русская версия распространяется на территории всего СНГ и удовлетворяет все нужды обитающих там юзеров. Надо брать круче, подумал я и стал намекать, что занялся изучением китайского языка, поэтому настаиваю на том, что мне необходима китайская версия Windows. «Нет проблем, — заверил меня менеджер, — вот стандартная китайская версия Windows, а вот диск с патчем для мандаринового диалекта». Я потихоньку начал выпадать в осадок, Бил Гейтс был явно одесситом в прошлой жизни.

И тут меня осенило! Без объяснения причин, я заявил, что на все 100% меня может удовлетворить только монгольская версия знаменитой операционной системы фирмы Микрософт. Боже, как они метались из угла в угол, звонили своим дилерам, я подозреваю, что они даже консультировались с Микрософт, но все было тщетно: монгольской Windows у них не было!

Слетал я на Новый Год домой в Киев, но как не печально, настала пора возвращаться. Лечу. План полета прост, Киев — Франкфурт — Вашингтон. Разница между прибытием во Франкфурт и отлетом в Вашингтон — час десять, ничего, думаю, успеем. Ну, почти успели. Самолет опоздал с вылетом на полчаса, пока то да се, в общем, когда я вошел в аэропорт, до отлета самолета в Вашингтон оставалось всего 35 минут. Бегу я со всех ног к указанному сектору и думаю: лишь бы успеть, лишь бы успеть. Тут на моем пути встает секьюрити-контроль, где всех переходящих из одного терминала в другой проверяют на предмет оружия, взрывчатки и т.д. Зачем это делается, если при выходе в аэропорт такой же досмотр делают, а я, только что прибывший с другого самолета, тем более ничего опасного по определению иметь не могу, для меня остается загадкой…

И вот здоровенный такой бюргер забирает у меня мой рюкзачок и кладет его на просветку. Что-то там ему не понравилось, и он просит его открыть. Достает мою отключенную мобилку, просит включить. Включаю, мобильный пищит, чего-то там показывает на экране — бюргер доволен, кладет мобильный назад. Покопавшись еще немного в рюкзаке, он достает мою электронную записную книжку, опять таки же просит ее включить. Включаю, он смотрит — все ок. Вот тут-то и начинается самое интересное — он достает мой тщательно упакованный пишущий CD-ROM, который я выкрутил из своего домашнего компа в Киеве. Просит включить. Тут я рекомендую сделать паузу секунд на 10. Дошло? Нет? Повторяю, он просит точно так же включить полностью разобранный CD-ROM прославленной фирмы Creative Labs. Не дошло? Ок, поясняю, для включения CD-ROM его надо вставить в компьютер, подсоединить к блоку питания компьютера, IDE шлейф подсоединить к нужному разъему, установить драйвера и так далее. В среднем на это уходит полчаса при наличии подходящего компа. С таким же успехом он мог требовать от меня продемонстрировать работу напольных весов в невесомости.

Я ему поясняю, что CD-ROM никак нельзя включить без компьютера. Он переспрашивает: для чего он нужен? Я поясняю, что для чтения компакт-дисков. Тут он с пренебрежительным таким видом достает из-за стойки Sony Walkman (переносной проигрыватель музыкальных CD) и указывает, на то что он тоже читает компакт диски и работает на батарейках либо от сети, следовательно, и мой CD-ROM должен работать либо от сети, либо от батареек. Так что, парень, не дури — включай и вали отсюда, вон, за тобой уже очередь начала собираться.

Беглый взгляд на запястье левой руки, до отлета моего рейса осталось 26 минут. Я начинаю нервничать и кипятиться. Бюргер обещает вообще снять меня с рейса. Спасает положение какой-то пожилой дядя, стоящий в очереди, как оказалось он немного разбирался в компьютерах и на хорошем немецком (подозреваю, что он у него родной) объяснил бюргеру всю ситуацию. Тот недовольно хмыкнул и пропустил меня, предварительно сняв ксерокопию с моего паспорта и предупредив, что если на борту что-нибудь взорвется(!), самолет разобьется и все пассажиры погибнут, он будет знать, кто это сделал… вот так вот. На самолет я успел, конечно, впритирку.

Вывод: если вы начинающий террорист, никогда не кладите взрывчатку в CD-ROM, сразу застукают…

Сейчас автор сих заметок готовит к выпуску продолжение в которых будут затронуты следующие вопросы: Американки, Диаспора и эмигранты, как я прыгал с парашюта и многое другое.

По итогам четырех месяцев работы моего сайта и более чем 1400 записей в гостевой книге я определил наиболее часто задаваемые по заметкам вопросы. В основном вопросы негативные и в основном задаются они эмигрантами.

1 миля = 1,6 км.