если такое произошло и в вашей жизни. Тогда никакие советы вам не нужны – все, что вы заслужите, вы и так получите самым естественным образом.

Ну а если не произошло или, может быть, даже никогда и не произойдет… Тогда мне вас искренне жаль. Остается только воспользоваться руководством по стрижке баранов – их вы на любом прилавке найдете с десяток. А когда совсем опротивеет этим советам следовать, приходите ко мне на личную консультацию. Постараюсь еще раз персонально объяснить, в чем была ошибка.

Вы хотите заняться любовью, но не уверены, хочет ли того же он. Тогда вы…

Присматриваетесь, не проявит ли он признаков желания – 0

Нежно целуете его, гладите по спине и ждете, что получится – 1

Глядя прямо в глаза, решительно зовете в спальню – 3

Заботясь о безопасности интимной связи, вы…

Высказываете свои опасения, как только понимаете, что дело идет к постели – 1

Ждете, когда он сам затронет эту тему – 0

Вы уже в постели, а презерватива нет. Вы…

Нежно настаиваете, чтобы он принял меры предосторожности – 2

Полагаетесь на интуицию, которая подскажет, стоит ли рисковать в этой ситуации – 0

Несмотря на все его усилия, вы чувствуете, что оргазма не достигаете. Вы…

Позволяете ему продолжить – сколько захочет – 2

Предлагаете передохнуть – вам и так хорошо – 1

Вы уже месяц как близки, но еще не освоил ваши любимые ласки. Вы…

Направляете его при помощи рук и телодвижений – 1

Ублажаете его ласками, которые желаете получить от него – 0

Вам хочется доставить ему больше удовольствия. Для этого вы…

В разгаре ласк спрашиваете, что ему нравится больше всего – 2

Проверяете самые разнообразные ласки – 0

Вы оговариваетесь, назвав партнера именем его предшественника. Как лучше выйти из неловкого положения?

Объяснить, что так зовут, например, племянника, от которого сегодня вы получили письмо – 0

Просто воскликнуть: «Господи, с чего бы это?» – 1

Вы в постели, и в самый ответственный момент звонит телефон. Что делать?

Взять трубку, но быть предельно краткой – 2

Пусть себе звонит – вам есть чем заняться – 0

После восхитительной близости он тут же уснул. Вы…

Будите его, чтобы поделиться своими эмоциями – 2

Не принимаете этого близко к сердцу, ведь он так устал – 0

Когда он проснется, шутливо сообщаете о своем открытии: отличный секс – хорошее снотворное – 1

13–18 баллов. Вы любите прислушиваться к своим желаниям и без труда их выражаете, но совершенно не обращаете внимания на чувства партнера. Почаще вспоминайте о золотом правиле секса: относись к любимому с тем же тактом, которого ждешь от него. Став щедрее, вы удвоите и собственное наслаждение.

6-12 баллов. Вы умеете передавать, выражать свои сокровенные желания, не задевая чувств партнера. Подобная чуткость объясняется не только хорошим воспитанием, но и уверенностью в собственных силах. Впрочем, вам и самой это хорошо известно.

Несколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью – по крайней мере, разводиться не собирались. Среди многих вопросов был и такой: «Если бы сегодня вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?» Можно было предположить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить. Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говорят же: «Когда люди больше не любят друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстаться»), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная жизнь далека от идеала. А существует ли он – тот идеал семьи, к которому стоило бы стремиться и, достигнув которого, можно было бы успокоиться и блаженствовать до конца жизни?

О семейных отношениях написаны тысячи популярных книг и статей. Если верить их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендациям. Вот только во все предлагаемые советы верится с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники. Точно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут – их опыт ничем не лучше нашего. Да и к тому же, если так легко достичь идеала, почему же это не получается почти ни у кого? Или люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже, что наоборот – слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились более удачно!..

Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: «Внимательно изучайте теории. Но при встрече с конкретных человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория». Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, – слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне. К тому же, совет, вполне пригодный для других, для меня может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим собственным уникальным опытом.

Свои первые представления о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем детстве, на примере собственных родителей. Хорошо, если ребенок растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко любящих его. А ведь сплошь и рядом бывает совсем по- другому! Но даже если родители в принципе могут служить хорошим примером, каждый из нас с малолетства наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т. п. И большинство из нас проникаются убеждением: «При всем моем уважении и любви к маме и папе, моя семья будет лучше». Мы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы наверняка не возьмем в собственную семейную жизнь. То есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо – в лучшем случае осознаем довольно смутно.

И тут «на помощь» приходят кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные «научных» и житейских рекомендаций. Но о чем повествуют все эти фильмы и книги? О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства… Считается, что стабильный, благополучный брак – слишком скучный сюжет для произведения искусства. Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, – тема не выигрышная и не зрелищная.

Соответственно все мы с юных лет проникаемся убеждением, что полноценные отношения мужчины и женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное блаженство. В частности, интимные отношения – это ежедневный экстаз в стиле Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в самом деле знаменует начало почти любого брака. Опьяненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства. Но на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Рано или поздно на первый план выступают скучноватые бытовые подробности, плохо сочетаемые с благовониями и Кама-Сутрой. Страсть стихает, начинаются страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или невымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!). К тому же «неожиданно» выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой подать до