всём подробно докладывал туда, наверх, где тоже все были при делах. Какие, к чёрту, Хлястик с Коржиком! Они мелочёвка! Вот где настоящие бандиты! Настоящих не сажают. Настоящие сажают сами. И «кавказец», которого искал Интерпол, тоже по большому счёту шушера. Кстати, погоняло у него, оказалось, Чебурек. То есть в новой редакции фраза должна звучать так: «У меня в жизни были разборки с Коржиком, Хлястиком и Чебуреком!» Правда, это юмор чёрный. Чебуреком его назвали, потому что он ловчее других отрезал уши врагам и называл их «чебуреками».

В конце своей бессвязной речи бывший советский ворюга, ныне член израильского кнессета, предложил мне попутно со стронцием продать Русской православной церкви особый израильский белый камень, который добывается в местных карьерах, и втюрить его для строительства храма Христа Спасителя в Москве. Такой бизнес смог бы стать началом объединения двух конфессий — иудейской и православной. Тем более что их истоки едины. Если б я помог такую комбинацию наладить и организовать, он бы, будучи членом кнессета, добился, чтобы мне дали местный вид на жительство, как настоящему еврею. Но надо будет кому следует откатить. И не по чуть-чуть.

— Но я не еврей.

— Это поправимо.

— В смысле?

— Сделаем обрезание — и всё! Остальное — дело техники, в первый раз что ли?

— Ещё чего!

— Ну, хорошо, мы тебе сделаем фиктивное обрезание.

— Это как?! Загримируете что ли?

С каждой выпитой рюмкой Владлен всё больше превращался из депутата кнессета в обыкновенного российского полубизнесмена-полубандита:

— А если ты откажешься, то я тебя, конечно, уважаю, но в Израиль тебя мы больше не пустим.

Ну, вот опять наезд. Только уже не от мелких бандюганов, а от политиков, то есть бандюганов крупных.

— Да ты не боись, мы и Вахтанга твоего подключим, он тебе поможет, так что не смей отказываться. Иначе тебе всё, писец — и в России достанем! Расклад секёшь?

Тут уж не выдержал консул:

— Владлен, замолчь! Кончай моросить — рюмка не микрофон.

Иначе я сейчас сам Вахтангу позвоню! Напился, как свинья в шаббат!

Этот образ — свинья в шаббат — произвёл впечатление даже на меня. Для кошерных израильтян такое оскорбление должно было звучать очень страшно. Правда, назвать Владлена кошерным значило нанести обиду всему израильскому народу. Но угроза на него подействовала. Чувствовалось, что Вахтанга он боится больше, чем свиней в шаббат.

Вот они, 90-е годы! Работник посольства пугал депутата кнессета русским паханом в законе грузинского происхождения.

В тот день я также понял, что в этом воровском мире каждый ворует согласно своим способностям: шеф-повар на кухне еду, а депутат в Думе — рудники со стронцием. Отличие первых от вторых в том, что срок отбывают только первые.

Оказалось, Машин шеф — вовсе не сефард, а наполовину еврей, а наполовину индус. Его отец был из касты брахманов. В сегодняшнем торгашеском мире даже брахманы начали изменять своим традициям и жениться на дочерях израильских банкиров. От отца ему достались спокойствие и множество ведических секретов, от рода матери — умение зарабатывать деньги на всём, вплоть до ведических секретов.

Маша, как и другие девушки из его клуба, многим сакральностям обучилась в Индии, куда он их посылал, как сказали бы в советское время, на стажировку. На севере Индии ещё немало затаилось мудрецов, умеющих использовать самую сильную человеческую энергию — сексуальную — в мирных целях, то есть для здоровья, творчества и просветления.

Вернувшись в Россию, я узнал, что и у нас с недавних пор появились индийские гуру, которые тоже занялись обучением богатеньких так называемому тантрическому сексу. Словосочетание, которое Машиного шефа бесило:

— Причём тут тантра? Тантра — это философия южных драведийцев. Они всегда были дикарями в отличие от наших северных предков. По сравнению с Ведами тантра — безнравственный разврат!

Он с таким отвращением произнёс «безнравственный разврат», словно считал, что где-то существует разврат нравственный.

Описывать клуб, на вывеске которого перед входом значилось всего лишь два слова «инь» и «ян», я не стану, поскольку таинственное должно таковым оставаться. Замечу только, что среди членов этого клуба были прежде всего очень богатые не только израильтяне, но даже арабские нефтяные магнаты, поскольку в их странах подобные клубы могли существовать лишь нелегально.

Конечно, каждый состоятельный человек задумывается в какой-то момент о своём здоровье. Причём чем больше наворовал, тем больше задумывается. Почему я употребляю такое грубое слово, как «наворовал»? Потому что честным трудом большое состояние заработать невозможно. Все английские лорды и члены их хвалёного парламента — потомки грабителей-викингов и беспощадных разбойников- колонизаторов. Конечно, с такими бабками хочется пожить как можно дольше. А как это сделать? Западная медицина за такие деньги вообще может залечить до смерти.

Знаете, за что можно похвалить в наше время учёных-американцев? За то, что они в отличие от других народов обожают ставить на первый взгляд всяческие дурацкие опыты, типа: «Влияние солнечных протуберанцев на размножение кроликов» или «Значение приставок и суффиксов в творчестве Шопенгауэра». Особенно непредсказуемо смелые эксперименты начали проводиться с переездом в Америку бывших советских учёных.

Машин шеф не без гордости поведал об одном подобном научном исследовании. В каком-то продвинутом американском институте поместили в одну ёмкость червей спаривающихся, то есть самок и самцов, в другую — червей однополых, чтобы не спаривались. Чистота эксперимента была обеспечена тем, что червей геев и лесбиянок не бывает. Результаты оказались ошеломляющими! Самцы червей, которые в спаривании не принимали участия, жили. в два раза дольше, чем те, которых «заперли» в банке с самками и которых то и дело к этим самкам тянуло! А что ещё им делать в банке?

Конечно, возникает вопрос: с чего америкосы вдруг вздумали проводить такой опыт, не сулящий на первый взгляд никакой прибыли? Дело в том, что очень серьёзные и богатейшие магнаты, банкиры, каббалисты, давно уже подсевшие на восточные технологии, согласились такие исследования поддержать финансово. Затраченные средства себя оправдали! Опыт на мышах дал тот же необъяснимый наукой результат! Мыши не спаривающиеся живут дольше! Западная медицина оказалась бессильна даже приблизиться к пониманию причин этого долгожительства. Зато медицине восточной они были известны уже несколько тысячелетий.

Всё лучшее, что есть в мужчинах, копится в его семени, потому что семя предназначается для продолжения рода. Род с каждым поколением должен улучшаться. Так, во всяком случае, хотелось Творцу, когда он нас сотворял. В результате и сотворил весьма хитро: когда мужчина расстаётся с семенем, он теряет всё лучшее, что в нём есть. Именно в семя упаковал Творец самую мощную мужскую энергию. Сегодня её называют потрёпанным словом «сексуальная». Он хоть и Творец, но не знал, чем всё закончится и, по-моему, до сих пор не знает. Как ему могло прийти в голову, что мужикам понравится терять самое дорогое, что он в них заложил, по нескольку раз в день? Да, по величине и по весу семя ничто, но энергия в нём заключена почти ядерная. Конечно, после того как мужик с этой ядерной ядрёной энергией расстаётся, она потом восполняется за счёт ускоренного во много раз обмена веществ. И этот закон природы не переломит ни одна конституция, ни одна медицинская страховая компания. Да, этот закон природы беспощаден: расстался с семенем — постарел!

Пока пацан молод, он этого не замечает. А если постарше, то неслучайно по окончании процесса