышал окуркин вопрос:

— Как из единицы интеграл?

Мусоровоз не поверил своим ушам.

Отдаленно он слыхал это слово «интеграл», то ли по радио, а то ли шофер так матерился. Во всяком случае, это было давно. Как из единицы интеграл, вот это да.

— Чо? — откликнулся мусоровоз Салатница.

— Как «Зенит» сыграл? — повторил окурок.

В это же время, привлеченный солнцем и морем, из мусоровоза стал выбираться народ: пакеты, банки, битые расчески, шелуха, вылез даже противогаз времен второй мировой войны, затряс хоботом и высморкался.

— Как всегда, — задумчиво ответил мусоровоз. — Три-ноль в нашу пользу.

Окурок сказал:

— А, — и снова ушел в море, утянутый мелким прибоем, закачался на волне и поднырнул.