2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».
2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.
3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так несовершенна».
3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.
4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из-за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».
4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.
5. 'Мне не
нравится
его снисходительный
тон, когда я спрашиваю что-нибудь о решениях,
которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне
кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки'.
5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.
6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую».
6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее внимания.
7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддерживает меня».
7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.
8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из-за этого мне начинает казаться, что иметь чувства – либо недостаток, либо проявление слабости».
8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.
Все эти отрицательные чувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.
И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.
АНАТОМИЯ СПОРА
Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же. Вот один пример, в котором, возможно, вы уловите что-то знакомое по собственному опыту.
Как-то раз мы с женой устроили себе великолепную прогулку с пикником. Мы чудесно отдохнули, перекусили, и все шло прекрасно – до того момента, пока я не заговорил о возможных вложениях наших сбережений. Я коснулся одного из вариантов, и вдруг Бонни разобиделась. С моей точки зрения, я лишь анализировал эту возможность, а она восприняла предложение как уже готовый план (который я составил, даже не поинтересовавшись ее мнением на этот счет). Бонни оскорбило то, что ее муж оказался способен на подобный поступок. Я расстроился из-за того, что расстроилась она, и мы начали спорить.
Полагая, что жена не одобряет мой выбор, я стал доказывать, что он правильный, и объяснять почему. Однако мои доводы подогревал гнев из-за того, что Бонни переживала и сердилась на меня. Она возражала, что этот вариант вложения денег слишком рискованный. Но в действительности в ней говорила обида за то, что я не посоветовался с ней. А кроме того, она расстроилась потому, что я неуважительно отнесся к ее праву на переживания. В конце концов я так «завелся», что жена извинилась за это недоразумение и недоверие ко мне, и мы оба успокоились.
Позже, уже после примирения, Бонни сама вернулась к этой теме.
– Часто, когда мы ссоримся, – сказала она, – получается, что я из-за чего-то «завожусь», потом «заводишься» ты, потому что «завелась» я, и в результате мне приходиться извиняться за то, что «завела» тебя. Иногда мне приходит в голову, что в этой схеме чего-то не хватает. Мне было бы приятно, если бы хоть иногда ты извинялся за то, что расстроил меня.
Мне тут же стала ясна логика ее рассуждений. Действительно, несправедливо, чтобы я всегда ожидал извинений от нее, особенно если сам же послужил причиной ее расстройства. Этот новый подход заметно изменил наши взаимоотношения. Рассказывая об этом случае на своих семинарах, я обнаружил, что тысячи женщин немедленно улавливают сходство между тем положением, в котором прежде находилась Бонни, и своим собственным. То была обычная мужская/женская схема развития ссоры. Давайте-ка рассмотрим ее основу.
1 Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»
2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.
3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из-за этого, чем из-за «АБВ»).
4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.
5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.
