© Палёк, 1998 г

Имя: Настя

ТТХ: Возраст: 21, Рост: 165, Вес: 45, Бюст: 2

18 лет мне исполнилось на неделе (принимаю поздравления). Решил отметить. Отловил в интернете доступную девушку. Звоню по телефону спрашиваю насчет Оли. Мне мило объясняют, как обычно, что «туалетной бумаги нет, но есть наждачная и копирка. А для особых извращенцев — конфетти» Короче, нету ее в наличии. А голосок такой елейно-вкрадчивый, как у братана, когда он узнает, что у протаранившего его мерс имеется квартира Ладно, говорю, спирта нет, будем пить стеклоочиститель, политуру и тормозуху. В общем, спрашиваю меню. Мне дают две ссылки. Одна — Мария, некое существо немужеского полу с полкило макияжа на лице и следами тщательной работы обработки в фотошопе. Пропускаем. Не в том смысле, что по назначению пропускаем, а мимо. А дальше идет сабж.

Да ладно. Напрягся уже, скоро начну иметь мобильник. Поскольку связь мне еще нужна, уточняю адрес. Сообщают, что типа приезжайте на Остоженку, потом перезвоните. Ну ладно. Приезжаю, заворачиваю за Храм Христа Спасителя, ищу бордель. Солнышко голову напекло, понимаю, что заведение сие, наверное, не за оградой церкви Звоню. Прямо, налево, квартал, налево в ворота под цепочку (опаньки?). И там код. Двор, куча машин, ворота и прям с цепочкой. Парень я высокий, чуть в цепочке не запутался.

Бабки греются на скамеечке и бдительно так меня провожают взглядом. (так и хотелось сказать, что я не к ним;)

Поднимаюсь на второй этаж. Дверь открывает девушка Настя. И быстро, как Зоя Космодемьянская на конспиративной квартире, ее закрывает. Переводит дух и мило мне улыбается.

Коридор огромный, напротив двери вполне уместится БТР Направо, как потом узнал — гостевая комната. Но меня потащили налево (люблю ходить налево;-) Начинаем базар за жизнь. Любимые свои вопросы (типа «А правда, что у молодых людей пиписьки сладкие, а у старых — соленые?») оставляю на потом. Выясняю диспозицию. Мой дед всегда говорил, что на новом месте главное — узнать, где враги и окопаться ногами вперед. Диспозиция совпадает с предварительными полученными разведданными. То есть час 80 бледнозеленых тугриков (в еврейках дешевле), за что я получаю минет, и классику в любой позиции. «Классика в любой позиции» меня обрадовала, и я решил выяснить, что она имеет ввиду. Оказалось, что иметь она меня не будет, а совсем наоборот.

Я взял полотенце почапал в туалет. Оказалось, что я иду не в ту сторону. В 2-х комнатной квартире оказалась наличие 2 (!) туалетов. А также кладовки, встроенных шкафов размером с мою комнатку в 4-м общежитии МГУ, и подземного бомбоубежища на случай субботника (шутка). Итак, ванная. Налево — собственно ванная. Направо — унитаз, биде, совмещенное со стиральной машинкой.;-) На стиралке подробная инструкция, как ей управляться. Читать было некогда. Далее — наглухо закрытая пластиковая коробочка. Достал перочинный ножик, открыл. Денег не обнаружил — только пара зубных щеток, увлажняющий крем, шариковый дезодорант и полпачки тампакса, регуляр. Из чего заключил, что коробочка — не для меня:-(

Разделся, залез в душ. Глянул на часы — на исследования ушло пять минут. Подумал, не из моего ли времени вычитается. Пошел в трусах в спальню, уточнил у Насти, что время пока не пошло. Удовлетворенный, вернулся в ванную и решил в ней заночевать на халяву:-) Повернул воду влево — обжег яйца. Повернул вправо — обморозил. Отрегулировал напор струи, включил воду и начал исследование полки в ванной. Намотал полотенце на чресла и пошел в спальню.

Спальня напротив ванной. Слева стол а-ля «я у мамы отличница». На нем «балалайка» ценой 50 грин с гордой надписью «100 ватт». (Наверное имелось в виду ее нагрев) Тут же, слева, шкаф. Судя по размеру, там запирают клиентов, которые не хотят платить. В центре… — догадайтесь, что с трех раз. Нет, не батут. Нет, не вскрытый ящик «Стингеров». Нет, не портал в Хогвардс. Обыкновенная двуспальная кровать.

Сел на краешек кровати. Все-таки первый раз имею девушку за деньги. Процесс не изучен. Деньги должны играть какую-то особую роль ведь — куда-то их наверное засовывать надо во время секса или что там еще. Достаю из сумки бабушкин будильник и ставлю его на час вперед. (Потом вспомнил, что разобрал его лет 7 назад, когда делал бомбу для чеченцев, и завел будильник мысленно.

/процесс пропускаем/

Разговорились. Охрана есть в соседней комнате, надпиливает надфилем крест-на-крест пули от «ТТ». Геморроя пока не было, хотя какие-то качки приходили разбираться. Покачались, проскрипели, да и свалили. Пару цветочных горшков с балкона. Дом типа цековский, но пошел по рукам. Но соседи вполне приличные люди, потому что там не живут, все сдают. Кто цветной лом, кто красную ртуть. Она тут с проживанием. А Тани что-то нет — то ли на выезде, то ли свалила, дура. Она так смачно сказало это слово «дура», что я понял, что они лучшие подруги.

Вышел, пошел обследовать кладовую. Обнаружил там две банки краски, струйный принтер Canon BJC-6000 в коробке, два мешка с серым порошком и два детонатора к ним. Но тут подошла Оля. Я сконфузился и сделал вид, что ошибся дверью. На кухне меня ждал мой недопитый чай. Оля мило улыбалась и почесывала левую лопатку правым мундштуком. Идиллия. На прощание поцеловала в щечку и подмигнула.

Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же душ загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому.

Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность.

Одновременно вы можете иметь столько душей, сколько пожелаете.

Вы можете торчать под душем целый час, не боясь задохнуться.

Даже сильный душ не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания.

При желании, вы можете пользоваться душем хоть каждый час и он при этом не сбежит от вас. И каждый раз он будет тепл, ласков и тверд.

Душ не возмутится, если вы с сомнением начнете мерить его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать душ подходящего размера.

Если вам интересно, вы можете открутить головку душа, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость.

Душ всегда выдает вам столько жидкости, сколько вы пожелаете. При этом он не требует, чтобы вы ее глотали. И уж тем более, чтобы вы брали его в рот.

Душ может ласкать любые ваши места, и не только до, но и после. При этом он не будет вас уверять, что 7 минут — это норма.

От душа не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно.

Душ ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины.

Вы может громко обсуждать недостатки своего душа с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы к вашему душу.

Вашим душем пользуетесь только вы. Если же кто-то еще пользуется, в ваших силах перекрыть воду.

Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это.

Более того, вы можете воспользоваться общественным душем без всяких угрызений совести.