- Точно, блин! Чувак, прикинь, что я тебе скажу?! Мы со Смертью мутим. Она теперь моя баба.
- Охренеть! Поздравляю, чувак! Ну и как, ты ей уже вдул?
- Вчера по пьяни она затащила меня в сортир и отымела. Это была жесть. Когда она кончила, все кругом сдохли в радиусе мили.
- Как же ты выжил?
- Я был в эпицентре, чувак! Это мертвая зона.
- Зашиби-и-сь!
- Хорошо сидим, мальчишки! Еще бы стриптиз для полного комплекта.
- На меня не рассчитывай, сестра. Я итак все время голый рассекаю.
- А я раздеваюсь только перед будущей женой!
- Эх, вы! Девушка хочет романтики, а от вас никакой отдачи... Вам бы только Лауру Лион курсором тискать.
- Вот только не трогай Лауру! Это святое.
Мы отвисали как боги. Все было идеально! Клевая музыка, друзья, бухло... Но закон вселенской энтропии никто не отменял. Никогда не может быть так клево, чтобы весь кайф не обломался одним щелчком. Из положения «зашибись» в глубокое положение «отстой». Входная дверь слетела с петель и на пороге показались мои кореша с Бетельгейзе. И конечно мулатка Марта прыгала впереди всех. Она издала вопль торжества и ткнула мне стволом под дых. Другие монахи взяли на прицел моих друзей. Достала, тварь.
- Да к черту все! Овца тупая, Марта... Иди уже пасись! Дай хоть один вечерок провести без твоих тупорылых загонов.
- Не дождешься, сука! Я пока тебе кишки не выпущу, не успокоюсь. И пока не вырву седце у твоего прозрачного урода!
- Какого хрена?! Меня нельзя валить! Я талисман вашей долбаной веры!
- Сочувствую, Борм! На самом деле им нужен не ты. А твой мотор.
- Ну ни хрена себе!
- Молитесь, суки! Через пять минут мы вас зарежем.
- Не знаю, что там будет через пять минут… Но сейчас я хочу стриптиз!
Я улыбнулась мулатке и вошла в «нирвану». И в мозги несчастной Марты. Она вдруг выронила бластер, сорвала гермошлем и танцующим шагом полетела к сцене. За ней потянулись братья-монахи. Они тоже были на крючке. Парни прижимали пушки к поясу, изображая игру на ископаемых электро-гитарах, трясли головами и прыгающим шагом двигались за своей атаманшей. Зомбо-кошки прекратили прыжки в бухло и уставились на это шоу. Музыка орала что есть мочи, разрывая динамики и наши уши. Марта выскочила на сцену клуба, выхватила нож и располосовала свой скафандр в бахрому. Монахи разбежались вокруг нее, упали на колени и устроили на полу жестокий дэнс. Безумная мулатка сорвала остатки скафандра и бросила в толпу зомбо-кошек. Пульсирующий луч прожектора ударил в зачетные стринги цвета мокрый асфальт. Вокруг все ахнули и забились в экстазе. Марта эротично улыбнулась и отожгла так, что Джастин Тимберлейк заворочался в гробу. Она крутилась волчком, терлась о стриптизерский шест, принимала сексуальные позы и напрягала свои псевдо-пацанские булки. Мужик из нее получился что надо! Монахи порхали вокруг нее и жаркими плясками поднимали на уши этот мертвый разрушенный клуб.
Пора было делать ноги. Я схватила в охапку своих парней и кивком головы показала Катюше на дверь. Она все поняла, мяукнула своим, и зомбо-кошки проспиртованной рекой потекли на выход. Мы выбрались на свежий воздух. У дверей клуба висели на приколе корабли монахов. Эрмитажник, я и Борм упали в один из них, а кошки разбили остальные. Катя сказала, что у нее с братвой дела. Мы договорились встретиться вечером на крыше Казанского собора и обсудить дальнейшие планы.
Зомбо-кошки исчезли в питерских переулках, трезвый и фотогеничный Борм втопил педали в пол и гиперлет поднялся в воздух. Мы решили вернуться в Казанский собор и отоспаться после приключений этих дней. Когда мы уже собирались отвалить, из клуба выскочила Марта в стрингах. Она принялась палить из бластера и сотрясать задумчивое утро сочными хитросплетениями слов. Среди которых выражение: «Долбаная сука Где-то Там!» выглядело самым нежным. Мы сделали ей ручкой и дали газу. Гиперлет летел над древним мегаполисом БОГов. Ласковый питерский ветер трепал хрустальную шкуру Борма. Пьяный Эрмитажник спал на моем плече. А я смотрела вниз и любовалась Питером. Печальный голос Марты долетел в последний раз с игривым ветерком. «Мы еще встретимся, сучара!» Окей.
Глаза закрываются сами собой… И я улетаю в сон... Живописная сельская местность. Я спускаюсь по тропинке с холма. У подножия примостился маленький уютный домик. Из трубы поднимается дым. На всю округу сладко пахнет пирожками! Эх, мать… Аж в желудке заурчало. Я открываю калитку и вхожу во двор. Куры бегают туда-сюда в поисках легкой поживы. И находят ее в собачьей миске. Жадно склевывают хлеб, размоченный в молоке. Рядом спит огромная серая дворняга. О чем-то поскуливая во сне. Изредка помахивая пыльным собачьим хвостом. На крылечке сидит красивая девушка с распущенными темными волосами. В белоснежном сарафане. Фигурка - десять баллов! Она смотрит на меня и приветливо машет рукой. От улыбки на ее щеках появляются очаровательные ямочки.
- Привет! Какими судьбами в нашей дыре? Проходи, садись… Я Сакура!
- А я Где-то Там. Я типа во сне.
- Красивое имя! Пирожков не хочешь?
Рядом с девушкой, на крыльце стоит большое блюдо с пирожками. Румяные… Поджаристые… Э- эх… Пропадай фигура! Я благодарю Сакуру и беру один. Он аккуратно надломлен посередине… Черника! О, нет… Не моя тема. Вот если бы с изюмом. Или с курагой. Беру второй… Черника!
- Спасибо, но чернику я не ем. А других нет?
- Тут еще с малиной были. Но бабка-стерва… Она их все поела. А потом сказала: «Найдешь с малиной - отпущу!» Петросян отдыхает…
- Малина - это мечта!
- У тебя закурить не будет? Старуха своей «Примой» заманала.
- Вот держи… «Честерфилд». Другие не курю.
- О, боже мой! Нектар богов. Я таю…
- А где бабуля?
- Кукурузу тырит на колхозном поле.
- Тебя с собой не берет?
- Ага… Я слишком классная. Весь колхоз сбегается поглазеть на мою красоту. Палево, короче... Я тут ветеринара жду.
- А что случилось?
- Да собака наша, Пальма… Взбесилась третьего дня. Доктор приехал, сделал укол, сказал: «Отмучилась, родная!»
- Так она же спит!
- Ну да… Спит. Вот и ждем ветеринара. Посмотрим, что он скажет…
25.
«Здравствуй, Смерть! Как поживает моя вторая половинка? У меня вроде все окей. Сегодня я думала о том, какой странный народ, эти БОГи. Ты подходишь к Пороху и говоришь: «Давай бухать!» А он улыбается и спрашивает: «Почему-бы и нет?» Что означает: «Да!» Хотя ни в одном слове этой фразы «Да» и рядом не валялось. Вот такая странная фигня.
На четвертые сутки полета наш звездолет вынырнул из гиперпространства рядом с какой-то планетой. Навигационный модуль мы так и не починили. Зато ремонтная бригада в составе Пороха, Костыля, Паштета и Куклы Банш, выпила весь спирт на корабле. Никто не знал, куда мы прилетели. Трубы у
