слова-“джокеры” – ими легко заменить почти любое слово родного языка и вызвать у собеседника более или менее адекватную ассоциацию. И если в массовом масштабе эта тенденция усилится, человек постепенно сползет на интеллектуальный уровень пещерного дикаря, изъясняющегося десятком универсальных речевых символов.

Можно ли эту тенденцию преодолеть, как-то выбраться из языкового кризиса? Решение этой проблемы – слишком сложное и требует множества шагов в разных направлениях. Но один из них – пожалуй, наиболее важный – видится в том, чтобы убедительным позитивным примером демонстрировать народу, и прежде всего юношеству, что достойные люди – выше брани. Пока сохраняется вредная иллюзия, будто мата избегают лишь импотентные яйцеголовые очкарики, а сильные, серьезные, деловитые люди не должны стесняться “называть вещи своими именами”, – до той поры мы будем без стеснения посылать друг друга “куда подальше”. А вот когда те, с кого большинству и в самом деле хотелось бы брать пример, подадут достойный пример и своей речью, мат постепенно вернется туда, откуда пришел, – в лексикон подзаборного сброда.

Тем более, что любую мысль или эмоцию можно гораздо более сильно и хлестко выразить в деликатной форме. Как, например, в анекдотическом письме одного бизнесмена своему недобросовестному партнеру:

Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых вы заслуживаете. Более того, так как сам я – джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку вы – ни то и не другое, вы поймете, что я имею в виду.

Представьте себе довольно-таки банальную ситуацию (которая на самом деле выступила содержанием одного интересного психологического эксперимента). Привлекательная девушка останавливает на улице проходящих мимо мужчин, называет свое имя, представляется работником социологической службы, с улыбкой задает своим респондентам всякие невинные вопросы и в конце любезно сообщает, что если они хотят узнать об общих результатах опроса, то могут позвонить ей по такому-то телефону. Таким образом у опрошенных мужчин появляется и телефон девушки, и повод для продолжения знакомства.

Опрос проводится в двух разных местах. Половину респондентов она опрашивает, стоя у основания большого каменного моста через реку, представляясь при этом, скажем, Наташей. Вторую половину – на середине висячего мостика, переброшенного через бурный поток. Этим мужчинам она представляется Дашей, а телефон дает тот же.

На следующий день по указанному номеру дежурит некий молодой человек, который методично фиксирует – сколько раз позвонили Наташе, а сколько мужских голосов звали к телефону Дашу.

Как вы считаете, кому звонили чаще и почему?

В данном случае правы будут те, кто назовет Дашу с висячего мостика бесспорным лидером по звонкам. “Аура” легкой опасности и романтической интриги непроизвольно вызывает интерес мужчин как к самой ситуации, так и к попавшей в нее девушке, а поэтому желание позвонить возникает чаще.

В целом этот эксперимент – шутливая, но точная модель возникновения влюбленностей и флиртов (не путать с чувством любви и настоящей привязанности). Эти поверхностные чувства взаимного притяжения густо замешаны на ситуации, вызывающей острые или просто очень приятные переживания. Партнер – вторичен и часто легко заменяем. Было бы желание влюбиться, да соответствующая обстановка, а объект найдется…

Красивый букет – самый верный способ порадовать женщину. Этот факт, о котором большинство мужчин давно догадывались, недавно получил экспериментальное подтверждение. Группа американских психологов под руководством Джанет Хэвиланд-Джонс привлекла к участию в маркетинговом опросе 147 женщин, пообещав в награду символический подарок (какой это будет подарок, умалчивалось). Через пару дней в назначенной время на пороге дома каждой из женщин появлялся человек с букетом цветов, корзиночкой фруктов или декоративной свечкой (в денежном выражении стоимость этих подарков была равноценна). Скрытно фиксировалось выражение лица женщины. И оказалось, что все получившие цветы искренне улыбнулись (искренность улыбки психологи давно научились оценивать по ряду едва заметных параметров). Фрукты вызвали искреннюю улыбку у 90 % женщин, свеча – у 77 %. А еще через несколько дней всех женщин попросили ответить по телефону на вопросы об их душевном самочувствии. В самом добром расположении духа оказались те, кто получил в подарок букет.

Мужчины, не скупитесь на цветы!

Каждый мужчина понимает: гораздо лучше быть красивым богачом, чем неказистым бедняком. Первому готовы отдать руку и сердце самые интересные и привлекательные женщины, второму гораздо труднее наладить полноценную личную жизнь. Поэтому, стоя перед зеркалом или заглядывая в собственный бумажник, многие испытывают уныние: и внешность далека от идеала, и капитал невелик. А значит и шансы на успех у прекрасного пола очень скромные…

Но не будем торопиться с категоричными оценками! По крайней мере, от этого предостерегают английские психологи Саймон Чу, Роми Хардакер и Джон Лайсет, изучавшие особенности брачного выбора. Большой выборке молодых незамужних женщин они предъявляли фотографии мужчин, заинтересованных в браке, среди которых предлагалось выбрать тех, с кем потенциальная невеста предпочла бы познакомиться для дальнейшего развития отношений. Фотографии подразделялись на три группы – это были очень привлекательные мужчины, мужчины заурядной наружности, а также откровенно некрасивые. О каждом также сообщались некоторые личные данные, в частности о его благосостоянии. Как и ожидалось, некрасивые неудачники не вызвали ничьего интереса. Однако, на удивление, почти никто не отдал предпочтение и богатым красавцам. Наибольшим успехом, как оказалось, пользовались кавалеры с самой обычной внешностью и средним достатком.

Психологи склонны объяснять такой выбор исконным женским здравомыслием. Да, редкая девчушка не мечтает о «принце на белом коне». Но с годами девичьи иллюзии уступают место более рациональному подходу. Даже не отдавая себе в том отчета, женщина в глубине души понимает: исключительно привлекательный партнер привлекателен не только для нее, но и для множества других женщин, а потому в качестве спутника жизни не очень-то надежен. Гораздо спокойнее строить долговременные отношения с человеком умеренных достоинств.

Так что мужчине для счастья в личной жизни достаточно просто не быть уродом и нищим. А кинозвездам и олигархам лучше не завидовать – большинство женщин не прочь завести с ними роман, но для серьезных отношений предпочтет «середнячка».

Возможно, устоявшаяся традиция, по которой кавалеру надлежит занимать место слева от дамы, имеют свое психофизиологическое обоснование. По крайней мере, американский психолог Д. Салливен рекомендует мужчинам, желающим произвести на даму яркое впечатление, располагаться именно слева, чтобы все их шутки и комплименты она воспринимала преимущественно левым ухом. По мнению ученого, реакция женщины в этом случае является более эмоциональной, потому что левое ухо находится в зоне зависимости от правого полушария головного мозга. Соответственно, у мужчин все происходит наоборот: юмор и похвалу они лучше воспринимают правым ухом, которое зависит от левого полушария, “ответственного” за логику и практицизм. Впрочем, во всех случаях решающую роль играет, наверное, все-таки содержание сказанного.

Выбирая себе спутника жизни и желая связать с ним свою судьбу, мы стремимся «сойтись с ним/нею поближе» и при этом не подозреваем, что возможно именно близость – причем в буквальном, пространственном смысле этого слова – может впоследствии омрачить наши отношения. Считается, что чем сильнее взаимная привязанность людей, тем теснее их пространственные контакты (ведь даже обручальные кольца символизируют, что супруги словно прикованы друг к другу). Однако по мнению профессора Дебры Машек из калифорнийского Колледжа Харви Мадд, наши представления о желательной близости очень индивидуальны и могут порой не совпадать. Так, женщины склонны к более тесным контактам с партнером (на посторонних и даже просто знакомых это не распространяется), тогда как мужчины в основном демонстрируют эту склонность в лишь в приватной обстановке, в часы досуга. Да и люди одного пола сильно различаются своими представлениями. Машек опросила 611 студентов своего колледжа и выяснила, что более половины из них (57 %) частенько тяготятся излишней близостью в партнером. Когда же на примере фотографий обнимающихся или просто более или менее близко соседствующих пар их просили указать ту, которая лучше всего символизирует их отношения, ответы были самые разные – от крепкого объятия до весьма отстраненного соседства. По мнению психолога, желая наладить подлинно близкие отношения, нам следует отдавать себе отчет, какой пространственный смысл мы в это вкладываем, а также учитывать склонности партнера, которые, не исключено, несколько отличаются от наших. Вероятно, для каждой пары существует оптимальная степень контакта, приемлемая для обоих партнеров.

Ключ к благополучным отношениям – принятие того, что трудные времена в браке неизбежны, считают психологи